Анекдоты категории Б. Страница 25

Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, а девочка и спрашивает: — Откуда оно? А дедушка говорит: — Было это давно. Жил принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав, что его убьют, утопилась в этой самой речушке. Спрашивает вновь девочка: — А гавно-то откуда? — А я ебу? Насрал кто-то.

Ничего особенного, просто новая порноигра Holodexxx с «отсканированными» звездами Pornhub в главной роли. Да, теперь можно поняшиться даже с Райли Рид. Тайтл настолько реалистичен, что его не пропустили в Steam, но скачать все равно можно. Залетай в самое крупное геймерское убежище в телеге, там и не такое покажут: @pekarnya

Сидят два электрика на столбе. Мимо проходит старушка. Один говорит ей: — Бабуль подай провод. — Держи милок. — Ну, вот я тебе говорил что ноль, а ты все фаза, фаза!

Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор , 20- ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т.д." Препод с удивлением: "А вот это?" — А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д. — А вот это тогда. — А это водка и все такое. Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".

Мой муж имеет пассивный доход, работает в газодобывающей отрасли. Говоря простыми словами лежит на диване и пердит.

Лежит змей Горыныч, одна из голов спит. Вторая с третьей: — Ты знаешь, что наша первая голова в рот берет? — Да черт с ней, пусть берёт, главное, чтобы в жопу не давала.

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне все это рассказываешь, я все равно глухая».

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! — Слышь, Коль, может ты не побрился?

Затр#хала себя до смерти 😳 20-ти летняя вебкамщица Анастасия Бирюкова занималась привычным для себя делом, но в какой-то момент всё пошло не по плану и шайтан-машина разогналась до нереальных скоростей. Закончилось всё очень трагично для девушки. Видео в закрепе - Короче

Приходит сын домой, говорит отцу: -Бать, я курю Отец взял целую пачку сигарет, и заставил выкурить. Парню знатно поплохело. -Курить ещё будешь? -Нет, не буду Через 5 минут: -Бать, я пью ещё... Отец взял целую бутылку "православной" и заставил сына выпить. Парню знатно поплохело. -Пить ещё будешь? -Нет, не буду Через полчаса: -Бать, тут такое дело... короче гей я... -Ну сына, ну ёбаный в рот... - сказал отец снимая штаны

— Дорогой, тебе нравятся мои черты лица? — Нет, мне в целом не нравится твое лицо чёрта

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

⚡️Blender теперь в Telegram! Blender - Самое популярное приложение для создания 3D анимации, специально для русскоязычных пользователей был создан официальный канал в телеграм, в котором тебя совершенно бесплатно обучат: • Создавать трёхмерные реалистичные изображения • Делать сложные 3D-модели для кино и игр Присоединяйся: @blender_ed

— Ты сгоришь в аду, тупая шлюха. — Что? — Ой, извини, это все дурацкий Т9. — Мы же с тобой разговариваем, а не переписываемся. — Правда? Как неловко получилось.

В магазин вваливается радикальная феминистка: — Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл Продавец: — Я тоже

Матрос Пупа и Генерал Лупа плыли на корабле, но начали тонуть. Чтобы спастись, было решено отправить сигнал СОС главнокомандующему Ать. Оказалось, что Лупа не знал Азбуку Морзе. Но Пупа не растерялся и отправил СОС Ать за Лупу генерала.

Я ушёл от своего репетитора со словами «Всё с вами понятно, до свидания»

— Ну и как тебе Таиланд — Братан я просто в трансе