Econet.ru. Страница 4
3959
@EconetRu
Международный проект для людей объединенных идеей экологичности отношений, бизнеса и жизни. ECONET.ru, econet.ua, econet.by, econet.kz
-
Econet.ru
econet.ru/article…za-sorok -
Econet.ru
Выбрось все, что не работает. Прямо сейчас. Вот возьми и неси в мусор. Например туфли, в которых ты спотыкаешься, неудобно в них — в топку! Наушники, в которых одно ухо барахлит, а так еще ничего — туда же. Вместе с умершими колонками. Тарелку от старого сервиза, в которую даже печенье не положишь — такая она дурацкая. Выставь у подъезда, вдруг кому-то счастье. Листик с диетой на дверце холодильника (не смешно!!!) Ежевечерние разговоры по телефону, когда она тебе: «Ну ты представляешь, какой ужас!» — а ты: «Угу! Конечно!» — а сама в это время переминаешься с ноги на ногу, потому что несмотренный Хаус и ты некупанная в ароматной ванной после тяжелого дня. А у нее каждый день ужас — зачем оно тебе? Слова утром: «Еще пять минут!» — таймеру на мобильном пофиг. Или вставай вовремя, или ставь время для себя, а не «по совести». Не работает!!! Манеру тереть глаза, когда они накрашены (или не крась, или не три! Глазам же больно!) Переживания по поводу того, все ли ты за сегодня успела сделать идеально (nobody is perfect — на холодильник вместо диеты!) Сожаления о прошлых поступках, отношениях, о выборе, сделанном когда-то… Сожаления — к черту! Все правильно. Что бы там ни было, это было единственно верное решение для тебя тогдашней, в той конкретной ситуации. Никакого раскаяния, только опыт и благодарность. Раздумья о том, «а что, если бы…» — или делай, или не думай. Попробуй — понравится — иди дальше. Каток, японский язык, познакомиться с кем-то, новую работу, изменить стрижку, сходить в театр и пр. Прямо завтра — хотя бы что-то одно, а? Вместо раздумий, которые отменить. Привычку всегда по несколько раз извиняться. Достаточно одного искреннего «прости», если есть причина. Все остальное — лишнее, балласт. Кофты, платья, джинсы и прочую ерунду, которая тебе не идет, не нравится, старит, полнит и т. п. Никаких дач!; В утиль!; Ты себя не на помойке нашла, ходи всегда красивой!; «Чемоданные отношения» — когда нести тяжело, а бросить жалко. Руки еще не отваливаются? Решись наконец-то, и перейди на элегантные кейсы с такими колесиками, которые сами собой едут ко всеобщему удовольствию. Красиво, легко, комфортно, надежно. Метафора понятна? Остатки косметики, ненужные лекарства, баночки-скляночки — долой. Ты заслуживаешь только лучшего, свежего, классного. И самое главное — здоровья и красоты. Обещания «как-нибудь пересечься», написать, сделать, занести, купить, и т. п. — если оно висит дольше недели (ну двух, ладно!) и никто не умер, видимо, не надо. Лишнее. Вычеркиваем. Слова «я не умею» или «я в этом не разбираюсь» — не работают. Разбирайся, учись, умей, или плати тому, кто умеет. Ты же не комплексы в себе выращиваешь, а стараешься себе облегчить жизнь, правда? Воспоминания, от которых слезы на глазах и руки трясутся. Если есть, выбрось. Вернутся — еще раз «delete». Нечего тебе жизнь отравлять! Было да сплыло! Манеру всегда уступать, «быть хорошей девочкой», тихо помалкивать, даже когда тебе что-то очень сильно надо, но «что люди подумают» — рви с корнем. Говори, проси, комментируй, высказывайся, вежливо и тактично, но по-своему и о своем. Хорошие девочки попадают на небеса, а плохие — куда захотят. Страх состариться, боязнь нового, сомнения в своей красоте и привлекательности, неверие в свое счастье — в плотный пакет, сжечь и пепел по ветру. Не работает: не помогает, а только мешает жить по-человечески. Поломанные дверцы и ручки — вместе с кухней, плитой, чайником и пр. Чинить дороже. Выброси — скорее купишь новое, такое, как нравится. Привычку проводить много время в интернете — прямо сейчас брось. Пройдись, подыши, посмотри, почувствуй. Это живое. Это работает. (с) -
Econet.ru
-
Реклама
-
Econet.ru
-
Econet.ru
-
Econet.ru
Список "плохих советов», которые позволят избежать ада безответных и токсичных отношений любого толка - от дружбы до любви... Станьте до жути ленивыми там, где вас заставляют сворачивать горы, чтобы заслужить одобрение... Станьте "тупыми по геометрии", когда бесконечно требуют доказательств чувств... Станьте "бесчувственной скотиной", когда вымогают то, что вы не хотите, или не можете дать... Станьте плохими танцорами там, где вынуждают плясать на одной ножке вокруг зарвавшихся и капризных "принцесс и султанов"... Станьте глухими к циничным вопросам... Станьте слепыми зрителями в театре, где невротики и манипуляторы разыгрывают для вас свои дешёвые драмы с надеждой на аплодисменты... Станьте не умеющими бегать там, где вас втравливают в игры с приходами и уходами, ожидая, что вы побежите вслед, пытаясь вернуть... И станьте наглыми настолько, чтобы не открывать дверь тем, кто вернулся, побегав по чужим адресам, и попрыгал по чужим койкам в поисках куска послаще, тела помоложе и кошелька потолще... Сядьте на берегу своей жизни, и вслух скажите: Все лучшие чувства взаимны и свободны! Того, кто любит, не надо удерживать! Тот, кто предал и ударил, сделает это снова - второго шанса быть не должно! В любой ситуации, где меня пытаются поломать или использовать - я выберу себя! Вот и всё, ребята...мой "кодекс" прост... Выбор за вами! ©Лиля Град -
Econet.ru
Высокая самооценка бьёт всё! Самооценка бьёт всё: красоту – внешнюю и особенно внутреннюю; широкую образованность; недюжинный ум; таланты и способности; мускулы и деньги. econet.ru/article…ootsenka 
-
Econet.ru
Мы теряем силы, когда: — говорим «да», в то время как хотелось сказать «нет»; — улыбаемся, вместо того, чтобы заплакать; — не отдыхаем; — уговариваем себя потерпеть еще немного, вместо того, чтобы понять «Ради какой светлой цели я сейчас это терплю?»; — обижаемся, вместо того, чтобы попросить человека о том, что нам нужно; — занимаемся не своим делом; — человек неинтересен, а мы по каким-то придуманным причинам продолжаем с ним общаться; — люди рядом с нами большую часть времени говорят о негативе; — говорим много о политике, тарифах ЖКХ, пробках на дорогах, и т.д.; — сплетничаем; — много и эмоционально рассказываем о том, как живут другие; — работаем на неинтересной, надоевшей работе; — боимся; — ждем, что кто-то придет (Дед Мороз, принц, олигарх Леопольд), и жизнь изменится; — ругаем себя, считаем себя недостойными, неумелыми, неудачливыми. Мы набираем силу, когда: — Знакомимся с новыми людьми; — Получаем новые знания; — Путешествуем; — Преодолеваем свои страхи; — Пробуем что-то новое; — Гуляем (не путайте с «бежим на работу» или идем в магазин, а именно гуляем без всякой определенной цели); — Занимаемся творчеством; — Общаемся с приятными людьми; — Общаемся с людьми, которые нас поддерживают и верят в нас; — Занимаемся своим телом (подойдут любые телесные практики, баня, бассейн); — Освобождаем физическое пространство (вспомните, как по-другому вы себя чувствуете в отремонтированной комнате); — Освобождаем эмоциональное пространство (вспомните, как вы по-другому себя чувствуете, когда удалось простить и проститься с человеком); — Говорим «нет», когда хочется сказать «нет» и говорим «да», когда хочется сказать «да»; — Начинаем делать то, что нам хочется.(с) -
Econet.ru
15 признаков Настоящей Женщины "Милый, в семейных отношениях один всегда прав! А другой – всегда ты".© /из беседы в маршрутке/ "Настоящая женщина может одновременно наводить марафет, порядок и ужас. © Дубовик С. Настоящая Женщина существо редкое, сложное, уму непостижимое, анализу (и, соответственно, прогнозу) неподдающееся. Категорически не рекомендуется применять к её действиям вашу (и общечеловескую) логику – это чревато нервным расстройством, тиком и истощением. В общем, однозначно чем-то нервным. Отношения с Настоящей Женщиной – это не просто работа, это РАБОТА. Тяжёлая, вредная, круглосуточная, стопроцентно неблагодарная. Это работа на износ. Чтобы просто выжить рядом с таким редкостным… существом, как Настоящая Женщина, нужно всё время быть в готовности. В основном, в готовности спасаться бегством. Но поскольку внешне Настоящую Женщину от ненастоящей отличить невозможно, для вашей безопасности добрый, альтруистичный (и уже порядком замордованный) автор решил опубликовать эту памятку (а, может, инструкцию, а, может, рецепт) того, как распознать (и обезвредить, если получится) Настоящую Женщину. Ну, или хотя бы минимизировать её воздействие на вашу психику. Итак: 1. Настоящая Женщина не нуждается в критике. Запомните, а лучше запишите: «Ты ни в чём не виновата, это они – козлы!», «Конечно, солнышко, тут права именно ты!», «Всё, что они сказали ерунда, ты – лучше всех!». И всё. Не надо вдумываться в смысл сказанного, пытаться прикинуть масштабы бедствия и его последствия, ставить себя на её место… Всё пустое, господа! Ей это не нужно. Всё, что от вас требуется и всё, что она хочет услышать: здесь, в этих трёх волшебных фразах. Только говорить их надо убеждённо. Сможете? Сначала хорошенько потренируйтесь перед зеркалом. Это вам не Станиславский. Тут всё гораздо серьёзнее! 2. Настоящей Женщине чрезвычайно важны ваше мнение и совет. И нет, это вовсе не стёб. И не вступает в конфликт с вышенаписанным. Ей и вправду очень интересно ваше мнение. Ещё бы! Как она сможет поступать наоборот, не зная, что именно следует делать? 3. Настоящая Женщина всегда права. Всегда и во всём! Не даром многоопытные французские мужчины говорят: «Если женщина не права – извинись!». И сие есть истина! Увы. Типа, ты, парень, лучше сам извинись, добровольно, чем потом она тебя под пытками заставит вымаливать прощение. Да, это двойные стандарты. Да, ей можно, а вам – шиш! Да, по этому поводу вы можете пойти и побиться головой об стену. Хотя многолетний авторский опыт показывает, что лучше от этого никому ещё не становилось. Только больнее. 4. Настоящая Женщина никогда ни о чём не просит. Она тонко (и многословно) намекает на свои желания. И ей богу, вам лучше такие намёки понимать сразу. Это будет быстрее, дешевле и безболезненней. Потому что… 5. Настоящая Женщина никогда не обижается. И не затаивает. Никогда! Она «поступает справедливо» и «выбирает для этого подходящий момент». О, да! Можете не сомневаться: самый-самый «подходящий» для вас момент! 6. Обижаться на Настоящую Женщину категорически нельзя. А «справедливость» - это только для вас, запомните и не запаривайтесь. Серьёзно. Иначе окажется, что вы её ужасно оскорбили, злобно накинулись и вообще затравили несчастного маленького котёночка ни за что ни про что… Я полагаю, всем уже понятно, кто тут самый виноватый монстр? Ну, естественно. Это вы. 7. Настоящая Женщина всегда предоставит выбор ВАМ. Выглядеть это будет примерно так: - Будем смотреть фильм сначала или с того места, где ты вчера заснула? - А ты как хочешь? - Мне всё равно. Как хочешь ты? - Мне тоже всё равно. - Ладно, будем смотреть сначала… - Нет!!! И такой выразительно-укоризненный взгляд: ты ошибся! Ты не учитываешь её интересы. Ты не внимателен к ней. Ты эгоист, причём махровый! Короче, чувак, ищи-ка ты точный эпизод, где она вчера заснула. Перекручивай покадрово. Ибо нефиг! 8. С Настоящей Женщиной лучше не спорить. -
Econet.ru
Просто это абсолютно бессмысленно. Во время оживлённой дискуссии (когда грызётесь с пеной у рта) Настоящая Женщина в принципе не учитывает аргументы, не прозвучавшие в споре в течение последних 15-ти минут. Возможно, у бедняжки работает только краткосрочная память? Как знать… Так или иначе, но, как только какому-то факту, замечанию или действию исполняется 16-тая минута – всё! Они стираются…И категорически отрицаются. Смиритесь. Или рехнётесь. А Настоящая Женщина всё равно останется при своём мнении… 9. Настоящая Женщина мыслит масштабно. И нестандартно. Но с огоньком. Например, пусть вас не удивляет неожиданно сделанное в уютной вечерней тишине заявление: «Маньяк Чикатило – был мужчиной, большинство маньяков – мужчины, все мужчины – маньяки, а значит ты тоже сволочь!» Как вам такая дедукция? Плющит моСк? Это при том, что за последний месяц вы и слыхом не слыхивали ни про каких маньяков, не разговаривали про них и нигде не читали. Вы в шоке? Бросьте эти глупости! Лучше поберегите здоровье. Оно вам ещё пригодится. Ведь вы живёте с Настоящей Женщиной! И лучше вы, чем я, какгриться. 10. Настоящую Женщину вообще нельзя воспринимать всерьёз. Она завтра скажет вам нечто полностью противоположное сегодняшним сентенциям. Почему? См. пункт номер 8 про краткосрочную память. Она просто не помнит, что говорила вчера. Да, совсем. Сегодня у неё другие «твёрдые взгляды на жизнь», ясно вам?! 11. И не критикуйте её подруг! Нет, нет и нет!!! При этом ей позволяется хаять ваших друзей как и сколько угодно. И в любое время дня и ночи. А нет в этом никакой последовательности, о чём вы вообще? Просто учтите: за попытку сказать хоть слово в пику её любимой подруге Насте…вас ждёт жестокая месть! Она настигнет вас неотвратимая и разрушительная, как цунами. Такая же алогичная, непредсказуемая и абсолютно бессмысленная, как эта стихия. Есть, правда, одно "но"… Если подруга Настя, ну, или там Маша, Катя, Вася (друг, конечно же, друг Вася) вдруг её смертельно обидят (посмотрят не так, не порадуются за неё с должной степенью достоверности), то тут работает пункт номер 1! Не забывайте про него!!! Он самый важный. Для душевного равновесия. 12. Настоящая Женщина – прекрасный собеседник! Если не перебивать её монолог попытками рассказать о себе. Кому это интересно, ну, в самом деле??? Молчите уже, ради бога. Но не расслабляйтесь! Ни в коем случае никогда не расслабляйтесь! Помните, в любой момент может вступить в ход пункт номер 9, и Настоящая Женщина огорошит вас очередным завораживающе сюрреалистическим обвинением. 13. Настоящая Женщина всегда всё принимает на свой счёт. Конкретно всё что происходит на планете, которая, кстати, и вращается тоже вокруг неё. Поэтому не удивляйтесь, если просьбу не петь вам на ухо, когда вы спали ночью всего три часа, а ваша голова пытается отвалиться и укатиться в неизвестном направлении, она поймёт как уязвление её вокальных данных. "Тебе не нравится мой голос???" Ну что ты. Голосочек просто блеск – громкий и звонкий! Что ещё человеку нужно при головной боли? А вообще, не забывайте, что… 14. Настоящая Женщина видит вас насквозь. До таких глубин, о наличии которых вы и сами не подозреваете. Потому что их у вас нет. Есть другие, настоящие, но про них сразу забудьте! Она про вас знает всё. И то, что вы «вот тогда» имели в виду, и то, что вы подумали (особенно «вот сейчас» про неё). Она всегда делает правильные выводы из ваших слов. Она даже слышать умудряется не то, что вы сказали, а то, что, по её мнению, вы должны были сказать в этом месте. Возможно, что-то там и совпадёт с оригиналом, но в целом смысл будет совершенно противоположным… Так что, не удивляйтесь, когда она начнёт вас цитировать. Вы лучше вообще ничему не удивляйтесь, потому что… 15. Никогда не угадаешь, чего ожидать от Настоящей Женщины в следующий момент. -
Econet.ru
Она сама этого не знает. Предупреждаю, живя с Настоящей Женщиной – вы сидите на вулкане. Я не говорю на бомбе, потому, что у бомб хотя бы есть часовой механизм и красный (синий, зелёный, чёрный, серо-буро-малиновый) проводок, который можно перерезать. У Настоящей Женщины любые предохранители отсутствуют, как класс! Не ищите их. Сразу бегите в укрытие. А лучше просто… бегите! * * * Полагаю, в процессе изучения 15 признаков Настоящей Женщины, вы уже определились с какой именно женщиной живёте. С Настоящей или с нормальной (скучной, логичной и предсказуемой). И, если «тест» выявил что Женщина рядом с вами самая что ни на есть Настоящая… Вам остаётся только решить для себя, сможете ли вы получать от этого своеобразное мазохистское удовольствие или нет. В любом случае – удачи! Она вам пригодится. PS: автору "15-ти признаков" так и не удалось последовать ни одной из собственных ценных рекомендаций. © Хэттер -
Econet.ru
Если вы не хотите куда-то идти — НЕ ИДИТЕ! Если вы не хотите куда-то идти - не идите. Не хотите с кем-то общаться - не общайтесь. Не хотите ехать или лететь - откажитесь от поездки. econet.ru/article…ne-idite 
-
Econet.ru
-
Econet.ru
У Сережи в кровати завелась женщина... Он сперва убеждал себя, что ничего страшного, что женщина сама рассосётся. Однако женщина не проходила. Более того, женщина начала распространяться. Она быстро распространилась по всей комнате, заполнила собой кухню и ванную. Даже вторую комнату не удалось спасти, сколько бы Серёжа в ней ни прятался и ни окуривал её. Ни кошка, ни собака, специально пойманные и принесённые домой, не изгнали женщину. Серёже становилось всё хуже и хуже. Теперь, после смены, ему приходилось убирать за кошкой и выгуливать собаку. Серёжа решился рассказать всё отцу. Он поговорил с ним как мужчина с мужчиной, и отец ответил, что дело плохо. Что это уже не просто женщина, это жена. Надо было раньше начинать её выводить. Теперь простыми средствами тут не поможешь. На его просьбу вывести жену отказом ответили в СЭС и ЖЭКе. В специальном журнале для холостяков Серёжа прочитал совет, что жену можно вытравить носками. Однако, сколько Серёжа не разбрасывал по квартире носки, жена не вытравливалась. Вытравились сами носки, вся грязная одежда, да и вообще вся грязь, к которой Серёжа так привык и без которой всегда быстро впадал в депрессию. У Серёжи началась аллергия. Раньше он любил девушек. Сейчас, после каждого, даже случайно брошенного взгляда, у него вспухало лицо, трескалась губа, появлялись рубцы на щеке. Девушки стали шарахаться от Серёжи, узнав, что у Серёжи женщина. Они сказали, что это заразно, что у них тоже может начаться аллергия, а им не хочется иметь поврежденное лицо и проплешины в волосах. Друзья посоветовали лечиться водкой. Сказали, что она неплохо жену выводит. Якобы Вася именно так жену и вывел. Однако, если раньше у Серёжи голова немного болела только по утрам, то теперь порою начинало ломить всё тело сразу при попытке осушить хотя бы пару стопок. Промежуток, наполненный радостью, ранее составлявший 7-12 часов между первой стопкой и похмельем, стал бесконечно мал. Серёжа заметил, что жена – очень едкое явление. Она разъедала самые нужные вещи. Она их буквально растворяла. Первым делом растворились все свободные деньги. Затем растворились друзья, а потом растворилось Время… Серёжа решился на отчаянный шаг. Он не спал всю ночь. Его мучил страх. Он всегда боялся боли, острых орудий, кровь; ему неприятно было думать, что люди в специальной форме будут задавать ему бесцеремонные вопросы… Но он решился. Он подошёл к спящей жене. Он долго смотрел на неё и дрожал. Потом выскочил из дома и побежал в больницу. Он долго мялся в кабинете врача. — Доктор, у меня это… Ну, Вы как мужчина должны меня… Это очень стыдно и интимно… Нет, я не могу так! Пусть медсестра выйдет. Как ни ругался врач, как ни уговаривала медсестра, ничего они от него не добились. Медсестра вышла, и Серёжа обо всём рассказал. Врач помрачнел. — Откровенно говоря, я тоже запустил это дело. Сперва я обнаружил у себя женщину. Думал, так пройдет, но она быстро прогрессировала в жену и приобрела хроническую форму… Они обнялись и проплакали 15 минут. Врач прописал ему здоровый образ жизни, больше проводить время на работе. Серёжа стал заниматься спортом и продвигаться по службе. Сначала ему это нравилось, однако он стал замечать, что жена размножается. Приходилось всё больше и больше работать. Однажды по телевизору показали психолога и сказали, что он занимается женой. На следующий день Серёжа побежал к психологу и сказал, что у него жена. А психолог сказал Серёже, что на самом деле не всё так плохо. На самом деле это не у него жена, это он у жены. Утром Серёжа проснулся, обрадовался миру и подумал «пусть мучается» с широкой улыбкой на устах. Вот такие хорошие люди – психологи. © Лучезар Готовченко -
Econet.ru
Пятница! Хоть и небольшой праздник, зато постоянный! Доброе утро! -
Реклама
-
Econet.ru
Как сделать так, чтобы НУЖНЫЙ ЧЕЛОВЕК появился в жизни Не секрет, что появление нужного человека может изменить нашу жизнь. Иногда достаточно одной встречи, телефонного звонка или даже сообщения... econet.ru/article…v-zhizni 
-
Econet.ru
-
Econet.ru
Как увидеть ложь? 1. Ложь — это всегда взаимодействие двух людей. Беседуя с человеком, попробуйте понять, есть ли у него умысел вас обмануть. Без умысла лжи не бывает! 2. Человек всегда лжет после ваших действий или вопросов. Ложь всегда вторична! 3. Общаясь с человеком, следите за изменением его поведения. Когда человек лжет, в организме происходят психофизиологические изменения, и мы можем их видеть. 4. Больше наблюдайте – меньше говорите. Человек, который говорит — не способен видеть ложь собеседника! 5. Когда человек говорит неправду, у него в организме выделяется адреналин. Выделившийся адреналин приводит к изменениям во всем организме. Эти изменения заставляют работать по-другому весь организм: лицо, тело, голосовые связки, дыхание. 6. Лжец всегда испытывает страх – страх быть пойманным. Страх всегда проявляется в мыслях, словах, делах. 7. Американские ученые установили, что за правду отвечает бессознательное, которое отражается в жестах и телодвижениях, а за ложь – только слова. Научитесь видеть противоречия между словами и языком тела. 8. Когда человек говорит правду, он расслаблен. Когда лжет – всегда напряжен. 9. Проблема лжеца в деталях. Если мы начнем задавать вопросы по деталям, то в большинстве случаев – мы всегда вычислим лжеца. Не живете по принципу: “Обмануть меня не трудно — я сам обманываться рад”