Анекдоты категории Б. Страница 66

Подходит Саб Зиро к Скорпиону и спрашивает: "Ты кто по гороскопу?"

А вы знали, что blowjob означает только женский отсос, а гомосексуальный отсос называется stevejobs.

— Мэри, кто этот парень? — Это Джонни по прозвищу "Туз червей". — Потому что он крутой сердцеед? — Нет, потому что у него глисты.

Если бы моя бабка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве.

В школе, где учится Вовочка, чтобы поддерживать дисциплину, ввели A B C D E бальную систему, и если себя плохо вести, можно получить по E-баллу.

Вампир выходит из зеркального лабиринта и говорит: — В чем прикол?

Мужчина с револьвером врывается в бар, оглядывается по сторонам и сиплым голосом выдаёт: — Кто из вас спал с моей женой? Откуда-то с дальнего столика тихо так: — Ты Так, слово за слово, мужик застрелился.

Хочешь прокачать своё общение? • 200 вопросов для разговора • 100 фраз для поддержки • 50 фраз для решения любого конфликта Всё это мы постим в нашем новом канале Таблетка саморазвития 💊 Подпишись, и ты сможешь найти общий язык с любым человеком – https://t.me/smartabletka

Идут 100 феминисток по пустыне, нашли джина, все загадали чтобы их не угнетали, джин, угорая от смеха, превратил их в мужчин

В Сколково в отделе оптики учёный заказал новую линзу, а в отделе питания заказали рыбу. Но в отделе логистики все перепутали, в итоге оптик получил лещей, а повару разработали очко.

Собрались как-то Пол Уокер и Шумахер играть в футбол. Решили разбиться на две команды. Ну и разбились.

Жена вернyлась из командировки. Её встречает сын и сразу с порога: — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повёл её к кровати и ... — Не рассказывай дальше! Вот придёт папа — всё расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила всё в чемоданы и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа вечером... Читать продолжение

— Мне не ехать? — Нет. — "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"? — Да. — Пизда

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... Говорит: - А давай я тебя в рот... - Ты что как это так, разве можно? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну тогда давай... Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... - А давая я тебя в жопу... - Ты что как это так, разве можно так? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну давай... Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить... - А давай я на тебя насру... - Да ты совсем уже? Нельзя так. - Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю! - Ну... Хорошо... Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит... И тут девушка как заревет: - А-а-а! Ты меня не любишь...

В дверь тихонько постучали 184 раза, три минуты гладили дерево и едва поводили ноготком. "АСМРщики" - подумал Штирлиц

Блогерша заказала доставку и решила отдаться курьеру ради развлечения. Парень хоть и стеснялся, но своё дело сделал. Неадекватка, кстати, снимала абсолютно всё на видео. Видео загрузили в Чёрный Квадрат.

Приходит как-то Микеланджело в Сикстинскую Капеллу. Встречает Папу Римского Юлия II и говорит ему: — Мы не жалкие букашки, супер ниндзя черепашки!

Знаете как называется лесбийский секс? Вера в Любовь.