Анекдоты категории Б. Страница 117

Платный прикол

Сидит мужик возле роддома, выходит акушер с ребёнком, держит его за ногу. Радостный отец спрашивает: -Мальчик или девочка?! Врач берет и со всего размаху зверски расхуяривает ребёнка об угол здания. Везде кровь, кишки, мясо; отец падает в обморок. Просыпается он, уже на больничной койке и смотрит ахуевшими глазами на врача. А врач ему говорит: -Да я пошутил, он уже мертвеньким родился)

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: — Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Подтверждаю.

Привет 😊 Меня зовут - Валерий. Я несколько лет занимался созданием большого уникального бизнес-проекта и прошу вас ознакомиться с моим детищем 🙏 Я создал честный, справдливый и законнный проект, который направлен исключительно на то, чтобы каждый участник проекта не бросая основную работу и не имея стартового капитала мог получить и открыть готовый бизнес и без рисков легально зарабатывать достойные деньги в команде из 1000 человек. Посетив сайт проекта и посмотрев видео вы в этом убедитесь 👍 СУПЕР КРАТКО О ПРОЕКТЕ: 📌Я создал международную "Сеть порталов" в которой каждый желающий может получить во владение один из 1000 городов России, Беларуси или Казахстана. 📌Управляя только одним своим городом вы зарабатываете на рекламе и множестве других услуг во всех 1000 городах за счет функционала созданной мной "Сети порталов" 📌Любой пользователь из любого города может разместить любой контент в любом количестве городов от 1 до 1000 за пару кликов мышкой. В том числе бесплатный и платный контент, платные услуги и рекламу. Все 100% денег поступают на банковский счет каждого хозяина города с которого пользователь оплачивает услуги, даже если размещается в 1000 городах. Таким образом вы зарабатываете во всех городах владея только одним городом. ВАЖНО!!! 📣 Я создал Telegram группу в которой собираются все кто хочет получить портал своего города в Project700 📣 Как только в группе будет от 200 до 500 человек мы проведем серию аудиоконференций и откроем возможность общения всех участников группы, а так же откроем продажу городов (порталов) чтобы единовременно набрать минимальные 150 городов необходимых для старта нашей с вами "Сети". 📣Таким образом вам не придется долго ждать открытия "Сети порталов" и вы сможете получить портал одновременно с другими людьми Ссылка на Telegram группу - https://t.me/project700_ru Ссылка на сайт проекта в Telegram группе. Искренне благодарю за интерес к проделанной мной работе! 🤝😀

Попал еврей в антимир, прошел по антиулице в свой антимир, заходит в свой антидом, а там его антижена спит с антисемитом

Программист идет в магазин. Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток. Приходит в магазин, говорит : - У вас яйца есть? - Есть. - Десять булок, пожалуйста.

-Здравствуйте, пациент, что у вас болит ? - 8=========> болит !! -О, как вижу, вы из 2010 года к нам пришли! -Совершенно верно : D

Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела, Маша? - Да хреново, понимаешь, я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс, а я извращенец! Может, скооперируемся? - Классно!!! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает. - Вася, ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже всё, черепаху выебал, в шкаф насрал

Пидорас приходит в колбасный отдел, говорит: - Колбаски мне можно? 200 граммов - Вам порезать? - Ну что вы, у меня же жопа, а не копилка.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин: — Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток. А муж так и не вернулся, ведь этого в запросе не было указано.

для тех, кому мало анекдотов 👆🏻

Кому не спится предлагаю зайти полистать ещё несколько наших каналов: Лига Плохих Шуток Избранное анекдотов категории Б Истории категории Б Видео категории Б Картинки категории Б

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта: — Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? — Минуточку, — отвечают в справочном. — Спасибо, — говорит чукча и вешает трубку.

Пьяный батя вытащил попугая с клетки и начал учить разговаривать. В итоге попугай начал летать по квартире и упал за шкаф. Щас пытаемся его отодвинуть, ибо он очень тяжёлый, а попугай уже повторяет за батей "ебаный пиздец шалава тяжелая блять"

Приходит сын к отцу и говорит: — Пап, а как узнать пьяный человек, или нет? — Вот смотри: видишь вон те 4 березы? А пьяный бы сказал, что там их 8 — Папа, там только 2 березы

В отряде крестоносцев распространилась кишечная палочка. Теперь это отряд крестопоносцев

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной дамой за пятьдесят. Выпили немного, поговорили. Тут она и говорит: - А вы никогда не пробовали втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет, как-то не приходилось! - А хотелось бы попробовать? - Конечно! - Ну тогда поехали ко мне! Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит: - Мама, ты не спишь?