Я сейчас иду по дорожке в зале и делаю это в первый раз за месяца полтора. Полтора месяца я не была в зале, и вот наконец вернулась.

Небольшая предыстория, которая даст вам понимание того, что у меня происходило все это время:

Я люблю спорт, правда, и бег люблю, и ходить люблю, и вообще по 20 км в день проходить могу. Вообще мышцы у меня довольно сильные и они прекрасно помнят свой прошлый опыт, быстро восстанавливаются и работают в полную силу. К мышцам в ногах претензий нет, а есть - к спине, и это - то, что покосило меня на очень продолжительное время. Скажем так - у меня всегда там были проблемы/боли/приступы - так давно, что уже около десятка лет наберется, но в связи с тем, что все это длится практически всю мою сознательную жизнь, я просто перестала бояться этих болей - страх ушёл.

«Да поболит и перестанет» - мой ответ на любые боли в спине. Маленькие, потом подольше, потом продолжительные, потом такие, которые мог заглушить только укол обезболивающего - я от всего знала лекарства, и это был самый простой и самый мой распространённый метод борьбы со всем этим адом.

Сказать сколько крови мне попортили эти боли? Сколько интересных событий я пропустила из-за них? Сколько хороших дней пришлось заканчивать досрочно, потому что приходится вызывать такси и ехать домой?

А мне все ещё не страшно и это пиздец.
У меня не складывается логическая цепочка, которая наглядно покажет мне, что если я не займусь собой, то сложусь в ближайшие лет десять в загогулину и в ней и останусь. Я понимаю это головой, но мне все ещё не страшно, и я знаю лучшее лекарство от всего (читай выше), а значит жить по-прежнему можно.

Полтора месяца назад все усугубилось и я перестала ходить в зал, потому что надо было оставить спину в покое и не трогать (вправляли), а потом все осталось стабильно плохо. И вот, смотрите, я все это время без физической активности!

Очень сильным триггером для меня стал тот факт, что меня выбрали амбассадором одного бренда нижнего белья, и я сидела в тотальном шоке, осознавая груз ответственности, который на меня свалился: на мне имидж бренда, на мне - его визуализация, а я сижу поломанная и на лекарствах. Пойду в зал возвращать былую форму - через три занятия лягу пластом и не встану. Мне стало страшно, потому что под угрозу поставлена моя работа, что для меня - святое и вот с ней логические цепочки у меня идеально работают.

Единственный вариант - это пойти на ЛФК, чтобы мне подобрали правильный комплекс упражнений, чтобы закачать спину и оживить мышцы, которые там вообще забыли как работать и меня держать. Других вариантов по факту нет - казалось бы все просто, но тут я начала вертеться ужом на сковородке и всячески улизывать от записи на занятия: я забывала звонить, я теряла контакты, я делала все, чтобы пойти по накатанному и легкому пути : боль=лекарство.

Я внутри себя огрызалась на это ЛФК, неделя шла за неделей, а я по-прежнему жила как жила, но сегодня я, скрепя зубы, взяла себя в руки и записалась на приём. Я анализирую свою реакцию и не вижу в ней ни капли логики - у меня чуть ли не слезы навернулись на глаза, когда я узнала сколько будет стоить курс, хотя эти же деньги я бы спокойно отдала бы за зубы или за путешествия - а тут ВСЕ во мне скрипело и противостояло.

Я ненавидела это ЛФК, я ненавидела свою спину, я ненавидела этот единственно возможный путь, но я понимаю, что впервые за долгое время голова принимает правильное решение, которое правда пойдёт мне на пользу и позволит мне заниматься в зале потом и возможно вылепить из своего тела что-нибудь покруче, чем было.

Зависимость от легкого пути- она такая, ты прекрасно осознаёшь ее, но не в силах отказаться, а когда вынужден, внутренний «я» кроет матом все, и мне кажется что сегодня я слышала как что-то внутри визжит так, что уши закладывает.

По правде - я задолбалась переваривать этот вопрос у себя внутри, потому что я в этом аспекте очень слабая и подверженная многолетнему влиянию «легкого пути», так что вот - теперь вы тоже в курсе.