Анекдоты категории Б. Страница 168

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит: Можно мне немного соуса чили? Официант ему: Извините, но это японский ресторан Парень: *растягивает глаза* — Мозьня мне нимнога соуся цили?? Официант: *растягивая глаза" — Неть низя

Телеграм заблокировал крупнейший русскоязычный канал Топор 18+ на iOS из-за новых правил Apple. Не удаляйте диалог с каналом. Пока поддержка проверяет - ребята создали Топор 18+ для айфонов, контент который выходит в канале - будет публиковаться и тут. Ссылка: https://t.me/+YlwVrlA5XmZiNWMy

Воевал как-то Кутузов с Наполеоном, выходят они на чистое поле со своими войсками, смотрит Кутузов на Наполеона в подзорную трубу, а там все черное. - Блять, не тот глаз - подумал Кутузов

Вау, твои волосы после химиотерапии просто отпад

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит: - Тут все просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз. Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Виталий просто монстр!! 😱 Не знаю как вы, а я уже забрал бабки 👈 😉

Из-за пандемии остался без работы и с долгами в прошлом году 😠 Мне было стыдно занимать у друзей и знакомых 😔 Сейчас мне 28 лет, зарабатываю от 23к₽ в сутки и стыдно уже не мне.. 😏 Я пользуюсь багами на сайтах и готов каждого провести до таких же цифр на счету, как на скрине выше 👆 ✅ Подтверждаю свои слова на деле 👉 Мой блог Я программист, но рассказываю простым языком что делать и как. Вам требуется только повторять за мной, а после вывода на свою карту - отправлять мне скромный процент. Подпишись на мой канал, я подкину денег на старт 👇 https://t.me/joinchat/NqEY_TdJX1c3N2Uy

Доктор: просит выпить таблетки от шизофрении. Пациент: докажите что они не отравлены. Доктор: выпивает. Пациент: пропадает. Доктор: не понял.

Как-то приходит старшая дочь к отцу и говорит: «я лесбиянка» Средняя: «я тоже» И младшая кричит из своей комнаты: «я тоже» ... Отец уже расстроился, но тут сын из своей комнаты кричит: «жизнь за орду» Тут у отца как камень с души спал и говорит: «хоть кто-то домой мужика приведёт».

Мишка Косолапый По лесу идет Шишки собирает Песенки поет Вдруг упала шишка Прямо мишке в лоб Мишка рассердился, сел в машину и сгорел нахуй

Семейство Евреев производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты таки идиёт! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал команду, нарастили производство, Фима снял рекламу, папа уехал отдыхать дальше. Через две недели опять приходит срочная телеграмма: — Папа, срочно вылетай, и эти гвозди закончились. В этот раз ещё быстрее. — Фима, ну таки а щас-то как?

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Твоя работа ета гладить меня

Долго копаясь в себе мальчик понял, что порвал себе очко.

Член токаря Игоря попал в токарный станок. После этого случая, токарь Игорь работает без конца

Если бы не арабы, не случилось бы 11 сентября. Случилось бы XI сентября.

для тех кому мало анекдотов 👆🏻

Помимо анекдотов, у нас есть ещё несколько каналов, настоятельно рекомендую подписаться: Истории категории Б Анекдоты категории Б: избранное Видео категории Б Картинки категории Б Тредшоты категории Б