Анекдоты категории Б. Страница 40

Идёт наркоман из магазина с мороженной курицей, встречает друга. Тот спрашивает: — Это курица? А наркоман отвечает: — Нет, это хавается

Репер с диареей зачитал дристайл

Идёт медведь по арктическому кругу. Видит — машину снегом занесло. Сел в неё и замёрз.

Заходит Винни-Пух в магазин. — У вас свинина есть? — Есть. Винни-Пух достает пулемет , передёргивает затвор. — ЗА ПЯТАЧКА!!!

Не хочешь служить в армии? ПризываНет поможет! В четверг 22 сентября мы проведем стрим, где в прямом эфире разыграем 5 договоров на услуги компании! Победители получат помощь в освобождении от службы в армии абсолютно бесплатно! 🔸 У тебя будет личный врач, знающий, как правильно диагностировать непризывные заболевания по 88 статьям Расписания болезней. 🔸 Личный юрист, знающий все тонкости работы с военкоматом, и который спас не одну сотню призывников от неправомерных решений призывной комиссии. 🔸Личный менеджер, с которым ты четко будешь следовать намеченному плану по освобождению от службы. Три специалиста буквально за руку проведут тебя по всему пути от получения повестки до освобождения от призыва и получения военного билета. Чтобы участвовать в конкурсе нужно: - Зарегистрироваться в боте  - Быть старше 18 лет И обязательно приходи на стрим 22 сентября в 19:00 по Мск!

В супермаркете узбек, который не знал как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавца: — А гдэ мама?

Таджикские ученые запустили в космос шептуна.

Встречаются два политолога: — Что вообще блять происходит?! — Я тебе сейчас объясню... — Объяснить я и сам могу. Что происходит то-блять?!

На пирсе друг на против друга стоят две подводные лодки, одна называется Омск, а вторая Томск. Приезжает значит к ним с проверкой сухопутный генерал, видит названия лодок и спрашивает у дежурного по лодке: — Это типа названия городов, в их честь лодки назвали, красиво. — Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Охуенный Морской Стратегический Крейсер". — А Томск что значит? — спрашивает генерал. — "Тоже Охуенный Морской Стратегический Крейсер".

грязь из тиндера

Если часы с кукушкой перевернуть лицом к стене получатся часы с дятлом.

Врачи-хипстеры сидят в неординаторской.

Ехал мужик на машине и приспичило ему посрать. Он остановился, вышел в поле и сел. Тут к нему подбегает мышка и говорит: — Я мышиный король и могу исполнить любое твое желание. Мужик отвечает: — Построй передо мной народ свой мышиный. Король привел к нему весь свой народ, а мужик берет мышек горстью и начинает ими жопу вытирать. А король ему кричит: — Остановись, долбоеб, у нас бумага есть!

Сын спрашивает у отца: — Папа, а почему ты нигде не работаешь? — Сынок, потому что когда надо было выбирать между семьёй и карьерой я выебал свинью — Ты хотел сказать выбрал семью? — Нет

Как называют человека, который через хрустальный шар смотрит, как ебут его жену? Куколдун

— Штирлиц, говорят, что Вы "голубой", - сказал Мюллер. — Я? - покраснел Штирлиц. - А теперь?

Недавно прошел чемпионат мира по логике. Победил победитель, подарили подарок.

Стоит отсидевший зек на кассе, расплачивается. Кассир ему: — Сто сорок девять. Зек нахмурился и ка-а-ак уебал продавца: — Ты про маму-то не шути...