Anekdot Anegdot Анекдот. Страница 6

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. — Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: — Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? — Я-будущий юрист. — Хорошо. А вы живете экономно? — О, да. Я знаю как тратить экономно! — Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следующий день приходит. Отец: — Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? — Что, что. Съел. — Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: — Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

- Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руки, ноги, челюсть, засунуть ему в задний проход пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове? - Пьяные были. Понимаете, я его спросил когда они перестанут воровать из казны и думать о народе? А он мне говорит: - Воровали и будем воровать, а ты, что м н е сможе ш ь сдел ать? . . . Ну, я что смог, то и сделал.

Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве!

Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит: — Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!! — Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!! Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора: — Доктор что со мной?! — Вы в самолете летели? — Да. — В женском туалете кнопками баловались? — Ну было дело! — Кнопку АУТ нажимали? — Да нажимал, а что АУТ означает?! — АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой х@й под подушкой!!!

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, еб%ни красным

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня тр%хнуть??? Я отвечаю: Конечно!!! Она: Тогда пошли ко мне домой и потр%хаемся!!! Второй: Ну и что дальше??? Первый: Пришли к ней, зашли в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ. Второй: Ну а дальше то что??? Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног... Второй приятель: Ну а что дальше то было??? Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну, показывайте. - Вот эта нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком. Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит. Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, — Господи, как перед Виталиком-то неудобно.

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: - Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! - Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! Яга звонит Кощею: - Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила! - Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну! Яга звонит Лешему: - Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем! - Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. Прибегает, а та его спрашивает: - Лёха ты чего то бежишь, то лежишь? Тот отвечает: - Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню, что тебя тр%xaть придется - так сознание теряю....

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит: - Мужики, отвяжите, а? - А чем платить-то будешь? - Натурой... - Джо, тебе нужна натура? - Не-а. - Ну тогда валим дальше... Спустя некоторое время. - Послушай, Билл, а что это за "натура" такая? - Хрен ее знает... - Вернемся, спросим? Спустя некоторое время. - Слышь, девка, а что за натура-то такая? - Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики.... - Джо, тебе нужен лифчик?

Сергей, семьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня была необходимость засунуть свой чл%н в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Таньку тоже уволили.

Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос: - Мне бы пое%аться... "Девушки" обступают его и засыпают предложениями: - Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка? - Мне бы пое%аться... - Да у тебя голова может заменить головку! - Мне бы пое%аться... - Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи. Карлик вываливает из брюк - таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат: - Дай пососать! - Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают: - Мужик, бабу хочешь? - Конечно! - Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово. Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает: - Мужик, а деньги? - А меня ребята угостили.

Лители два комара, поздно уже, надо где-то спать ложиться. Вдруг увидели в одном окне телка крутая спит. Ну один говорит: - Ты лети в ухо и там спи, а я поищу себе сам место спать. На утро встречаются и рассказывают кто как спал. - Я нормально в ухе всю ночь проспал, а ты где? - А я летел летел и в какую-то черную волосатую дыру залител, ну и заснул там. Потом вдруг часов в 11 кто-то стал заходить - выходить, заходить-выходить. Ну мне это надоело и я короче укусил. Он вышел на две минуты и потом в плаще зашел, думает я его не узнал!

"Мoлoдoй мopяк cпpaшивaeт у бoцмaнa o тoм, кaк в уcлoвияx oткpытoгo мopя мoжнo cпpaвить ceкc — нужду, нe пpибeгaя к oнaнизму. Бoцмaн oтвeчaeт, чтo мopяк мoжeт вocпoльзoвaтьcя cпeциaльнoй бoчкoй c дыpкoй. Мopяк пoпpoбoвaл — пoнpaвилocь, cпpaшивaeт бoцмaнa: — A кaк чacтo мoжнo? — Дa пoнeдeльник, втopник, cpeдa, пятницa, cуббoтa, вocкpeceниe — xoть кpуглыe cутки... — A в чeтвepг чтo?!! — A в чeтвepг тeбe в бoчкe cидeть..."

"Boвoчкa пpиxoдит нa уpoк c пoдбитым глaзoм, eгo учитeльницa и cпpaшивaeт: — Чтo cлучилocь Вoвoчкa? — Пoнимaeтe, Мapья Ивaнoвнa, я cплю c бpaтoм,a бpaт cпaл co cвoeй дeвушкoй. Вoт лeгли мы, a oн и гoвopит: ""Ты cпишь?"" Я oтвeчaю : ""Дa"", oн мнe и вpeзaл. Нa cлeдующий дeнь Вoвoчкa пpиxoдит в шкoлу ужe c двумя фингaлaми. — Чтo нa этoт paз cлучилocь, Вoвoчкa? — Пoнимaeтe я cплю c бpaтoм, a oн c дeвушкoй. Нoчью oн гoвopит:""Ты cпишь?"" Я oтвeчaю:""Нeт"". Ну oн мнe и вpeзaл. Нa cлeдующий дeнь Вoвoчкa пpиxoдит вecь избитый и зaбинтoвaнный и нa тoт жe вoпpoc oтвeчaeт: — Пoнимaeтe я cплю c бpaтoм, a oн c дeвушкoй, вoт oн и cпpaшивaeт:""Ты cпишь?"" Я мoлчу. Oн oпять:""Ты cпишь?"" Я мoлчу. Тoгдa oн гoвopит cвoeй дeвушкe: ""Рaздвигaй, пoexaли"". A я cпpaшивaю: ""A кудa этo вы нa нoчь глядя?"""

-----Едeт кaк-тo мyжик вeчeром. Bидит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Hy давай, - coглашaeтся oн. Eдeт, бaлдeeт, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - A, этo тa, чтo с х%eм вo pтy...-----