Анекдоты категории Б. Страница 131

10 лет : "Тяночку хочется" 15 лет : "Тяночку хочется" 20 лет : "Тяночку хочется" 25 лет : "Есть пробитие!"

— Мммм, как романтично... Свечи, масло... — Михалыч, от капота отойди

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача. Я сразу бросился на выручку. Выручку пришлось делить на троих.

первый канал в телеге с самыми долбоебскими гифками — t.me/gifdolboeba 🎥

ГИФКИ ДОЛБОЁБА ГИФКИ ДОЛБОЁБА ГИФКИ ДОЛБОЁБА ГИФКИ ДОЛБОЁБА ГИФКИ ДОЛБОЁБА ГИФКИ ДОЛБОЁБА

Ебет один клоун другого, а тот смеется. - Ты чего смеешься? - Да чет смешно стало хз

Ебет один клоун другого, а тот плачет. - Ты чего плачешь? - Да чет грустно стало хз

Две прямые линии встречаются, идут в бар и пьют виски. На прощание одна прямая линия говорит другой – “Слушай, я сегодня забыла дома кошелек, заплати за меня, в следующий раз пересечёмся, я заплачу за тебя”.

Чебурашка хотел уйти от своего друга с раздвоением личности, но гены не позволили

АХАХАХАХХАХАХАХ Это сборник избранных анекдотов

Какое приветствие у микробиологов-дагестанцев? Салам молекулам

- Шах и мат, блядь! - А можно без мата? - Шах и блядь!

​Рабинович продаёт на Привозе сахар под табличкой "50 кг - 113 рублей. 1 кг - 70 рублей, 5 кг - 1372 рубля". Подходит мужик и говорит: – Ты ебанутый?

Россиянин: ходит на работу, растит детей, получает зарплату. Скрепоносец: хуячит жену, ссыт в рот пиндосам, пиздит пиво за 40Р и попадает в Скрепоносцы.

Приземляется Апполон-11 на тёмную сторону Луны, а там десептиконы с немцами в нарды играют

В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка — Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят блядина

Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Провал тоже ощущал сильную близость со Штирлицем.

шерстяные пидарасы на каждый день