Как нарцисс переживает потери и лечится об это. "Я: Но я прошла этот этап! Все. Я уже теряла все. Я уже работала с этим.. Супервизор: Что было тогда? Я: Была работа, подчиненные, машина, зарплата, статус и карьера не по годам. И увольнение. И мысли типа: если с этим всем (машины, статусы, зарплаты не по годам) я была "молодец" – то теперь, выходит, я не молодец? Но я так не хочу. Это же не правильно.." ___________________ Я из тех, кто много переезжал все детство и я уже давно смирилась с тем, что, с одной стороны, не привязываюсь ни к какому жилью. Вообще. Никогда. Но с другой – и чувства дома у меня нет. Я имею ввиду, что с потерей места - я не теряю свое самоощущение "я молодец", его не определяет место. Я не меняюсь оттого: в городе ли я живу, или в деревне, в столице, на окраине, заграницей или дома. Я от этого не становлюсь хуже (по своим ощущениям). А вот с работой так случилось не сразу. Я очень долго договаривалась с собой, что я молодец даже без внешних атрибутов. Очень. Долго. Договаривалась. Но договорилась. И выдохнула невероятно (и примерно тогда, купила вторую квартиру, кстати. Как только поняла, что имущество не определяет меня как человека. Совпадение? Не думаю)). Ииии (самое мое обиное) - со шмоткой так не случается совсем и до сих пор. Черт побери! Я по-прежнему зависима от шмотки: в красивой шмотке я думаю, что и я красивая, меняется мое внутреннее самоощуущение на кайфовое, ну и наоборот, соответственно, когда шмотка не оч. Как бы: шмотка все еще влияет на меня. __________________ "Я: И вот я опять теряю. Квартира. Переезд? Продавать? Рубли?.. Шмотка: с собой 1 рюкзак. За 2 часа. Остальное докупали в местном секонде.. И я ходила, и мать его, смирялась, договаривалась, опять, что я все еще молодец. Даже в шмотке и картинке так себе (молчу про электричество..) Супервизор: Сейчас получилось? Справилась? Я: Ну так. Сходили в местный ТЦ.. Сдалась. Но теперь я хочу, чтобы шмотка меня тоже не определяла. Справляюсь. 1:1". ___________________ А потом соцсети влияли на самоощущение "я молодец". Лайки, просмотры, отзывы.. Потом - окружение, друзья. Меня определяет мой круг общения, думала я. Мгм.. Снежный ком потерь. Картинка на онлайн сессии с клиентом. Мой внешний вид. Интерьер. Звук. Мгм. Наличие интернета для работы. И электричества. _____________________ "Я: Мой мир рушится. Супервизор: Сейчас разрушается далеко не самое важное. Самое важное начинает прорастать. Я: Похоже на то. Так ты считаешь, я не вру? Я им говорю: я сейчас супер-неидеальна. Я не могу на это повлиять, но я могу продолжать быть отличным специалистом и продолжать работу. Вам так ок? И они все как один говорят ок.. Я говорю и афигеваю, что говорю это. Я как бы признаю свою неидеальность и делаю это так, типа, а как по-другому? Так естественно. Супервизор: И они лечатся об это. Они видят, что ты справляешься. Они такого раньше не видели. Потеря за потерей, (а у нарциссов самая жопа: потеря того, что тебе казалось у тебя есть, а этого нет, но ты теряешь свою идею о наличии этого. Двойная потеря)... Ты справляешься и они афигивают, что это – возможно. С тобой все ок. Ты делаешь большую работу собой. Сессии через 2-3 жди историй типа "ой а я вот так сделал и сам не сразу понял, что это я сделал, раньше бы - никогда!")). Ты не врешь им, ты ведешь себя дойстойно. ________________________ Самое главное в этой жопе – сохранить чувство собственного достоинства. А чувство собственного достоинства держится на том, что: "Я - справляюсь". Я не стала лживой, я не стала обманывать людей, я не стала манипулировать людьми – это важно. Я остаюсь честной. И это и есть моя опора: оставаться честным человеком. В любой шмотке) С любым доходом. В любой стране. Это требует огромного мужества. Это ценности. Они остаются, когда рушиться все.