Платиновые анекдоты. Страница 55

Приходит как-то девушка к Конфуцию и говорит: "Конфуций, почему многожёнство это нормально, а многомужество - плохо?" Конфуций приносит 9 чайников и 9 кружек. - Налей в 9 чашек из 1 чайника. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Да! Конфуций и говорит: - Вот, а теперь налей из 9 чайников в 1 кружку. Девушка так и сделала. - Понравилось? - Ты мне зубы не заговаривай, дед, чайники, блядь, кружки, какая связь-то между ними? Ты ещё на сосисках и пончиках покажи, шутник хуев.

На новый год Сталин говорит: – Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается? – С "Б", товарищ Сталин! – Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!. Отрезали. – А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается? – С "М", товарищ Сталин! – Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец! Отрезали. – А что это товарищ Хрущёв такой бледный??

Заходи порофлить над тупостью быдло-мамаш👇🏻 https://t.me/lm_a_mother

Идет Штирлиц по улице. Видит Мюллера, и спрашивает у него: — Мюллер, ты когда-нибудь летал на вертолете? Мюллер отвечает: — Нет, а что? Тут из кустов выходит медведь, насаживает Мюллера на свой хуй и как крутанёт: - Полетел!!!

Знаете почему мне не нравятся люди в поликлинике ? Они всегда ищут крайнего

В свое время все мечтали работать у Стива Джобса Кроме его поджелудочной

🔞 Девушка отослала это фото отцу в Вайбере с подпись "Свадебное путешествие". Когда отец рассмотрел фото, он начал названивать и писать, чтобы она немедленно убегала от своего мужа. Месяц она считалась пропавшей до тех пор, пока ее тело не нашли аквалангисты в этом озере. Как отец понял, что ее убил именно ее муж? ОТВЕТ

Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет. "Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок. "Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты. "Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!". Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка. Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: — Значит так,я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь — пожизненное содержание в 1млн. Ну,а если у нее случиться выкидыш … Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты трахнешь ее еще раз…

АХАХХАХАХАХАХАА Ору с этих видосов

Это слишком

Кто худшие игроки в "пол это лава" ? Жители Помпеи

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны. - Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь. Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя. - Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и спрашивает: что теперь? - Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец. - Теперь соло на басу!

Я сказал девушке, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивлённой.

Как то раз на необитаемый остров попали русский, американец и немец У них не было еды и они решили отрезать по конечности и съедать Утром была очередь немца, он отрезал руку, все поели было вкусно В обед настало очередь американца , он отрезал ногу, все поели было вкусно И вот приходит очередь русского , он вываливает свою валыну Немец говорит: -мммм какая колбаска Русский: - какая колбаска! По йогурту и спать.

За сколько израильский атлет пробегает 100-метровку? За пару шекелей

Что подумала 11 летняя девочка, сделав тест на беременность?

Как бабушка называет пассивных геев? Ленивые голубцы.