Анекдоты категории Б. Страница 72

Источник: твои загоны

10 секс-рекордов, которые вам не стоит повторять 1. Самый крупный объект который девушка поместила в... Читать продолжение

— С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счет от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. — Спасибо, взял. — Продиктуйте номер. — 10. — Дальше? — Всё. — Назовите номер на карте целиком. — 10. — Что у вас за карта? — Десятка треф.

Говна бояться — в жопу не ебаться. (Анимешная мудрость)

Гитлер сидел в бункере и оттягивал свой конец. "Дрочит", - подумал Штирлиц.

• Ко мне домогался отчим, что делать? • Случайно отрезала кусочек пизды • Вагина пердит во время секса Все это ты найдешь на нашем канале Бабские форумы

Взято из: Бабские форумы

Моя девушка сказала, что комплексует из-за её маленькой груди. Я сказал, что она создаёт проблему на ровном месте.

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том? — Да что за минат-то блять

Какую музыку слушают в Беларуси в время сбора урожая? Клубняк

Нравятся необычные картины? Unreal Art - картинная галерея невероятных произведений за гранью твоего воображения. Самый залипательный уголок в мире искусства - unx_art

Ехал ♂Billy♂ через ♂anal♂. Видит ♂Billy♂ в ♂anal♂ ♂fuck♂. Сунул ♂Billy♂ в ♂anal♂ ♂finger♂. ♂Van♂ за ♂finger♂ ♂Billy♂ - ♂suck♂.

Жена спрашивает у мужа: — Ты видел мятые 10 рублей? — Да — А 100 рублей? — Да — А миллион? — Нет — Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину! После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.

Говорят, если прочитать состав освежителя воздуха задом наперед, то говно вернётся обратно в жопу.

NE.САХАР — это канал, который создали простые русские солдаты, где они рассказывают всю правду о военных действиях на Украине Кадры от первого лица, эксклюзивные фото и видео, которые никогда не покажут по тв https://t.me/+2JxHp2TwzklhOTQ6

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: — А вы угадайте! Я вам подскажу — моя дочь ходит в детский сад... — Она там работает воспитательницей? — Ты че охуел, пёс?

Разговаривают два неонациста: — Ваня, представляешь, иду я вчера по улице, а мне навстречу десять евреев! — И что ты сделал — Ну, я восьмерых избил — А ещё двое? — Что я, ирод какой-то на родителей руку поднимать?

— Здарова, я слышал ты японский учишь? — Здарова, да учу, мне нравится — А нук, скажи что нибудь — Нуу, могу нахуй послать — Давай! — Пошел нахуй.