Платиновые анекдоты. Страница 3

Поймал Змей Горыныч англичанина, француза и цыгана. И говорит: — Кто расскажет мне такую историю, что все три головы скажут "Да ну нахуй" того отпущу, а если хоть одна голова скажет "Бывает", того съем! " Англичанин: — Один английский джентельмен купил машину, и только он выехал на ней из магазина сразу же разбил в дребезги. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Фигня, бывает". Съели! Француз: один французский джентльмен решил жениться, и прямо в церкви его невеста изменила ему со свидетелем. Две головы: — Да ну нахуй, третья: "Бывает". Съели! Цыган не знает что бы соврать, думает — начну, а там видно будет: — Один цыганский джентельмен ... Все три головы: "Да ну нахуй! "

В Telegram создали канал для отправки солдатам эротических фото. Отмечается, что канал создала 39-летняя психолог Анна Рымаренко. Пользователи ежедневно загружают до сотни эротический фотографий, чтобы «поднять боевой дух» солдат. В итоге там куча голых фоток, и орные фотки солдат, которые... в общем, сами увидите 😁 Смотреть в ПРИВАТНОМ канале: 👇👇👇 https://t.me/+GO07iDrlp95jNjdi https://t.me/+GO07iDrlp95jNjdi https://t.me/+GO07iDrlp95jNjdi

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?" Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?" - Конечно раскрытую! - Но почему? - Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно. И сказал ему мудрец: "Иди нахуй, такую притчу испортил!"

Диалог сына и отца: -Сын, у тебя есть лучший друг? -Есть. -Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга. -Давай. -Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи "я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка] Сын все так и сделал На что ему ответил друг: -Прости, но мне надо с девушкой погулять. Приходит папа и говорит: -ну что, как твой друг отреагировал? -незнаю, сказал что с девушкой. -теперь пошли со мной: отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит: -брат, я зарезал человека , что делать? Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит: -это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает: — Ты кто? — Я простой плотник, ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом... Он ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл через великие испытания и за это он стал известен всему миру... — Папа? — Буратино?!

Солевой гражданин отрезал себе пенис и вышел с ним в руках прямо на улицу в Москве. Жесткое видео без цензуры в канале ЧП

К раввину приходит Рабинович и говорит: — Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев! Раввин подумал и говорит: — Ты жил с своей женой три месяца? — Да — А она с тобой жила три месяца? — Да! — А друг с другом вы сколько жили? — Тоже три месяца. — Сколько будет три, три и три? — Девять... — Верно, а ты всех заебал со своими "три за десять", вот твою жену и трахнули....

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет.

Дашу Инстасамку снова слили ? Видео с тестом её «новой» попки уже разлетелось ! На этот раз вместо того, чтобы прорекламировать свою телегу, она перепутала ссылки и вставила ссылку на облако с личный архивом. Сторис она удалила моментально, но интернет помнит все, мы успели все сохранить. ❗️Личный архив Инстасамки выложили в Короче

Едет грузин (Г1) на "Волге", смотрит-стоит второй грузин (Г2)-голосует. Ну,он тормозит,а Г2 спрашивает: -Куда едэш,дарагой? -В Тбилисо еду ,генацвале. Тогда Г2 достает кинжал и говорит: -Дрочи! -Да ты что ,дарагой, какой дрочи? -Дрочи,а то зарэжу. Ну,Г1-делать нечего-сдрочил.Тогда Г2 говорит: -Еще дрочи! -Как еще, дарагой,нэ хочу больше. -Дрочи,а то зарэжу. Ну,Г1 второй раз сдрочил. Г2:"Еще!",-и кинжальчиком поигрывает... На шестой раз Г1 не выдержал:"Все-режь, сил больше нет-не могу!" Тогда Г2 поворачивается к кустам и говорит: -Жена,вылезай,этот человек довезет тебя до города Тбилиси".

— Какие у вас огромные арбузы! — Это не арбузы, это виноград — А какие у вас большие кабачки! — Это не кабачки, это горох. — А какой у вас энергичный хардбасс играет из проигрывателя! — Это не проигрыватель, это счетчик Гейгера.

- Итак, дети, сегодня у вас новый одноклассник. Как тебя зовут? *шепотом* Пися КамушкИН - Ой, скажи погромче, ничего не слышно - Пися Камушкин Что ты как маленький?! Скажи по-взрослому! - Хуй БулыжниКОВ!!!

Какое главное правило и в контрольной работе и в оргии? Тот, кто кончил, не мешает другим.

Виды женских половых органов Вы будете ржать! (Смотреть)

Мужик ловит рыбу. На дереве сидит ворона. Ей скучно и она думает как себя развлечь: “Значит так. Сейчас подлечу к мужику,скажу “привет, мужик”, он мне — “привет, ворона”, я ему — “рыбу ловишь?”, а он мне — “да вот, ловлю”, а я ему — “не клюет?”, а он — “нет, не клюет”, а я ему тогда — “Иди на хуй!”. Нет, как–то долго очень получается. Лучше вот подлечу к мужику,скажу “привет, мужик”, он мне — “привет, ворона”, я ему — “рыбу ловишь?”, а он мне — “да вот, ловлю”, а я ему — “Иди на хуй!”. Нет,тоже что–то долго, лучше так: “привет, мужик”, он мне — “привет, ворона”, а я ему — “Иди на хуй!”. Во, точно! Спускается к мужику: — Привет, мужик! — Ворона, иди на хуй!!! Ворона про себя: “Ну тоже вариант.”

- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Сергей Иванович. - Но я не Сергей Иванович! - Я знаю. - Ого нихуясебе, Людк иди сюда...я говорю ЛЮЮЮЮДААААААА, тащи свою жопу....возьми трубку, тут ясновидящая....(женский голос) алло? Вы ясновидящая? - Да, Людмила - ОГО, НИХУЯСЕ И ПРАВДА

Я был в тюрьме всего лишь пять минут и меня уже дважды изнасиловали. Мой дядя зря времени не теряет, когда мы играем в Монополию.

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Мой отец снаружи. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!