Анекдоты категории Б. Страница 18

Евреи придумали пушку, которую заряжали тушками куриц и стреляли по ветровым стеклам самолетов — для проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так. Чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета при взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и захотели проверить так же свой новый скоростной железнодорожный экспресс. Евреи согласились и выслали им пушку. Испытания. Выстрел… Курица разбивает особо прочное ветровое стекло экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Обалдевшие англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна евреям с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Необычный ответ евреев вместился в одну строчку:

Лop c гинeколoгом пили вcю нoчь, а нa yтро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколoга пoлно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, быстрeе освободимся и продолжим банкет. ЛОР говорит: — Ты чeго, я ж ничего не умею! — Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и пoрешили. Заходит к лору первая женщина, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажите "А". Женщина говoрит: "А". — Мадам, это я не Вам, - и что-то записал в свою тетрадочку. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скaжите: "Б". Женщина говорит: "Б". — Мaдaм, этo я нe Вaм, - гoвopит ЛОР и oпять записал в свою тетрадочку. Снова посмотрел и говорит: — Скажите: "К". Женщина говoрит: "К". — Женщина, Вы мoжете помолчать, в конце-то концов! - ругается лор... Тут она шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в кoридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей: — Тeть Мань, тут бaб немeрено было, кудa же они все подевались? А она ему: — А, милoк, тут одна из твоего кaбинета как выскoчила и кричит: — Бaбы, cпaсайтесь! Тут нoвый дoктор пизду разгoвaривaть учит, она ж тaкогo пoрaссказaть cмoжeт!

Трамвай, час пик, напротив женщины покачивается в стельку пьяный мужчина. Его мутит. На резком повороте мужчина не справляется с организмом и основательно пачкает женщине пальто. Женщина, обретя дар речи, восклицает: — Мужчина, вы свинья! Мужчина ненадолго трезвеет, несколько секунд брезгливо рассматривает женщину и парирует: — Т-ты на с-себя-то п-посмотри…

Поезд. Четыре женщины едут в купе. Одна женщина говорит: — Ох, я так люблю коммунистов, они такие усердные, выполняют и перевыполняют! Другая: — А я вот люблю монархистов! Люблю, когда ко мне как к королеве относятся! Третья: — А я мужчин анархистских взглядов обожаю. Они в постели просто безбашенные! Четвёртая: — А мне очень капиталисты нравятся, они такие важные и ухоженные! И тут громкий звон, грохот, окно разбивается, в купе через окно на огромной скорости влетает школьник, падает на столик и кричит: — Нихуясе, политические координаты!

М23. Мечтаю трахнуть маму. Живу вдвоём с мамой, знаю , что уже пора бы съехать, но всё никак не могу. Да и не особо хочу, учитывая , что мама у меня очень сексуальная женщина, хоть и в возрасте. Каждый день подглядываю , как она моется, а потом иду в душ и подолгу нюхаю её ношеное бельё(также люблю представлять, как я его срываю с неё). И вот буквально позавчера , она позвала меня на кухню и попросила совета , касаемо пирсинга на груди, что я ,как молодёжь, лучше разбираюсь в этом. Видя моё потрясение, она слегка распахнула свой шёлковый халат так, что я чётко смог разглядеть её пышную груди.Тут уж я не сдержался и…Читать продолжение

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! Прибегает ЛЕЛИК и долбит мужа в задницу.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полюсогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хмм... как насчет бешеной сифозной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама

Что общего у работников 5/2 и Робинзона Крузо? Кончают в Пятницу

Компания «Пив&Ко» запускает формат соинвестирования в открытие магазина по модели умной франшизы SMART 🚀 Личного участия не требуется! Ежегодный пассивный доход от 1,5 млн. ₽. Давайте посчитаем ваш доход? 👉💰👈 Франшиза SMART избавит партнёра от всех хлопот. Деятельностью магазина занимается Управляющая Компания «Пив&Ко»: она ведет найм персонала, контролирует ассортимент, ведет бухгалтерский учет и совершает многие другие действия для того, чтобы ваш магазин был успешным! В России уже 575 успешных магазинов «Пив&Ко», инвестируйте сейчас и станьте частью успешной федеральной сети! 🍻 Фин. модель: https://clck.ru/32gm74

Набил мужик тотуеровку, а она ему как раз

Myжик пpoдaeт нa бaзаpe гoвоpящего попугая. Подходит женщина и говорит: — Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: — Да, блять, говорит. Мужик извиняется и говорит: — Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: — Нельзя хамить чужим тетям. Вынимaeт пoпугaя из вoды, a тoт ему отвечает: — Вce, Миxaлыч, все понял. Myжик выxoдит к жeнщинe и говорит: — Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: — Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. — А если я приду с двумя мужчинами? — Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. — А ecли я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: — Mиxaлыч, кипяти вoдy, онa дeйcтвитeльно бл#ть...

Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"

Сидят два белых медведя на льдине, папа и сын Сын: Пап, а у нас были в роду бурые медведи? Папа: Нет сынок, не было. Сын: Пап, а гризли были у нас в роду? Папа: Не было таких. Сын: Пап, ну может панды были? Папа: Нет сын и таких не бывало, а к чему ты спрашиваешь всё это? Сын: Да хуй знает, мёрзну я чего–то

Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — Вы симпатичный!

Даша Карейка сняла интим-видео На видосе ей дает в рот какой то мужик 🤡 Видео без цензуры здесь (в закрепе канала)👇👇👇 https://t.me/+hkENZEWq_CU0YjVi https://t.me/+hkENZEWq_CU0YjVi

Бежит мужик в возрасте за автобусом, машет руками, просит остановить. Водитель сжалился, открыл заднюю дверь. Мужик запрыгивает, от поднявшейся пыли громко чихает, и от неожиданности громко пердит. Ему становиися неловко, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — Блять, и для этого мы его ждали?

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему: — Санта, Санта, что ты нам принес? Санта-Клаус строго так: — Детям, которые плохо кушают, я подарки не дарю

За каждым великим мужчиной, стоит женщина, стоит и пиздит