Анекдоты категории Б. Страница 147

Штирлиц дрался как мог. Мог был парень крутой. А крутая слабаков не жаловала.

Учёные изобрели футболку, которую не надо стирать

⚡️Через несколько минут Украина сделает важное заявление Прямую трансляцию ведем в Топор Live.

Радистка Кэт вела Штирлица через темный двор. "Не споткнись об пса," - сказала Кэт. Штирлиц споткнулся, раздался кошачий визг. "Об манула", - подумал Штирлиц

Ебётся как-то басист со своей девушкой

⚡️Украину покинул Ющенко, почти вся фракция Тимошенко, Литвин. Байден предлагает и эвакуацию Зеленского, сообщают источники СМИ Подробности в Топор Live: https://t.me/+aCz1HHv9JQlhYWUy

Пошел мужик служить по контракту сапером. В первый же день перед ним поставили задачу: разминировать участок дороги, усеянный противопехотными минами. Мужик прибыл на место, снял штаны и насрал на одно из взрывных устройств. После того, как рассеялась пыль, командир взвода подбежал к мужику и заорал ему на ухо: - Ты что - долбоеб?! Ухо не ответило.

Путин всех переиграл. Все думали что РФ заберет землю у хохлов, а в итоге забрала хохлов.

- Значит так: крошим на хуй «Ментос» и вставляем в бутылку с «Колой». - Другие предложения по развитию космической отрасли будут?

Дела у сайта однополых знакомств идут очень плохо. Админы едва сводят концы с концами.

Жизнь — как коробка шоколадных конфет. У жирных она заканчивается быстрее.

Пикчи для кекса😏

By Porno Memes

В класс приходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я бы угостила вас конфетами. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. — Меня зовут Коля, я бы угостил вас шоколадом. Меня зовут Маша, я бы угостила вас печеньем. Так дело доходит до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я бы угостил вас пивом.Учительница возмущается. — Как ты можешь?! Почему это ты бы угостил нас пивом? — Моя мама-панк, мой папа-панк, мои друзья-панки,и мы всегда угощаем друг-друга пивом. — И что? А если бы твой отец был конюхом, а мать шлюхой, что бы ты тогда делал?! — Тогда бы на ужин было мясо

Подошли два мужика к геологам. Один другого спрашивает: - Слышь, Сеня, а что эти мужики тут делают? - Бурят - Не, ты меня не путай, бурят не так делают

Есть 2 способа начать говорить красиво 1. Читать стопками книги, научные доклады и учить нудную грамматику. В итоге потратить много времени и забыть большую часть слов. 2. Читать канал «Лексикона». Впитать все умные слова, сленг и прикольные словечки в простых картинках. Подписывайтесь и пусть друзья будут офигевать: «Как он так красиво говорит?» @lexicona

Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе

Едут грузин и армянин в поезде. Грузин достает таблетки и говорит армянину: - Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд Армянин спрашивает: - Слушай, дорогой, дай одну, а? Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть. Грузин, расстёгивая штаны: - А вот теперь можно трахаться!