Платиновые анекдоты. Страница 5

⚡️Под микроскопом единственный канал в Telegram, который показывает мир под микроскопом. ❗️Поверьте, вы будете в шоке от вида алкоголя под микроскопом Автор канала увеличивает в тысячи раз обычные предметы, после чего они становятся сами на себя не похожи и выкладывает к себе в канал. Хочешь увидеть то, чего не видел ранее? Подписывайся👇

Пишет латыш заявление о принятии в партию: "Прошу принять меня в КП." Его друг смотрит и говорит: — Правильно же писать "в КПСС". — А в СС я уже был.

Вызвал на дом проститутку. После секса, когда мы уже одевались, она обратила внимание на мой стол. А у меня там в рамке стояла фотография, на которой был я со своей бывшей. Проститутка взяла рамку и спросила "Это ты с кем?". Я сказал, что с бывшей. Она спросила "А почему расстались?". Я объяснил, мол, встречались 6 лет, хотел ей предложение сделать, а она ушла к своему бывшему однокласснику, который ее в школе девственности лишил. Проститутка усмехнулась и сказала….читать продолжение

Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем: — Нет. — Нет. — Нет. — Нет. — Да. Черчилль спешно кладёт трубку. Спустя месяц Сталин с удивлением обнаруживает, что на него был оформлен микрозайм.

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган…

- Твои родители случаем не Фонд Кино ? - Нет - Тогда откуда у них такой неудачный эксперимент ?

Это реальные проститутки. «Реальные» значит НАСТОЯЩИЕ и с честными фото. И найти таких можно только тут: 1. БЗ инди — Единственный Телеграм-канал с анкетами реальных проституток. Настоящие фото и прямые контакты девушек. 2. Escort Ashoo - каталог ТОПОВЫХ и элитных эскортниц. Прямые контакты и оригинальные фотографии дорогих моделей. 3. Бот Ashoo — официальный бот сайта Ashoo - крупнейшего интим-портала России. Все эти проекты — самые честные и авторитетные в России, рекомендуем подписаться на каждый!

— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — Давай с плохой. — Тебе твоя девушка изменила. — А хорошая? — А хорошая не изменила бы.

Хорошо одетая пара стоит перед окошечком театральной кассы: - Видите ли, моя жена - лингвист, я - эстет, нам непременно нужно попасть на эту премьеру! - Мужчина, я вам пять раз уже сказала, что билетов нет. - Нет, Вы, видимо не поняли... Давайте я еще раз Вам объясню ситуацию - мы приехали из культурной столицы, специально на этот спектакль, мы должны на него попасть. Я - эстет, моя жена - лингвист... - Мужчина, ну сколько раз я могу вам повторять: нет билетов! Жена тянет мужа за рукав: - Вань, да пошли ты ее нахуй, у барыг ща возьмем! - Отъебись, дура, бля! В окошко кассы: Видите ли, я - эстет, моя жена - лингвист...

• Как соблазнить девушку? • Как зарядить HQD? • Как доминировать в общении? Всё это есть на канале Твои гайды.

Расскажем всё: от секса до выживания и медицины. Взято из: Твои гайды

Однажды колдунья заколдовала парня и он мог говорить только одно слово в год. Парень спросил: "А мне с этого года считать или уже со следующего?" Колдунья просто охуела.

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Староста - Староста? Пиздюк ты, а не Староста

C h o p - C h o p ( 18+ ) — самый развратный канал для любителей пошлости и жесткого секса! Ты будешь визжать от удовольствия😈 Смотри скорей пока не удалили: @chop_orgasm

Муж просит секса у жены. Она- мне нельзя. мне завтра к гинекологу. Муж отвернулся, обиделся. Потом поворачивается и спрашивает- А к стоматологу не надо?

Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты. Главный из них говорит: – Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет? – Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду? – Весь мир об этом говорит! – Да таки врёт ваш мир... – А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь... Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб... На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит:

Решили как-то проверить студентов на воспитанность. Одним из этапов проверки было посещение студентами туалета. Входит студент из института культуры. Зализанный, одетый с иголочки, входит в комнату, сделал свое дело, помыл руки, вытер их, поправил галстук, прическу и выходит. Комиссия в восторге. Дальше идет медик. Одет скромно, но аккуратно, не стригся долго, но причесан. Заходит, сделал дело, помыл руки, забыл их высушить и выходит. Комиссия ставит троечку. Пришла очередь студента-инженера. Лохматый, в помятой одежде и красными от бодуна глазами он заходит, сделал свое дело и выходит. Из комиссии ему кто-то кричит: "Ты бы хоть руки помыл!", а ему студент отвечает: "А мы на руки не ссым."

Один муж говорит другому: — Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: — Как называется? — Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? — Тюльпан? — Не, который с шипами. — Роза? — О, точно! (поворачивается к своей жене) — Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?