Анекдоты категории Б. Страница 157

Узнай какой ты унитаз по знаку зодиака 🗿

Коротко и понятно про медиатренты, маркетинг и IT — подпишись

Если в 2022 году вы ещё не разобрались в NFT и метавселенной — рискуете остаться без работы в ближайшие годы. Чтобы не попасть в такую ситуацию, читайте «Марзаганов вещает». Пожалуй, это лучший канал про медиатренды, диджитал, айти и маркетинг. Автор простым языком обьясняет за все сложные штуки нашей эпохи, почему NFT — это как биткоин 13 лет назад, когда виртуальная недвижимость станет дороже реальной и почему Цукерберг впаривает нам дичь (спойлер: с метавселенной все не так однозначно) Будьте в курсе всего киберпанка вокруг: @marzaganoff

Три бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".

— Мужик, у тебя лошадь курит? — Нет — Тогда у тебя сарай горит

Коммунист стучит два раза в жизни-Первый в НКВД на соседа, второй по крышке гроба.

🐍Теперь Python можно легко выучить по гайдам в картинках. Первый канал с гайдами по Python — @guides_python

— Помнишь такой музончик слышали прям четкий, в начале тихо, а потом как начнет хреначить? — 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова? — Да-да, он!

—Почему на встречах фонда борьбы с ожирением не показывают артхаус? —Это кино не для широкой аудитории.

твой батя — учёный, совершивший прорыв в области гандона

Как я встретил столбняк — оазис чистейшего видеобезумия в пустыне однообразных мемов. Добавь щепотку абсурда в свою рутину 👾

Однажды у учителя русского языка спросили, как будет "убиваю" в прошедшем времени Ответ убил

для тех кто шарит в анеках - t.me/origache

Осел спрашивает льва: — А почему это ты - Царь зверей, а не я? — Нууу, у меня грива. . — Так и у меня грива! — А у меня на хвосте - кисточка!!! — Хм, у меня тоже! И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт: — Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!! — Не фааааакт!!! — Проверим??? — А проверим! Лев: — Чур, я - первый! Засекай! Забирается на осла и... 21 минута, всё, кончил. Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. Лев набирает телефон львицы: — Милая, шо ты делаешь шоб я быстрее кончил? — Ты опять что-ли с ослом ебешься, глиномес?

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "сдохни, черножопый". Бабка была расисткой.

- Василий Иваныч, почему, что бы я ни спросил - вы меня в итоге в жопу ебете? - Не знаю, Петька, не обращал внимания. Но раз уж на то пошло - свой вопрос ты уже задал

единственные пидарасы, которые заслуживают вашего внимания

грустит и какает