Платиновые анекдоты. Страница 52

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.

В школе детей спрашивают - кем работают ваши папы? Кто-то говорит - бизнесменом, кто-то - военным, кого-то - строителем. Вовочка: "А у меня папа - пианист в борделе!" Учительница негодует и требует отца в школу. Тот приходит и выслушивает гневные тирады - "Как вам не стыдно такое ребенку рассказывать!". На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределенные вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10-летнему пацану?"

Почему у террористов всегда свежее дыхание? У них всегда с собой Тик-Так

Что общего у налоговой и супергероя? Всегда приходят на выручку

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала. - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку.

те самые файлы смерти – t.me/files_smerty

файл смерти 4283

- Почему якуты строят дома круглыми? - Чтобы за углом пизды не получить

Что едят каннибалы-вегетарианцы? Аутистов

привет из 2010 - канал, посвященный интернету, который мы с вами потеряли Погрузись во времена интернета 2010 года, вход строго для олдов: https://t.me/privetiz2010

Созвал царь американца, немца и русского и говорит: — Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу. Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит: — Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?

Армянин, Американец и Немец плыли на лодке и выплыли типо в море. И вот, Армянина приспичило посрать, боится, что бы его не заметили. Сел на край лодки и начал срать. Как вдруг, его пиранья за жопу хрясь! Армянин от боли завизжал так сильно, что ебанулся с лодки. Достают его Американец и Немец и спрашивают: -Ты чего? -Да это... Мошка в яйцо укусила... -А чего упал? -А скажите двадцать -Ну двадцать -Пошли нахуй

Что сделали с девушкой которая пошла на колесо обозрения? Пустили по кругу

опа, порно мемы: @Porno_Memes

By Porno Memes

На новый год Сталин говорит: – Что-то скушно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша, товарищ Брежнев с какой буквы фамилия начинается? – С "Б", товарищ Сталин! – Правильно!, и "безымянный" тоже с "Б"! Отрежем товарищу Брежневу безымянный палец!. Отрезали. – А ваша, товарищ Молотов? С какой буквы фамилия начинается? – С "М", товарищ Сталин! – Правильно!, и "мизинец" тоже с "М"! Отрежем товарищу Молотову мизинец! Отрезали. – А что это товарищ Хрущёв такой бледный??

Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: - А у папы два туза! Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: - А у капитана червовый марьяж! Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: - А у поручика... - Погоди! - перебивает поручик Ржевский , и уводит мальчика в детскую. Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает: - Поручик, Вы что, его побили? - Как можно, я же офицер! - А что же Вы сделали? - Я его дрочить научил

Убегает Иван-царевич от татар, вдруг видит, - стоит избушка на лесной опушке. Забегает туда, падает на колени перед хозяйкой и вопит: - Спрячь меня, бабка, заклинаю тебя! Татаре гонются за мною!!! - Где ж я тебя спрячу-то, изба-то маленькая... А, впрочем, полезай-ка в печь. Засунула бабка царевича в печь, снаружи только его жопа осталась. Пыхтела бабка, пыталась заслоном закрыть, да не смогла: так и осталась жопа посреди стены торчать. Забегают в избу татары, спрашивают: - Слышь, бабка, царевича не видала? - Нет, сынки, не видала. Тут замечают жопу в стене: - А это че-й-то у тебя такое? - Это копилка. Всяк, кто в мою избушку наведается, туда деньги кладет. Решили татары уважить бабку, запихнули несколько монеток Ивану-царевичу в жопу. Тут он не выдержал, да как бзданул - одна монетка назад и вылетела. - Слышь, бабка, а это че? - А это сдача.