Анекдоты категории Б. Страница 177

Делая предупредительный выстрел в воздух, австралийский шериф прострелил себе ногу

Чем цыганские шахматы отличаются от обычных? В них на четыре фигуры меньше

«Виктория Боня известна тем, что не в самые сытые времена, по слухам, сидела под столом, когда взрослые мальчики играли в покер, и делала выигрыш тому, кто победил на круге». Это не фанфик, это один из постов на Мышеловке. Таких там тысячи — педофилы из ящика, поехавшие чинуши, ватники, пропагандонский сюр и бездна мракобесов. Добро пожаловать в первую и единственную энциклопедию говноедов — t.me/trapandmouse

— Скажите, какая разница между одним рублем и одним долларом? — А вам точно или примерно? — Ну, давайте хотя бы примерно. — Разница примерно один доллар.

Как называется явление, при котором тебя отшивает секс-робот? . . . . . . Электродинамика

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

Как называется семья, состоящая только из феминисток? . . . . Полная

Робинзон Крузо начал строить хижину в понедельник, а кончил в пятницу.

ДЯДЯ БОРЯ - поехавший на всю голову старый дед, создавший свой блог и возомнивший себя кошкой. Ежедневно он мурлычет под дверями соседей и разговаривает с предметами, а поржать над всем этим можно в его блоге. одобряем😌

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы смягчить ситуацию затевает разговор: — Вы у нас раньше были? — Нет. Руку я потерял во Вьетнаме

Заходит как то клаустрофоб в жопу анимешнику, а ему не страшно.

сдаеТся срОчно на длитеЛЬный срок одноКОмнатная Студия дЛя прожиАВния кого угодно. Я НЕ националист!

Студенты заставили своего угарного препода из питерского РАНХиГС создать канал по экономике в Telegram. Его фишка — остроумно и красочно рассказывать, что происходит в мировой экономике, объяснять сложные процессы так, что пятиклашка поймёт, о чём речь. Сейчас кризис, но знание экономики поможет вам спланировать свой бюджет на 1, 5, 10 лет вперёд, чтобы всегда оставаться при деньгах. Подпишитесь, потом «спасибо» себе скажете! https://t.me/economikal

Штирлиц мирно спал в своем кабинете, как вдруг почувствовал легкий шлепок ладонью по голове. - Нихуя себе блять, - подумал Штирлиц.

Стоят как-то раз американец, еврей и русский у края обрыва и спорят, у кого эхо дольше будет звучать. Американец изо всей силы кричит: -АМЕРИКААА!!!! Эхо звучит 10 секунд. Еврей подходит к краю обрыва, набирает побольше воздуха и кричит: -ШЕКЕЛИИИИ!!! Эхо звучит 20 секунд. Русский подходит к краю обрыва и даёт звонкого леща еврею. Еврей все это хавает, у него нет выбора

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: — Ну, арена така гарна, на трыбунах – испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, выпустили быка на арену – вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел – гарный, спокийный…И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

Очень худой мальчик наступил на таракана и получил от него пизды

Попадает коммунист в гей-клуб. Все в жёпы ебутся, танцуют под Азиса, сосутся на сцене. Спустя два часа выходит из клуба и спрашивает у вышибалы "А итоги партсобрания где забрать можно?"