Платиновые анекдоты. Страница 29

Знаменитости массово жалуются на искусственный интеллект, который сливает их интим-фотки. Процесс и результат работы – на видео. В телеграме даже появился канал, где пишут про разработки ИИ. Увидеть себя 90-летнего или создать фейк-порно со своей знакомой? Легко. Подпишитесь и офигеете, что нам приготовили технологии 2022: @art_intellect

Приходят в зоопарк отец с сыном у которого синдром Дауна. Ведёт его мимо вольеров, зверей всяких показывает, а тот всё радуется да сопли на руку мотает. Подходят к загону со слонами: — Вот, сына, смотри, вот этот большой слон — папа! Как я, средний слон — это мама, прям как твоя, а маленький — это сын — как ты. Понял? — Неа. - стоит и лыбится сын. — Бля, ну смотри! Вот большой слон! Это папа — как я! Средний — это мама! Как твоя мама, только слон! А маленький — это сын их, прям как ты! Понял? — Неа... Даёт ему смачного подзатыльника. — ДА СМОТРИ Ж ТЫ БЛЯТЬ! ВОТ ЗДОРОВЫЙ НАХУЙ СЛОН!!! ЭТО ПАПА!!! КАК Я!!! ВОТ СРЕДНИЙ СУКА СЛОН ЭТО МАМА НАША БЛЯТЬ!!!! ВОТ МАЛЕНЬКИЙ СЛОН ЕБАТЬ ЕГО В СРАКУ!!! МАЛЕНЬКИЙ ЭТО ТЫ ТОЛЬКО НЕ ТАКОЙ ТУПОЙ СУКА!!! ТЕПЕРЬ ПОНЯЛ?!! — Неа...- хныкая буркнул сын. — ДА ЧТО ТЫ БЛЯТЬ НЕ ПОНЯЛ??? — А де баба Галя?

Заселяется первокурсник в общагу, старшак ему экскурсию проводит, доходит до кухни, говорит: - А это плита, только духовку не открывай, нельзя - Почему это? - Если расскажу, все равно не поверишь, нельзя и все тут. Первокурснику стало любопытно, и вот он после отбоя крадётся к плите, открывает духовку, а там сидит внутри на диване огромный таракан, перед ним маленький телевизор включен, пиво на столике, закусь лежит. Он поворачивается на первака и орет: - ТЕБЯ БЛЯТЬ СТУЧАТЬСЯ НЕ УЧИЛИ?

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурзе и догнали!

Бабка вызвала ветеринаров, корова совсем не ест. Приезжают два тела, в жопу пьяные, один раскрывает пасть корове, второй в жопу заглядывает: -Ты меня видишь? -Нет. -Заворот кишок нахуй!

Купил физрук шляпу, а она ему как раз два три раз два три раз два три закончили

• Засунула в попу телефон, а он провалился и вибрирует... • Люблю облизывать унитазы • Кончила на осмотре у гинеколога, он улыбнулся и ... Все это на нашем канале неловкие истории

Решила как-то подрочить в наушниках. Расслабилась, закрыла глаза от удовольствия. Открываю - стоит старший брат и... Взято из: Неловкие истории

В Рязанском воздушно-десантном командном училище идет зачет по дисциплине "Сети и телекоммуникации". Преподаватель поднимает курсанта и задает ему вопрос: -Почему в африканских странах воздушные линии электропередач делают сечением намного большего, чем на других континентах ? Курсант, немного подумав отвечает: -Ну, скорее всего, из-за того, что температура воздуха там гораздо выше, соответственно кабель нагревается и возрастает омическое сопротивление. А как известно -сопротивление обратно пропорционально площади сечения. Преподаватель: -Ты что вообще долбоеб что ли?Ебучие обезьяны виснут на проводах,поэтому их толще и делают! Два балла тебе нахуй !!

Способны ли вы убить человека? Этим тестом проверяли десятки серийных убийц. Просто выберете дерево, которое больше всех вам нравится

— Видел прошлые тюремные соревнования? — Нет, а что там было? — Одна камера обошла другую с разрывом в два очка.

Собрались как-то волк, заяц и лиса в Америку ехать, решили себе псевдонимы взять. Волк: - я буду вил пип Заяц: - я буду зил пип А лиса пошла, и умерла от передоза

Танкисты, все в мыле, ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг перед ними появляется прекрасная фея и спрашивает: — А что это вы делаете? — Не видишь? Ебёмся! — А хотите по–настоящему? — Ага! Фея взмахнула волшебной палочкой и тут, товарищ следователь, вы не поверите, танк у меня на глазах превращается в семилетнего мальчика!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойса, не бойса. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Однажды Эрнест Хемингуэй на старости лет совсем ебанулся...

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: - Ты стой под балконом: если муж придет, я спрыгну, и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: - Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Помните вчерашнюю 18-летнюю еб*натку, которая засунула себе в п*зду чей-то могильный крест? Вышло еще одно видео, смотреть в Топор +18

— Скажите-ка бармен что это за коктейль — Это кокосовый хуй — Странно кокос совсем не чувствуется