Анекдоты категории Б. Страница 98

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Маляр красит стенку в сумашедшем доме. Подходит псих: "Ты крепко за кисточку держишься?" "Да" — отвечает тот "Тогда я лестницу забираю".

🔞 Мужчина и женщина в машине занимаются сексом. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? Мужик: - Не видишь что ль, бабу траю! Мент: - Я следующий! Мужик, почесывая репу, говорит: читать продолжение

Как работают алгоритмы iTunes: попробуйте пиццу, всё любят пиццу Как работают алгоритмы Spotify: под картошечку хорошо заходит селедочка, не пожалеете Как работают алгоритмы Яндекс.Музыки: когда-то давно вы лайкнули шоколад, шоколад коричневый, поэтому попробуйте говно, оно тоже коричневое

Было мне лет 5. Услышал где-то во дворе от старших пацанов слово "гандон", оно мне показалось очень веселым и смешным. Потом дома батя рассказывал что-то смешное, я засмеялся, ударил по плечу и сказал "Хахах, папа, ну ты и гандон". Итог понятен

Умерла проститутка. Похороны. Двое мужчин разговаривают: — Наконец они вместе .. — Кто? — Ноги.

В туберкулёзном диспансере: - Доктор, я здоров? - Обкашляем этот вопрос позже.

🤔Вы все еще гуглите? Поисковики выдают проплаченную рекламу! 😉Не трать время на поиски, переходи в телеграм магазин! ❤️Бот покорил сердца более 100 тысяч пользователей, собрав в себе товары и услуги которые невозможно найти в сети! 😁Увиденное вас шокирует, будет сложно поверить в происходящее! 🔥Залетай с кайфом, сегодня действует акция 30 дней бесплатного доступа: @@GIOAPK_BOT

Умер геймер. На суде у Бога: — Сын мой, ты грешил — отправляйся в ад. Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!» И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо. — О-па, второй уровень!

Идет заседание. Сталин читает речь. Вдруг среди присутствующих политиков кто-то начал курить - Кто курит? - спрашивает Сталин. Молчание. - Кто курит? - повторяет Сталин. Снова молчание. - Первый ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять первый ряд! Расстреляли. - Второй ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять второй ряд! Расстреляли. - Третий ряд, кто курил? Молчание. - Расстрелять третий ряд! Расстреляли. Сталин тушит сигарету.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...

Хогварц. Коридор. Открывается дверь подсобки и оттуда выползает полуживая Гермиона. Следом, выходит Дамблдор, и с довольным ебалом говорит: минус одно очко гриффиндору

CatBoyKami теперь в Telegram! Легендарный стример вернулся и создал канал для русскоязычных фанатов Вы знаете, что делать 👇👇👇

Звонок Гитлера Сталину: – Сталин, ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы? – Выясню. Звонок Сталина Штирлицу: – Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы? – Так точно, товарищ Сталин. – Так положите на место, люди волнуются

Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит: — Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт. Xoлмc: — Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.

Решили как-то девочки поиграть в богов: Катя: — Я Катус Соня: — Я Сонус Аня: — ...

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: — Кто самая лучшая певица в России? Озеро ей ответило: — Конечно же ты, Оля. Это был пиздёж чистой воды.

Почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут)