Виктор Яковлев. Страница 2

🟢 Очень много людей не могут справиться со своими внутренними проблемами, и поэтому они жаждут (подсознательно или в мыслях), чтобы им в этом помогли близкие и любимые люди. Но когда помощи не следует, но поддержка нужна, как воздух, во многих случаях возникает разочарование, боль и обида, которые в свою очередь перерастают в неуверенность в себе, в забитость и в заниженную самооценку. И, к большому сожалению, всё это пагубно влияет исключительно не на того человека, который не помогает, а только на того, кто просит о помощи. 🟢 Патологическая потребность в помощи вытекает из глубокого детства, когда ребёнку не заложили крепкого фундамента в виде уверенности, поддержки, защищённости от родителей, и самое главное, любви и семейного очага самих родителей. 🟢 И чем старше ребёнок становился, и в его жизни ничего не менялось изо дня в день, и его главное окружение под названием «родители» продолжали и далее не участвовать полноценно в воспитании и в построении крепких отношенной друг с другом, тем больше психика ребёнка закладывала в себя всю эту рутину и невежество. Вот таким вот образом формируется состояние жертвы. 🟢 Затем он, из-за нехватки любви с детства ( также есть примеры, связанные с переизбытком) начинает бессознательно искать её уже во взрослой жизни, надеясь, что через отношения он всё таки получит то, что ему не додали родители. 🟢 Как итог: «Человек подсознательно начинает растворяться в другом (это проявляется в требовании внимания, заботы, через претензии, через регулярные слезы, истерики и обиды (всё индивидуально) итд итп, потому что его психика не пропитана качествами опоры. 🟢 Далее он получает не то, что подсознательно искал, а ещё большую травму, потому что в этом растворении он перестаёт себя помнить и себе полноценно принадлежать, и он начинает целиком и полностью жить другим человеком, нарушая его личные границы. 🟢 И моя задача, как специалиста, раскопать все эти скрытые травмы, которые реально мешают жить, помочь их детально разобрать, и направить человека на путь реализации самого себя, чтобы в дальнейшем он мог спокойно существовать хоть наедине с собой, хоть в коммуникации с другими людьми. 🟢Берегите себя.

👇👇Описание внизу 👇👇

✅Если вы выстраиваете, по сути, отношения с человеком, которому доверять и верить ни при каких обстоятельствах нельзя, то есть, если он в состоянии обманывать, например, свою жену, если он в состоянии ей изменять, то ложь, предательство и измены уже заложены в его поведении, его складе личности. ✅ И тут не имеет никакого значения, кого он предаёт. Главное то, что он это делает, и это фиксируется в его подсознании и организме в целом, и формируется как привычка. А значит в нём уже есть вот это разрушение, которое деструктивно будет воздействовать и на него, и на тех людей, которых он к себе привязал, и которые сами к нему привязались (и так и так верно). И ладно это были бы просто мои слова, которые ничем не подкреплены и остаются всего лишь теорией, но я беру только практические знания. ✅ В итоге, когда отношения с женатым мужчиной (или с замужней женщиной) заходят слишком далеко, в большинстве случаев ( не во всех), этот мужчина начинает обещать золотые горы любовнице, что он мол разведётся, и они будут жить вместе долго и счастливо. В итоге, этот процесс затягивается. Привязанность, которая сформировывалась годами к жене, сковывает возможно даже реальные его желания быть с любовницей. И вот здесь начинает выходить уже на первый план всё то, чем этот мужчина был наполнен, и о чём я выше говорил. То есть, начинает проявляться ложь (он в итоге не переезжает к любовнице, которой это обещал, продолжая и далее заманивать её в свою фальшь, кормя «завтраками») и предательство, измены( от жены он так и не ушёл, а значит он уже предаёт любовницу, изменяя ей с женой, а обещал обратное). ✅ Поэтому, прежде чем вступать в связь, в серьёзные отношения с женатым мужчиной (это также касается связей замужними женщинами, суть та же), задумайтесь и посмотрите на ситуацию с точки зрения моего наблюдения. ❤️

⬇️ ОПИСАНИЕ ВНИЗУ ⬇️

🟢 Приведу конкретный, распространенный пример на данную тему. Если вы недовольны своим весом, своей формой, или своим текущим психологическим состоянием ( ситуаций много), и продолжаете дальше набирать вес, либо продолжаете быть недовольной собой, и абсолютно ничего не делаете с этим, значит внутри вас есть комплексы и блоки, которые были в вашу психику навязаны либо из детства, из прошлого, либо из окружения, в котором вы находитесь прямо сейчас, и которые мешают вам полноценно развиваться в своей жизни. 🟢 Если вы также не довольны своим весом, или психологическим состоянием, и для вас нет преград привести своё состояние в норму, скажу более, есть мотивация меняться в лучшую сторону, ради своего блага и развития, ради своей эстетики итд, и вы это делаете только ради себя и своего удовлетворения - это значит, что у вас всё хорошо с самооценкой, и эти действия будут характеризовать вас как личность. 🟢 Ваши действия, которые трансформируют любые желания, мысли ( хоть навязанные, хоть нет) в практику - это уже вы и ваша природа. А негативные мысли, либо желания абсолютно без каких-либо действий и улучшения своего качества - это то, что вас деградирует, и не делает счастливым человеком, а значит это не ваша природа. 🙏♥️ 🟢 Берегите и любите себя 🙏

👇👇👇

🟢 Чтобы всё было хорошо в вашей жизни, вне зависимости, в отношениях вы сейчас находитесь, или же нет, необходимо полностью зависеть от самого себя, и быть ответственным за свои поступки и решения перед самим же собой, не причиняя при этом умышленной, корыстной боли другому человеку. Тогда жизнь ваша станет стабильной и устойчивой, и не будет казаться какой-то плохой. 🟢 Приведу актуальный и очень распространённый пример. Взял за тебя ( в контексте) мужчина ответственность ( полностью обеспечивает тебя, содержит) - это же здорово и прекрасно, но что тебе мешает параллельно делать тоже самое, только уже для самой себя, и не полагаться ТОЛЬКО на блага этого мужчины ? Я уверен, нет никаких помех, если рассматривать реальные, внешние, да и внутренние, возможности для самореализации. 🟢 Многие люди просто реально привыкли возлагать свои ожидания, делегировать свой прогресс, свою жизнь на другого человека, а потом идёт удивление: « Почему я страдаю? Почему он не помог мне в трудную минуту ? Он чё, не видит как мне плохо? Итд итп». 🟢 И чем больше осуждений, тем больше появляется вопросов, увеличиваются требования, неудовлетворение которых приводит человека во внутреннее разочарование и деструктивные переживания, хотя, по факту, никто никому ничего не должен. Ведь любые отношения - это добровольное желание идти в коммуникацию, с последующим укреплением союза через взаимные, такие же добровольные договоренности. 🟢 Появится необходимость или потребность, записывайтесь, чтобы разобрать детальнее данную тему сеанса.

👇👇👇

‼️ Зачастую они идут от родителей, которые, например, мучались друг с другом в семье, но жили, якобы, ради детей ( хотя, на самом деле, ради страха остаться одной или одним, ради обладания партнером, ради своей неполноценности и ради оправдания своей зависимости ( это, кстати, тоже шло уже от их предков)). Из-за напряжения, кто-то в паре себе позволял флирт на стороне, измены, вместо того, чтобы полноценно выстраивать уже готовые отношения, без этих разрушительных действий. ‼️ Вот одна из установок, которая регулярно транслировалась в отношениях между родителями, и ребенок в такой атмосфере вырос, и бессознательно, без своей воли ( ребенок уязвим и слаб в своих границах) всё это в себя закладывал. 🟢 Если брать взрослую жизнь, ревность, на почве детских установок, может проявляться еще в нескольких случаях ( опишу 3). 1️⃣ Человек сам изменяет, но эгоистично, абьюзивно не хотел бы, чтобы его партнер, которого он предает, делал тоже самое с ним. У него возникает одержимый, бессознательный страх, и он начинает ревность, запрещать, ограничивать его в своих параноидальных мыслях, лишь бы не допустить предательства в свой адрес. Он становится невыносимым, мерзким и отвратительным человеком. 2️⃣ Человек сначала догадывается, потом уже убеждается в том, что его партнёр его обманывает, флиртуя на стороне. И естественно идёт адекватная претензия в его сторону, ну и по цепочке возникает ревность из-за большого желания изменить ситуацию, и привязать человека обратно к себе. 3️⃣ Также может возникнуть ревность без повода, из-за того, что человек полностью растворяется в партнёре, лишь бы убежать от себя и своего развития. Формируется одержимая связь, и человек нарушает все возможные границы, лишь бы переключить на себя ВСЁ внимание партнёра. И чем дольше это происходит, тем больше увеличиваются шансы разрыва подобных отношений. 🟢 Поэтому, дорогие друзья, необходимо все эти установки прорабатывать, расставив приоритеты, что допустимо в отношениях, а что нет, чтобы не пришлось потом мучиться и страдать месяцы, а то и годы в больных отношениях, истощая свои гормональные, бесценные ресурсы на больную зависимость, в которой ничего не строится. 🟢Обращайтесь 🙏

👇👇👇

✅ Когда появляется искренняя заинтересованность в человеке, синхронизируются все качества одновременно. А вот сама синхронизация, как правило, может прийти не сразу, а со временем (иногда и сразу, но речь не об этом сейчас). И здесь важно смотреть на ваше внутреннее ощущение, состояние, которое вы испытываете с этим человеком, и одновременно необходимо наблюдать за его действиями, поступками, поведением, образом жизни и характером, и отталкиваться первоначально я рекомендую от этого. ✅ Если с этим всё в порядке, то можно, и даже рекомендуемо мной, продолжать контакт и взаимодействие с этим человеком. Если отталкиваться ТОЛЬКО от внешней картинки (глаза, лицо, спортивное телосложение итд итп), то есть акцент сделать ТОЛЬКО на эстетике, а внутри человек явно вас не устраивает (например, разговоры о похоти, сексе, ветреное мышление, расхлябанное поведение, нарциссизм, итд итп ), то можно вляпаться в сексуальную зависимость, которая будет причинять вред. ✅ От внутренних качеств я рекомендую отталкиваться, через них начинает выходить подлинная красота, которая начинает заполнять и внешнюю картину. Я признаюсь честно, моя Любимая будет не против ( мы это обговорили😄), если брать внешние параметры, меня она в начале знакомства не устраивала ( большие, подкачанные губы были перебором). Но стоило мне влюбиться в ее ум, отношение в свой адрес, в ее искренность и открытость, и во многое другое, то она исключительно для меня и внешне стала самым красивым и потрясающим созданием, которых земля ещё не видела. 🙏 ❤️ Любите и будьте любимы, дорогие друзья.

⬇️⬇️⬇️

‼️ Нарциссизм направлен на внешнюю оценку своего, якобы, величия и превосходства за счёт внешнего признания. То есть, человек пытается себя возвысить перед другими людьми, совершенно не работая над своими внутренними проблемами, которые он даже не признаёт и не понимает. ‼️ Нарцисс ждёт от людей похвалы и назойливо показывает им то, что, якобы, он здесь «Господь Бог», а все остальные, якобы, всего лишь мелкие сошки, которые не заслуживают какого-либо внимания. ✅ А любящий себя человек направляет фокус своего внимания на свою собственную, внутреннюю оценку самого же себя, на своё собственное решение своих тех или иных проблем, для улучшения своего собственного состояния или здоровья. Любящий себя человек не навязывает свою природу другим людям, не сравнивает себя с кем-либо, никого не осуждает , итд итп. ✅ Он просто знает ( не публично), что он самый главный человек во вселенной для самого же себя, (потому что он свою жизнь живёт, а не чью-либо) и ему очень хорошо наедине с собой, либо в коммуникации с другими людьми или человеком, с кем он строит крепкую, надежную, счастливую и здоровую семью, основанную не на потребительстве, а на добровольной взаимности.

👇 ОПИСАНИЕ ВНИЗУ 👇

От чего появляется чувство ненависти к человеку? 1️⃣Чаще всего от непринятия его характера, поведения и образа жизни, и от желания всё это изменить и исправить в угоду исключительно своих собственных интересов. 2️⃣ От его постоянных, пустых слов и обещаний, которые никогда не подтверждаются его практическими действиями и поступками, и которые постоянно вводят в заблуждение человека, которому он всё это «лил в уши». 3️⃣Также от того, что он не оправдывает уже ваши (в контексте) ложные ожидания, которые вы возложили на него и на отношения с ним. И чем больше вы верите в свою картинку, модель идеальности, не обращая внимания на реальное проявление и возможности, тем больше внутри возникает сначала опустошение, возможно разочарование, которое со временем уже может перерасти в ненависть. 4️⃣ От пагубного образа жизни, где он огромную часть своей жизни растрачивает на похоть, пьянки, посиделки с друзьями (подругами), совершенно не занимаясь саморазвитием и созданием крепкой, надежной семьи.

✅ Здесь его поступки максимально примитивны и просты. У него нет абсолютно никаких чувств, навыков, знаний, мудрости и семейных ценностей, чтобы прожить сложные периоды, проблемы с женой, прояснив и решив их, чтобы двигаться дальше, покорять новые высоты, совместно развиваясь( возможно у жены тоже всё очень печально с этим, но здесь акцент на нём). ✅ Поэтому, он выбирает путь убегания от проблем (инфантильность), вместо их решения, и за счёт любовницы он закрывает свою неудовлетворенность, потребляя её эмоции, время, пользуясь её формами + он начинает себя чувствовать живым, востребованным и мотивированным человеком, и поэтому он уже начинает бессознательно проявлять активность, ухаживания, чтобы заманить любовницу также бессознательно в свои сети, дабы не терять этот, якобы, ресурс (страсть и эйфория), которая у него пробудилась. ✅ Поэтому, каждой женщине, которая находится в роли любовницы, я рекомендую много раз подумать, прежде чем погружаться в подобные отношения. Это в начале всё может показаться прекрасно и замечательно, настолько, что вы будете считать, что в жизни никогда такого не испытывали, но страдания приходят позже. ✅ Чем выше подъем (страсть) с несвободным, слабым человеком, тем мощнее падение (эмоциональное выгорание, апатия, зависимость, депрессия итд итп).

👇👇👇

🟢Всё элементарно просто. Потому что он тотально не сможет управлять ей, и держать её под своей властью и контролем. Поэтому, для него это будет не выгодно. Когда жена сидит на полном обеспечении у такого человека, она может полностью попасть под тотальную зависимость не только от него, но и от его успеха. А если она полностью начинает привыкать к его деньгам, к его жилищным условиям итд итп, то зона комфорта начинает глубоко формировываться, и соответственно, эта привязанность становится мощной и крепкой. 🟢 Поэтому, дорогие дамы, я не против, если вы будете пользоваться благами своего мужа (абьюзера)( речь только о них, ведь много женщин строят с такими семьи. И пожалуйста, не приписывайте сюда примеры других союзов, где вполне естественно обеспечение здорового и душевного мужчины), но вы не должны забывать, что вы у себя есть, и в случае любой непредвиденной ситуации, любой манипуляции, вы должны иметь пути отхода и свою подушку безопасности. Если этого не будет, тогда вероятность ухода от такого токсичного человека, вероятность жить свободно, самодостаточно и независимо резко понижается, а значит велик риск жить в своего рода психо-эмоциональной тюрьме всю свою жизнь. 🟢 Если у вас есть желание заниматься творчеством, либо работать, пожалуйста, воплощайте это в дело. Расставляйте свои границы, без них вы не добьётесь своего собственного успеха, учитывая, если вы ( в контексте) строите отношения с абьюзивным человеком, которому, повторюсь, невыгодно ваше развитие. 🟢 Берегите себя, и если что, я на связи. 🙏♥️