Анекдоты категории Б. Страница 12

Мyж пpиходит от доктоpа: Жена: Нy что тебе доктоp сказал? Мyж: Он меня спpосил, онанист ли я Жена: Нy и что ты емy ответил? Мyж: Конечно "нет"! Жена: Дypак, а вдpyг завтpа к власти онанисты пpидyт!?

Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"

Идут муж с женой по улице. Навстречу им группа молодых людей. Жена поздоровалась с кажым лично. Муж с недоумением спрашивает это кто такие? Она говорит это члены моего кружка. Идут дальше. На втречу им группа женщин. Муж с каждой поздоровался лично. Жена спрашивает с еще большим недоумением - это кто? Муж отвечает - это кружки моего члена.

Мне 19 лет и меня изнасиловал мой отчим Я живу с мамой и отчимом. Отчим ко мне проявляет очень большой интерес (больше чем к маме), лапает постоянно, подглядывает за мной. Однажды в один не самый прекрасный день мама, как обычно ушла на работу, а у отчима был выходной и я тогда тоже осталась дома. В общем мы остались дома вдвоём. Он позвал меня помочь, я подошла к нему, а он…читать продолжение

Когда сыну исполнилось полтора года,я отказался от коляски. Тяжело всюду ее возить,то пандуса нет,то двери узкие,то проходы,да и сама тяжёлая. Ребенок много ходил,и уже в этом возрасте выдерживал по пять часов неспешной прогулки,изредка переползая на шею. Когда сыну исполнилось два с половиной,я с ним ходил в дачный магазин за 3.5 км в одну сторону. Делали пару раз остановки по пять минут. Никогда не жаловался,не хныкал. Соседи удивлялись,они и сами б с трудом прошли тот маршрут,постоянные спуски и подъемы. Прошел год. Сыну уже было три с половиной. Стали возвращаться из магазина,а он говорит:"Пап,я устал". "Как же так? Ты же маленький спокойно ходил и не уставал"? Тут он посмотрел на меня многозначительно:"Да я говорить не мог".

В дверь постучались 88005553535 раз. "Опять пришли долг по микрозайму требовать", - подумал Штирлиц

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

⏺В сеть слили видео полноценного секса Ивлеевой со сьемок. Без цензуры в Топоре +18

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей. - А где все? - спрашивает у бармена. - Да, вешают бумажно-коричневого Пита. - Хм, имя-то какое странное?! - Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги. - А за что его хотят повесить-то? - Заебал шуршать!

Заходит мужик с гусём домой, встает перед женой и говорит — Вот эту свинью я ебу Жена ему отвечает: — Но это же гусь Муж отвечает: — А я не с тобой разговариваю

На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман: — Чего стоишь-то ? — Трамвай жду... — Так тебя же с этой хуйнёй здоровой не впустят

"Мяу-мяу" - делает кошечка. "Гав-гав" - делает собачка. "Фыщ-фыщ" - делает реактивная система залпового огня.

Маленький словарный запас? Трудно выражать свои мысли? 🤐 Просто сделай 2 шага: 1. Подпишись на Словарный запас 2. Трать по 2 минуты в день, просто листая картинки Заходи, пока канал открыт: t.me/+dB3aY48X4o45MGFi

Жена мужу: — Убери детей со стола! — Сейчас вытру

Разговаривают 2 мужика и Джонни Депп. Один говорит: - Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.. - Почему? - Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.. Второй говорит: - А мне моя изменяет с дворником. Как не гляну - в кровати листья.. Депп подумал: - Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с панком.. - Почему ты так решил? Ничего не ответив, Джонни лишь молча пошевелил хуем говно в постели.

—Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает ватсона... Ватсон, отряхиваясь: — Ооткуда вы знали, холмс? Это дедукция? — Элементарно, ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался.

Можно ли глотать сперму?🍌 Всё когда-нибудь заканчивается и минет тоже. В этот судьбоносный момент перед тобой встаёт только один вопрос:глотать или не глотать? Что будет, если я доведу дело до конца? Что я получу,кроме его счастливого лица? Много чего получишь, ведь.... Читать продолжение

Приехали как-то 2 татарина на дикий запад. Видят вывеску, а там написано: за череп индейца 100$ Ну они по коням и поехали искать. Нашли одного индейца. Скальп сняли и уже ночью развели палатку. На утро просыпается один татарин. Выходит из палатки и видят 50 злобных индейцев на конях. Все окружили палатку Татарин забегает в палатку и кричит: — Ильдар, проснись!! Мы богаты!!!