Anekdot Anegdot Анекдот. Страница 4

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.

Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: «У меня туз», а если не хочется, то «У меня шестёрка». Легли спать, муж и говорит: - У меня туз. - А у меня шестерка!, - отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: - А у меня туз. - А у меня шестерка!, - отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: - Так у тебя же туз! - Нечестно это – в чужие карты заглядывать!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150 20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Решили преподы в мединституте новый метод приема экзаменов по анотомии ввести. Пошли в морг с мешком, нарезали в него рук, ног и прочих частей тела. Ну а после, как водится, забухали. На следующий день вызывают студентов по одному, заставляют засунуть руку в мешок, назвать орган, достать его и если ответ сошелся, ставят 5. Заходит последняя девушка (Д). Препод (П) ей - ну, вперед! (Д) - Сосиска! (П) - Не стесняйтесь, мы все-таки медики. (Д) - Сосиска! (П) - Ну, допустим, вы не знаете как это будет по-латыни. Скажите по-русски... (Д) - Сосиска! (П) - Ну хоть по-народному скажи, дура! (Д) (краснея) - Сосиска! (П) - Ладно, неуд! Доставай! (Д) достает руку из мешка, а там - сосиска! (П) - .$ твою мать! А чем же мы вчера закусили?!

Девушка вышла замуж за деревенского парня. Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа. Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вые.ут.

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит: - Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого. - Hу и что тут такого? - Как что? Неаккуратно как-то.

Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...

У cекcопатолога. Мужик: — Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой cекcом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко. Доктор: — Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой? На следующий день. Доктор: — Ваш муж жалуется на странную патологию - один раз ему холодно, второй раз - жарко… Жена: — А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле!

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию... Боксер: — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию... Дог: — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил... — Так тебе вообще п%%%%ц!!! — Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: - Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в а#уе начинает соображать, но получаетcя весьма смутно: - Починить можем? - Никак нет, капитан! - Шлюпки на воду! - Нету шлюпок, капитан! - Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты! - Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. - Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл#дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х#й пробоина? Какая в п#зду ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Троллейбус, лето, жарко... В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: - Мама, купи шоколадку. - Нет. - Ну, мама, ну купи шоколадку! - Нет, тебе нельзя. Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: - Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: - Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: - Мужик, лучше купи шоколадку.

Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: - Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили? - Конечно. Я понял очень важную вещь. - Какую же? - Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. - Так что ты понял-то? - Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3!!! Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена - Вторая. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла - отвечает жена. - И, наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь СЕКСОМ. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой. - Чо мужик убить меня хотел? - Да... . . - ну тогда выбирай или задеру или в жопу вы%%у. Мужик подумал и согласился на второе. Медведь его оттр%%ал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пи%арас?

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему: - Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял? - Понял. - Есть вопросы? - Hет. Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису. - Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ? - Поняла. - Вопросы есть ? - Hет. Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит: - Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ? - Понял. - Вопросы есть ? - Есть. - Задавай! - А можно не приходить? - Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии? - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз". Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два". И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное: - И что же? - И он сказал "Раз"!

Лежит в постели пожилая пара. Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном... Он тянется, берёт её за руку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошёл...