Платиновые анекдоты. Страница 32

взято из: канал для работников 5/2

Звонит телефон: — Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий Вашей загородной резиденции. — Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел Вам сказать, что Ваш попугай он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, синьор. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины, синьор Род. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, синьор. Он сам поклевал немного мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна, синьор Род. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? — Которой мы тушили пожар, синьор. — Господи, пожар? — Да, синьор, в Вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? — Да, синьор. — Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? — Для похорон, синьор. — Каких похорон???!!! — Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа. Долгое молчание... — Эрнесто, если ты сломал мою клюшку, тебе пиздец!!!

— ну все, готовь ебало — какой в вашей косметологии сервис интересный

За несколько дней до финала «Лучше звоните Солу» канал АМС анонсировал сериал-сиквел «Во все тяжкие». Шоу посвящено героям появившимся в последних эпизодах «Сола» - Уолтеру и Джесси. Cмертельно больной учитель химии, наркоши, америкосы со своими никому не интересными бытовыми траблами... Вряд ли получится что-то путно

Японец Йоширо Харада было 24 года, когда он надел маску тигра и только спустя 45 лет впервые решил ее снять. От увиденного в зеркале он повесился в тот же день. Что же было с его лицом?

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт: - Мааааам, открой

Однажды в Академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же "лекция" подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: —Ну что, студенты, какой вы урок сегодня для себя извлекли? В Академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ: —Знаешь что, Платон, блядь, ты взял и потратил наше время, уёбок ты заросший, простояв целый день в центре аудитории, ты что, ебанутый что ли? Какой урок, что ты несешь нахуй? —Разве ты не мог подумать, почему решился заговорить лишь ты, еблан? Этим я хотел сказать, что глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают. Ксенократ парировал: — Платон, ты совсем долбоёб что ли? Ты сам спросил, блядь, чего мы научились, какой урок извлекли. Пошёл нахуй, дед поехавший, я твою мать ебал. С этими словами Ксенократ ушел, недовольно что-то бормоча себе под нос, остальные учащиеся медленно рассосались, а Платон погрузился в раздумья. Никогда ещё речь ученика не наталкивала его на такие мысли. Продумав три дня и три ночи, Платон пришел к нему в покои и со словами: "За мать ответишь, сука" сломал ему ебало и нассал на ковёр.

Спортики из BEZPALEVA наказали обманщиц! фулл по ссылке - https://t.me/+ouRXW6CmFG8yOTk6

Однажды в Академии на протяжении всей лекции Платон простоял беззвучно, с закрытыми глазами перед своими учениками до самого заката Солнца. Когда же "лекция" подошла к концу, Платон раскрыл глаза и спросил учеников: —Ну что, студенты, какой вы урок сегодня для себя извлекли? В Академии повисла гробовая тишина. Осмелился заговорить лишь Ксенократ: —Знаешь что, Платон, блядь, ты взял и потратил наше время, уёбок ты заросший, простояв целый день в центре аудитории, ты что, ебанутый что ли? Какой урок, что ты несешь нахуй? —Разве ты не мог подумать, почему решился заговорить лишь ты, еблан? Этим я хотел сказать, что глупца можно узнать по двум приметам: он много говорит о вещах, для него бесполезных, и высказывается о том, про что его не спрашивают. Ксенократ парировал: — Платон, ты совсем долбоёб что ли? Ты сам спросил, блядь, чего мы научились, какой урок извлекли. Пошёл нахуй, дед поехавший, я твою мать ебал. С этими словами Ксенократ ушел, недовольно что-то бормоча себе под нос, остальные учащиеся медленно рассосались, а Платон погрузился в раздумья. Никогда ещё речь ученика не наталкивала его на такие мысли. Продумав три дня и три ночи, Платон пришел к нему в покои и со словами: "За мать ответишь, сука" сломал ему ебало и нассал на ковёр.

Заходит человек в магазин тканей: - Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек Продавец отмеряет - Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать Продавец режет - Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки Продавец режет - Теперь вырезайте горошинки - Молодой человек, вы ебанутый?! - Да, вот справка

Хочешь окунуться в мир полного треша? Жми кнопку "ПОЗНАТЬ ТРЭШ" и я тебя уверяю, ты просто ОФИГЕЕШЬ от происходящего!!!

Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла. Один так смотрит и мечтательно говорит -Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро Второй закатывает глаза и так-же мечтательно -Или Маринка из третьего дома. А третий так подумав говорит -Эх вот если бы вас тут не было

едет девушка в купе с мужиком она на нижнем ярусе он на верхнем тут ночью с верху девушке мужик спускает привязанную веревку в ней написано если хочешь чтобы я к тебе спустился дёрни 1 раз если не хочешь то 60 раз последние 20 быстрее

— Сыночек, нужно встать завтра пораньше, ты не против? — Да, буди. — Дабудай.

⚡️Российских слушателей Spotify стало в 2 раза больше, чем до ухода компании из России Все потому что больше не нужно платить за их подписку. Прямо, как с Youtube Premium, но функционал подписки настощий. Способом, как можно бесплатно подключить и слушать Spotify поделились ребята с канала ULTIMA. Для этого потребуется только рабочий VPN Также на канале каждый день выкладывают способы, как получить: — Шефбургер из KFC и 60 дней подписки Яндекс.Плюс БЕСПЛАТНО — Воппер-комбо за 1р при скачивании приложения Burger King — Халявные подписки на Яндекс.Музыку, Амедиатеку, Нетфликс — Как получить оригинальный чехол или наушники за 9р на распродаже МТС Успей и ты забрать всю халяву, пока способы не прикрыли - ПОДПИСАТЬСЯ

Во время экзамена по философии преподаватель спрашивает студента: — Знаете ли вы, что такое экзамен? — Это беседа двух умных людей о предмете. — А если один из них идиот? — Значит второй не получит стипендию.

​Скачут 2 ведьмака через лес. Скучно, делать нечего, один другому предлагает: –Геральт, спорим я за 100 оренов съем говно утопца? –Спорим, Весемир! Он спрыгивает, ест говно, получает деньги, едут дальше. Скучно, Геральт спрашивает: –Весемир, спорим я за 100 оренов съем говно утопца? –Спорим, Геральт! Тот слезает с лошади, ест говно, подходит к товарищу и говорит: –Ну, давай деньги! –Хуй тебе! –

Девушка погибла после фотосессии Японская девушка-косплеер Намада снялась в фотосессии голой, с живым осьминогом на теле, который достигал по весу 18 килограммов. В день съёмок всё прошло успешно, но через 3 дня девушка обратилась к врачу с жалобой на боли в зоне бикини и оказалось что осьминог... Читать продолжение…