Анекдоты категории Б. Страница 153

​- Мам, каша слишком горячая... - Сынок, так ты подуй! -

Все мы знаем о книге Сервантеса "Дон Кихот", но не все знают, что в это же время вышла книга известного польского писателя Ясоса Бибы "Пан Кихой"

Почему американцы так хороши в стрельбе? У них лучшие школы для тренировок.

Хочу рассказать вам свою золотую коллекцию анеков про цыган! . . . . . . . . . . . . . . . . . Блять, где она?

-R, во Вьетнам! -P, уже вернулся?!

Едет поручик Ржевский на бал и думает, чем бы гостей удивить. За советом обратился к своему денщику Степану: —Стёпка, скажи какую нибудь штуку, народ удивить. —Вот например, у Наруто мать из клана Удзумаки, а отец из клана Намиказе, и он даже хокаге стал, а Наруто всё равно фамилию мамки носит. —Охуеть, действительно интересно, спасибо. На балу поручик говорит гостям: —Господа, услышал такую мудрость, я точно уже не помню, но аниме для пидорасов

В армии: -Так, есть тут математики? -Да, я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

создали канал с самыми ебанутыми анкетами знакомств — t.me/leomatchotbros 🐵

Наташа, 17, Чернигов — Люблю заниматься спортом😈. Фото из раздевалки с моим дедушкой, ищу ему замену а то он ебанутый и скоро помрёт Отбросы Дайвинчика

Наглядная и очень пугающая статистика.

Браконьеры убивают кабачки только ради икры

В дверь постучали 2 раза. "Гендеры" подумал Штирлиц

Вы давно просили новостной канал без цензуры. Так вот — набираем воздуха в грудь и заходим, весь пиздец России теперь тут: t.me/+HZXVVhJqohwyMTUy Контент тяжелый и подойдет не каждому, поэтому канал ЗАКРЫТЫЙ.

Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню Заказывает кофе И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров Ей в него нассали

Если мне сейчас не дадут сигарету - я начну стрелять

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Едет два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут все вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.