Платиновые анекдоты. Страница 36

Медвежонок коала снял пpоститyткy, пришел с ней в отель, совершил половой акт и медленно напpавился к выходy. — Эй! Коала! А деньги? – ??? — Гони деньги, говоpю! – ??? — Я пpо–сти–тyт–ка! – ??? — Вот идиот! И она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем: — Смотpи: "Пpоститyтка — женщина, котоpая занимается сексом за деньги". Понял? Он берет словаpь, листает, потом тычет в него пальцем: — "Коала — питается листьями Эвкалипта" — и медленно напpавляется к выходy.

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на месте от тряски, говорит: - Hе дети, а камни какие-то!

🔞😹Наш второй канал с порно мемами без цензуры👇 https://t.me/+7xXRpZsojtQ4YjM6

Идут по выставке "Steam Awards 2036" Dota 2, Life is Strange и Half-life 3 Dota 2 говорит: "Я самое Любимое дитя." Life is Strange говорит: "У меня самый выдающийся сюжет." Half-life 3 говорит: "Я буду самой лучшей игрой в мире." Идут они, идут, и заходят в Купол Правды. Dota 2 вышла в слезах и говорит: "Ну как так? Я не самое любимое дитя. Любимое дитя - Terraria 2." Life is Strange так же вышла в слезах и кричит: "О, боже, у меня не самый выдающийся сюжет. Самый выдающийся сюжет у Cyberpunk 2078." Half-Life 3 не вышла.

Сколько гендеров нужно, чтобы вкрутить лампочку? - Два, один делает, а другая пиздит

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила Февронья. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой ебанутой бабой? - спросил крестьянин Петра. - Да пиздец, братан!- кивнул тот.

Секс развлечения в Советском Союзе Детям не заходить!❗️ (10 фото)

Секс с девушкой - это как возведение чисел в квадрат. Если меньше 14, то лучше это делать в уме.

Заходит мужик в магазин, ходит среди полок и наконец подходит к кассе. На ленту выкладывает верёвку, мыло, тостер, нож и бритву. Кассир грустно смотрит на мужика, но товары пробивает, ничего не сказав. Мужик приходит домой, моет руки с мылом, вешает стиранное бельё на верёвку, бреется, поджаривает хлеб и отрезает масла. С довольным видом съедает, открывает ящик, достаёт пистолет, и все хорошо, и слава тебе Господи

Веские поводы бросить универ - это жизнь типичного студента • Хочешь поступить в ВУЗ? Тогда смотри, что тебя ждёт • Уже студент? Сочувствуем, всегда можно быстро отчислиться t.me/vpbu_1

Заходит поручик Ржевский в комнату и видит, как господа офицеры стоят голые кверху задом, один из офицеров лежит связанный в углу и по комнате летает муха. Ржевский удивлённо спрашивает: - Господа, что же вы творите? - Нам надоело в преферанс играть, вот и придумали игру, кому первому сядет муха на жопу, тот выиграет 100 золотых рублей! - А что этот лежит связанный? - А он шулер, перед тем, как играть, он посрал и не вытерся.

Спрашивают как-то у российского таможенника: -Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Подумав, он отвечает: -Ну, примерно месяц. Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: -Наверное, месяца три. Подходят к казахстанскому таможеннику: -Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди? Он долго стоял, думал-думал и произнес: -Год. -Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один. -Ну, не знаю. Фирма-то большая.

Идет эпический герой по лесу. Тут видит камень, на нём - "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - головы лишишься, прямо пойдешь - в жопу выебут". "Ну...", - думает, - "без коня ему никак не добраться, умирать тоже неохота, пойду прямо, авось и пронесет" Пошёл прямо, смотрит - избушка. Заходит, а там сидит циклоп. Герой думает - "ну всё, ща выебет", а циклоп ему: - Небось кушать хочешь с дороги? - Ну поел бы.. Циклоп борща наварил, покормил героя и такой ему: - Грязный же весь поди, искупался бы в баньке? - Ну да.. с радостью попарился б! А сам думает - "ну всё щас точно выебет". Попарились в баньке, циклоп такой: - Гляжу устал ты, спать то небось хочешь, давай я тебе в комнате постелю. - Да, устал как собака, прилягу пожалуй.. Ну циклоп постелил, герой ложится. Лежит и думает - "ну теперь то уж стопудово выебет, как только засну.. надо чо то делать" Встает, идет потихоньку в комнату к циклопу - в темноте к кровати подкрадывается и как давай ебашить дубиной.. Тут из-за ширмы голос: - НЕТ, НУ И КАК ТАКОГО ПИДАРАСА И НЕ ВЫЕБАТЬ?!

ебутся нюша и бараш...

Ебутся как-то два клоуна. Один другого спрашивает: — У тебя справка что ты не спидозный есть? — Да — Можешь выкинуть

Два писателя сидят, неспешно выпивают. Вдруг один говорит: — Представляешь, мне сегодня приснилось, что я умер. — Ох, прекрати. — Серьезно, приснилось. Сон же дело такое, его бояться не надо. И вот я умер и подхожу к воротам Рая. А меня привратник не пускает. Говорит, что писателям в Рай нельзя, они при жизни создавали свои миры, брали на себя роль Творца. А это грех. — Ну, логика в этом есть. — Я тоже так подумал. Поэтому не стал спорить и пошел вдоль забора. И вдруг вижу, там, за райской оградой, кого бы ты думал? — Кого? — Тебя! Я возвращаюсь к привратнику и говорю, мол, как же так? Он писатель и я писатель. Но ему в Рай, получается, можно, а мне нельзя. Где справедливость? И знаешь, что мне сказал апостол? — Что? — Перестаньте, говорит. Ну какой он нахуй писатель.

Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж., крепко в руках умеет держать Х. и сама немножко Б. Сын говорит: — Нормально ответить можешь хоть раз?

Мужик записался в секс школу "Качественный трах"😂🔞 Во время практики имеет он стройную брюнетку: - Не правильно , надо на 2 см глубже! - Хорошо.. - Не торопись,закончишь раньше меня! - Ладно... - Ну все не правильно, Вы в сексе полный ноль, мужчина! Мужик высовывает свой половой орган и говорит...читать продолжение...