Платиновые анекдоты. Страница 38

- Ты обосрался? - Ок? - Ты должен поменять трусы - Нет - Почему нет? - Это секрет что люди срут? - Нет, это просто неприлично - Срать - неприлично? - Нет, неприлично срать в трусы - Мне кажется более неприличным обсуждать чье-то говно - Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты не обосрался во сне - А я и не спал

начни свой день с поноса!!))

уебанские открытки

Сергей, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой член в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили.

В телефонную компанию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит, когда необходимо, а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком. Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с собакой-предсказательницей и впавшей в безумие теткой. Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Мастер написал отчет: 1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и железным ошейником. 2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу, разрывая тем самым, цепь. 3. Собака получала 90 вольт тока при входящем звонке и скулила. 4. После нескольких ударов тока собака ссалась. 5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Проф.осмотр шахтеров. Кабинет уролога -раздевайтесь,трусы приспустите, доставайте, головку оголите... А там бац за крайней плолью жвачка... -Не понял?... -Доктор ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом ...шахта.. а это самое чистое место.. ...следующий .. все тоже самое...бац- Две жвачки! -Ну про одну понятно , рассказали, но вторая то зачем!?.. - А!.. это Алибека, он же обрезаный!

Сидят две бабки во дворе на лавочке, на солнышке греются. Вдруг одна другой говорит: - Мань, не чувствуешь - падалью завоняло? -... - Мань! Маня!!! М-А-Н-Я!!!!

Геймеры, боевая тревога! Лучший канал об играх и их создании уже в телеге: • Чудеса современного геймдева и нейрокомпы • Разрабы ведущих тайтлов в чате • Сумасшедшие технологии в играх будущего • И просто ламповый геймплей Го, я создал: t.me/pekarnyaaa

В чёртовой чёртовой галактике. На чёртовой чёртовой планете. В чёртовой чёртовой стране. В чёртовом чёртовом городе. На чёртовой чёртовой площади. За чёртовым чёртовым переулком. В чёртовом чёртовом мавзолее сидел чёртов гук.

• Умер от ашкудишки • Выебал арбуз • Шайба снюса застряла в попе И другие ебанутые истории на канале Истории категории Б

Собирал сперму 8 дней вот что получилось Взято из: Истории категории Б

ЧТО БЫЛО ПРИ РИМЛЯНАХ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ: 1. I 2. II 3. III 4. IV 5. V 6. VI 7. VII 8. VIII 9. IX 10. X

Парень с девушкой сидят в кафе. И парень видит за одним из столиков Михалкова. Ну, подруливает к нему: "Товарищ Михалков, ну можно попросить... Я вот тут с девушкой, ну вот будете мимо идти, вы уж можете махнуть мне рукой, сказать "привет, Андрюха!!!". Мне вот я тут с девушкой, мне очень бы...." Михалков: "Да никаких проблем, что, жалко что-ли!" Проходит время... Михалков, выходя из кафе: "О! Андрюха! Привет, старина!" Андрюха: "Михалков, ты, штоле? Да пошел ты нахуй!"

Мама пошла на работу и перед уходом велела дочери не включать радио, но девочка не послушалась и включила. Радио ей говорит: «Девочка, девочка, быстро выключи радио! Зеленоглазое такси ищет твой город». Девочка не выключила. Радио ей снова говорит: «Девочка, девочка, выключи радио! Зеленоглазое такси нашло твой город, теперь ищет твою улицу». Девочка опять не выключила. Радио говорит: «Девочка, девочка, быстро выключи радио! Зеленоглазое такси нашло твою улицу, ищет твой дом». Девочка не выключает. Тогда радио кричит: «Девочка! Девочка! Немедленно выключи радио! Зеленоглазое такси ищет твою квартиру!» Девочка испугалась и выключила. Тут раздался звонок в дверь, она открыла: там был Боярский. Он задушил девочку своим зенитовским шарфом.

Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, блядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду, суёт попугая туда: - Нельзя хамить чужим тётям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Всё, Михалыч, всё понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Всё в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно блядь.

Во Владимирской области три пиздюшки отпинали 11-летнюю девочку Ебанашки 15-16 лет пинали её по лицу ноги и снимали это на видео. Полное видео тут: https://t.me/+BjlEdeqcevY2OTJi

— Сало-масло западло, колбаса на хуй похожа, сигареты "Прима" - тоже, сыр пиздятиной вонял, курицу петух ебал, рыбы воду обоссали, ваше сало хуй сосало: поросенок пидор был, хлеб растили коммунисты, по картошке мент ходил. А селёдка западло, потому что водолазу хуй сосёт. — К сожалению, наш журнал пока не может предложить вам должность ресторанного критика.

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. -Помогите, я заблудился. -Это ты то заблудился?!