Приехал генерал с поверкой, идет по части - бычок валяется. Поймал сержанта: - Товарищ сержант! Это что? Чей бычок? - Щас выясним, товарищ генерал. Убежал, прибегает через пару минут: - Ничей, товарищ генерал, можете брать.
— Кто тебе дом строил? Здорово получилось…
— Да пидорасы!
— ??
— Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже — что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы
ЯНИТАКАЯ 🤦♀️ – столько тупости лицемерных шкур ты не встретишь больше нигде.
Одно оправдание охуеннее другого, ты и сам с этим сталкивался в жизни - t.me/yanitakaya
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку, ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
Сижу в очереди в поликлинике, никого не трогаю и как обычно шарюсь в телефоне. Через какое-то время рядом со мной на скамейку садится полицейский при параде и пару секунд спустя Clean Master выдает уведомление "обнаружен мусор".
СУКА, мне еще никогда не приходилось пытаться скрыть такой сильный истерический смех
Самолёт разбился в горах. В живых остались десять человек. Еды нет, спасателей нет - пришлось тянуть жребий, кого съесть первым. Вскоре осталось всего два человека. Один другому говорит:
- Слушай, нахер этот жребий. Я в пещере спрятал ящик с рыбными консервами.
Второй в шоке спрашивает:
- А зачем мы тогда наших товарищей ели?!
- А мне рыба не нравится.
Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы ебёте свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свиноёб.
На ферме заболел конь.
Ветеринар:
— Если утром не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
— Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
Конь встал.
Фермер:
— Это чудо! Это надо отпраздновать.
По такому случаю зарежем свинью
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные.
-Ну чё дед, за что посадили?
-За шуточки. Шутить люблю.
-А ну ка пошути.
-Нет, вы потом меня убьёте.
-Да ладно, дед, пошути.
-Ну ладно.
Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
-А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.