Anekdot Anegdot Анекдот. Страница 12

М - Давай его обратно! Люся поднатужилась и заяц оказался на свободе. З (стряхивая с себя слизь) - Все конечно хорошо, только чего ж вы не предупредили, что она еще и в рот берет?

Приходит заяц (З) в публичный дом, здоровается с мадам (М) и "заказывает": - Львицу мне! - Львица 500$. - Тогда тигрицу! - Тигрица 400$. - Ну слониху! - Слониха 300$. Заяц порылся в карманах: - У меня только 5$. Мадам подумала и говорит: - Есть тушканчики по 1$. Заяц согласился, но пригрозил, что заработает денег и получит то, что заказывал. Через неделю (деловой он был) снова заяц на пороге борделя, кидая "зелень" в воздух: - Львицу мне! - Львица в отпуске. - Тигрицу давай! - Тигрица на вызове. - Слониху!!! - У слонихи месячные. Но есть новинка сезона - АНАКОНДА по имени Люся (Л), всего 250$! - Ну давайте ее. Завела мадам зайца в комнату, где лежала огромная змея. Анаконда открыла глаза, увидела серый комочек, проглотила его и заснула. Прошло пару часов, мадам заволновалась и пошла проверить, как там клиент. Входит в комнату, а зайца нет! М - Просыпайся, Люся, где клиент?! Л - А, какой клиент? Я думала, что вы мне еду кинули...

Тpи дамы известного обpаза поведения пpовели отпуск в Ялте. После отпуска делятся впечатлениями. Пеpвая: - Девочки, пpедставляете, как не повезло - аппаpатчика пpихватила. Так эта заpаза меня 28 дней уговаpивала никому ничего не pассказывать, и только на 29-й тp%хнула... Втоpая: - Аналогично - КГБ-шник попался. 28 дней пpовеpял - только на 29-й тp%хнул. Тpетья сидит и молчит. Двое ей: - Ладно, колись, подpуга! Третья: - А мне - слесаpь. Он меня 28 дней паpил без пеpедыха, на 29-й встает, подходит к окну: "Ох, $#%$#^, здесь, оказывается, еще и моpе есть!"

Просыпается муж, целует жену, кушает и едет на работу. Попадает в аварию - любимая Волга вдребезги... Приходит на работу - уволили... Вернулся домой - жена от него к любовнику ушла... Мужик загрустил окончательно и решает повеситься. Берет веревку, табуретку и идет в лесок. Все подготовил, сел на табуретку и задумался. Тут мимо проходит бабушка и спрашивает: - Милок, решил повеситься? - Да, бабушка. Сил нет так жить: машину разбил, с работы уволили, жена ушла... - Ну да это все не беда, твоему горю можно помочь... - Да как, бабушка? - Ну ты же слышал, что есть на свете добрые и злые волшебники. Так я добрая волшебница. Сейчас ручкой махну и все у тебя снова будет по старому: машина, работа хорошая и жена вернется. (Машет рукой) Мужик обрадовано: - Бабушка, чтож мне для тебя сделать? Бабушка обрадовано: - А удовлетвори меня. Мужик с готовностью: - Пожалуйста. После тр%ха бабушка спрашивает: - Мужик, а сколько тебе годков то будет? - 42, бабушка. - Такой большой, а все в сказки веришь...

Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь? - Могу. Только схожу на кухню, допинг приму. Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит. Муж головой об стенку бъется и повторяет: - Чужая, чужая!

Идет девушка по улице, ее мужик догоняет и говорит: - Девушка! Разрешите вас в%@бать! - Ты че? Обалдел мужик? Пошел отсюда! - Ну пожалуйста?!? Я вас способу "Бобра" научу! - Да? Ну ладно, давай! Заводит мужик ее в подъезд, загинает раком и начинает тр@хать. После третьего раза девушка спрашивает: - Ну и в чем же заключаеться способ "Бобра"? Мужик встрепенувшись: - А! Чуть не забыл! Грызи перила!!!

Оторвало мужику чл%н. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не е%ет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетр@хал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не е%ешь? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер?!! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим х%$м.

Лежат в постели муж и жена. Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму, - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь, - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да иди ты, тут такой вкусный козинак получился!

В пocтели лeжaт он и она. В общем кончили. Она: – А еще разок можешь? Он: – Могу, только ты должна сделать одну вещь. Она: – Какую? Он: – Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой члн двумя руками? Он заснул, она держится за члн, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Oнa: – A eщe paз сможешь? Он: – Нефг делать! Держись за члн! А я посплю. Он засыпает, она держит его за члн двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает. Она: – Слушай! А еще можешь? Он: – Ну, держись за члн! Она: – А зачем за члн держатся? Oн: – Ну, ты у меня в доме впервые, вдpуг чeго-нить cпздишь.

Посадили деда в тюрьму. В камере зеки–амбалы спрашивают: – За что тебя, дедуля, посадили? – Да подляны люблю делать. – Как это? Покажи. – Ну, как хотите, только без обид. Дед берёт веник, окунает его в парашу, стучится в дверь. Открывается окошечко, заглядывает охранник: – Что происходит? Дед, хрнак ему веником по лицу. Позже открывается дверь, входят 5 ментов: – Пздец вам, ребята! А ты, дедуля, подвинься.

Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках. Муж спрашивает: — Где это тебя угораздило? Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет. Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы. Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит: — Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках. Доктор отвечает: — Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал — неровная почва!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 97, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил...

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит: — Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про cекc, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать. Первая дочь пишет:" У нас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год." Мама думает: "Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает: "Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь: "Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! По улыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм... . И что будем делать? - Ну не знааааю... . . - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... . - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть... . Пауза. - ... И отс@@@ть хочется...

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит: - Что куришь, салага? - Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте! Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит: - Эх, салага, х%рню ты куришь! - А что вы курите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Настоящий морской волк курит только волосы с лобка любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок? - Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с лобка любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: - Близко к ж%пе берешь, салага!

Женщина дома делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина... - Здравствуйте, - говорит он. - Здравствуйте, - отвечает женщина. - Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный c%кс?.. Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь. День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина. - Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69? - Еще раз придете!.. И я всё расскажу мужу!!! Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка. День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность: - Простите ради Бога... Еще хотел уточнить.. Как Вы относитесь к ан%льному с%кcy? - Обожаю его! - смело выкрикивает женщина - Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального? - Жить без него не могу! - А позу 69 любите? - Люблю!!! - А позу... - Все люблю!!! Все!!! - Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он тр%хает мою жену?

Двое коллег были отправлены в командировку. Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух. Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища: - "Ну, а это твой." Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт. Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает: - "МИША!! Да ТЫ ОХР%НЕЛ!!

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25. - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: - за 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!