Дневник психотерапевта
48261
@dianalysis
Будни психотерапевта. Выжимки из историй консультаций.
-
Дневник психотерапевта
Страх и тревога в чем отличие Тревога от страха отличается отсутствием объекта, на который она направлена. Может быть страх насекомых, но не может быть тревоги насекомых. Примеры: 1. Тревога [до 24 февраля]: начнется или не начнется полномасштабная война? 2. Страх [с 24 февраля]: война началась, летят ракеты. -
Дневник психотерапевта
История об обезьянке, которая поможет изменить ваше мышление Знакомтесь, Марсель Лиор — эксперт по денежному интеллекту и перепрограммированию жизненных установок. Марсель считает: «Не только отсутствием миллиона, но и мышлением. Миллионеры думают и действуют по-другому, потому у них столько денег. Научиться думать так же — реально, главное — читать экспертов, которая будет помогать в этом. Я помог уже тысячам людей разбогатеть, поменяв подход к жизни и работе. Главное — я помог им начать думать иначе. Не важно, сомневаешься ли ты в моем подходе или уже готов начать, изучи историю про Вшитую Обезьянку. Пусть это будет твоим первым шагом к внутренним изменениям! Присоединяйся и начни путь к мышлению, которое поможет выстроить здоровые отношения со своими финансами и приумножать их marcelliorchannel» #реклама Марсель Лиор - Денежный Интеллект Эксперт по денежному интеллекту и перепрограммированию жизненных установок 💪🏼 Основатель Международной академии целостного разума 🧠 БОЛЕЕ 1000 ЧЕЛОВЕК разбогатели благодаря моей уникальной методике 💸
-
Дневник психотерапевта
Как найти «своего» человека? ч.2 Продолжая предыдущий пост, расскажу, как повысить шанс на везение в нахождении «своего» человека. Хоть точной формулы для гарантированного успеха нет, но есть несколько рекомендаций, которые могут помочь: 1. Ценности [понимание, что такое добро и зло] — основа крепких отношений. Определите свои ценности и жизненные приоритеты: подумайте о том, что вам действительно важно в партнере и отношениях [интересы, цели и другие аспекты, которые для вас имеют большое значение]. Если ценности с партнером разнятся, крепких отношений скорее всего не будет. Представьте, как пара, в которой один партнер против войны, а другой за, будут воспитывать общего ребенка? По понедельникам смотреть фильм про защитников Азовстали, а по вторникам про великие победы росармии в Мариуполе? 2. Развивайте себя. Стремитесь стать «лучшей версией самих себя».Инвестируйте время в личное развитие. Это поможет вам не только стать более интересной личностью, но и привлечь к себе подобных людей. 3. Расширьте свои социальные круги. Участвуйте в различных мероприятиях, хобби-группах, волонтерских организациях или посещайте места, которые соответствуют вашим интересам. Такие места и события привлекают таких, как вы. 4. Будьте открытыми и коммуникабельными [если вы не интроверт :)]. Проявление интереса к окружающим людям, общение с ними, эмпатия и доброта помогает расширять круг знакомств. 5. Используйте онлайн-ресурсы. Современные технологии предоставляют различные приложения для знакомств, которые могут помочь найти подходящего партнера. В прошлом посте я описывал проблемы таких платформ, но все же этот вариант отметать не стоит. 6. Будьте терпеливыми. Не спешите и не пытайтесь силой найти своего человека. Если поиск партнера станет главной целью жизни, вы рискуете начать жить отложенную жизнь: «Вот когда я найду своего человека, тогда и заживу, а пока буду страдать». Также фанатичное желание начать отношения может отпугивать потенциальных партнеров. И напоследок, будьте верны себе. Будучи верными себе, вы привлекаете людей, которые вас поддерживают и принимают таким, какой вы есть. Это способствует созданию более здоровых и поддерживающих отношений. -
Реклама
-
Дневник психотерапевта
Как найти «своего» человека? На днях общался с другом. Он жаловался, что никак не может найти девушку, с которой можно было бы построить долгие, счастливые отношения. Тему поиска «своего» человека также часто обсуждаю с клиентами. Сегодня поделюсь с вами некоторыми наблюдениями. Поиск в интернете Тиндер [другие платформы знакомств в интернете] дает картинку и краткое описание человека [интересы]. Но не дает понимания, насколько похож ваш юмор, ценности [общий взгляд на добро и зло, стиль жизни, воспитание детей…], мировоззрение. Это все можно узнать на свидании и, как правило*, свидания не длятся дольше 1-2 раза, потом общение прекращается. Вторая проблема знакомств в интернете — отношение к потенциальному партнеру, как к товару на полке супермаркета. Выбор велик, все варианты неплохие. Результат — сложно остановиться и выбрать что-то одно. Много параллельных переписок, которые заканчиваются довольно быстро. *конечно же есть исключения. Если не в интернете, то где? Мой друг [которого я упоминал выше] после очередного свидания меня спросил: «Леша, а это нормальная практика просить деньги на педикюр в конце первого знакомства?». Я, мягко говоря, ошалел от такого. Такого опыта у меня не было и таких людей я вообще не знаю. Тогда я понял, что у моего друга и девушки, с которой он пошел на встречу, было совпадение по внешности, может по интересам [обоим нравятся путешествия, музыка…], но не по ценностям. И ценностные расхождение оголились на первой же встрече. «Отфильтровать» тех, кто вероятнее всего не подходит по ценностям, можно начав знакомиться с друзьями друзей. Тут все просто: у вас с вашим другом есть общий «вайб». А у вашего друга такой «вайб» есть со своими друзьями. Например, на дне рождении друга, подруги, можно встретить нового человека, который уже каким-то образом попал в близкий круг вашего друга. Скорее всего такой человек лучше будет понимать ваш юмор, мировоззрение, ценности, нежели случайный встречный из интернета. А значит шанс того, что он вам подойдет больше, будет немного выше :) Какие шансы найти того самого «своего человека»? Шансы невелики. Тут должно очень повезти. Например, в покере шанс выпадения флеш-рояля [лучшей комбинации в игре] 1 к 650 тысяч сыгранных раздач. Шанс есть, но, чтобы найти своего человека, с которым до конца дней будем жить душа в душу, нужно везение. Как повысить шанс на это везение, я дополню в следующем посте. -
Дневник психотерапевта
Чувствовать себя счастливым – естественное желание большинства людей. Мы ищем счастье вовне, в окружающем мире, а оно может также прятаться внутри нас! Нас делают счастливыми моменты! Когда мы делаем для себя что-то приятное – принимаем ванну с ароматным маслом, читаем интересную книгу, расслабляемся на массаже или говорим по душам с друзьями – мы заботимся о себе. Эти моменты наполняют нас счастьем. На канале практика трансформации Эрики Бинер можно найти практики, которые помогают почувствовать себя счастливыми и наполненными энергией Vitality_restart В канале Эрики много рекомендаций по развитию осознанности и изменения жизни к лучшему: • как определить, что в жизни идет не так и что с этим делать; • что делать, когда теряешь смыслы жизни; • какие практики помогут обрести баланс и равновесие… Этот канал может быть полезен каждому, кто хочет жить на высоком уровне энергии и чувствовать себя счастливыми. Переходите, подписывайтесь и читайте полезные материалы в канале Эрики Бинер. #реклама Эрика Бинер | Перезагрузка Жизни Автор канала Эрика Бинер практик трансформации жизни духовный ментор и вдохновитель Здесь я делюсь полезными знаниями и практиками по изменению жизни.
-
Дневник психотерапевта
Самооценка Главная ошибка здоровой самооценки [я сам себя оцениваю] — это отождествление ее с мнением общества [как меня оценивают другие]. Если никто не ценит качества, которые у нас есть, мы можем подумать, что вообще не имеем никаких качеств. Так уверенность в себе и чувство собственной значимости становятся отражением того, что думают о нас другие. Если другие интересуются нами, мы считаем себя «кем-то», а если нет, то не видим своей значимости в своих глазах. Как можно начать учиться себя оценивать [без мнений других]? Можно начать с постановки цели. Например: «Я хочу быть начитанным человеком». Что для этого надо? Например, прочитать «Список книг Бродского, которые должен прочесть каждый». Дальше можно поставить градацию от 0 до 10. Где 0 — это 0 прочитанных книг из списка, самая низкая самооценка себя, как начитанного человека, а 10 — это все книги из списка [их около 100], самая высокая самооценка себя, как начитанного человека. Начав читать эти книги мы будем видеть, как растет наша самооценка начитанности. И тогда уже не важно, будут другие считать нас начитанными или нет. Такие градации можно делать в других областях: • весе [как объективно оценить соответствие роста и веса, можно почитать тут]; • игре на музыкальных инструментах; • других профессиональных навыках. -
Дневник психотерапевта
«Фраза "я в терапии" уже не удивляет и не вызывает панику. Люди понимают значимость ментального здоровья. За последний год спрос на психологов значительно вырос. Телесный психолог — будущая профессия с низкой конкуренцией. Образование телесного психолога с дипломом MBA и возможностью практики во всем мире можно получить онлайн в Международном институте Интегративной Психологии всего за 5 месяцев. Уже 1-2 июня в 19:00 состоится бесплатный марафон в МУИП, на котором вы можете задать все вопросы: • как использовать психологию для себя; • как жить качественнее; • как превратить ваши знания в профессию будущего с хорошим заработком. Участники бесплатного марафона «Как стать телесно-ориентированным психологом» могут получить и грант на обучение! Регистрация по ссылке: https://goo.su/n3Ke7s #реклама 12+ ИП Протасова ИНН973303413900 -
Дневник психотерапевта
Привычки [часть 3] или как ввести спорт в свою жизнь Раскрывая пост «Привычки, [часть 2]» тут так же можно воспользоваться идеей объединения действий. Если мы попробуем не выделять физическую активность, а объединить ее с каким-то уже вшитым действием в течение дня, будет уже проще. Например: легкая пробежка, прогулка — это подготовка к душу [если хочу помыться, надо до этого пойти пробежаться, прогуляться]. Или сделать это ритуалом окончания рабочего дня [перед тем, как зайти домой, пройтись по району пару километров. А если работаем из дома, то сделать это после работы, прогуляться и потом уже зайти домой]. Вчера общался с другом, и он, читая мои посты, подсказал еще две рекомендации. 1. Вводя новые привычки, мы хотим что-то добавить или убрать. И для начала можно создать вакуум времени. Пример: мы хотим 30 минут уделять спорту и можно начать с того, чтобы 30 минут в день в определенное время ничего не делать. Не обязательно сразу идти в зал или на пробежку, можно в эти 30 минут ходить, растягиваться, делать минимальную зарядку, главное, не открывать мобильный телефон или другие девайсы, чтобы не отвлекаться. 2. Если я хожу в зал или бегаю на улице, то я принимаю решение, заниматься спортом или нет, не дома, а в зале или на спорт площадке. 3. Выбрать минимальное действие, которое вы можете делать в отношении спорта даже если у вас температура 40 для сохранения системности. Пример: минимум, что я могу сделать — переодеться в спортивную одежду и выходить на улицу. Дальше, если я очень устал или болею, могу вернуться домой. Главное здесь — постоянство и ежедневность. -
Дневник психотерапевта
Привычки [часть 2] или как находить время для чего-то нового Для новых привычек практически всегда сложно найти время. Утром хочется дольше поспать, в обед некогда, а к вечеру мы уже устаем и переносим нашу привычку на завтра. На примере несложной привычки: «Хочу пить больше воды, но постоянно об этом забываю» расскажу про один способ, который поможет найти время без чувства дискомфорта. В нашем дне есть «вшитые» действия, которые не требуют от нас усилия искать время на их выполнение. Это может быть чистка зубов, завтрак, прием душа, переодевание в пижаму… Если мы хотим начать пить воду, нам не обязательно находить для этого какое-то отдельное время, мы можем это действие «пришить» к уже сформировавшимся ритуалам. Например, заканчивать чистку зубов утром и вечером стаканом воды. Или стакан воды может стать началом завтрака, обеда, ужина. Не разделять действия, а объединить их. -
Дневник психотерапевта
Привычки Полезные привычки, как зачетка. Вначале нужно работать ни них, чтобы потом они работали на нас. Если у вас есть запрос, как сформировать новые полезные привычки и внедрить их в свою жизнь, но никак не получалось, этот лонгрид поможет вам сделать это: hashtap.com/p/eZ2gaoV2XwGa -
Дневник психотерапевта
Для успеха нужен талант, а рассказав о планах, про них можно забыть «Находите себя в фразах выше? Университет Образовательной Медицины проведет вебинар, где эксперты расскажут, как мы обесцениваем свои достижения и принимаем иррациональные решения Вебинар может быть полезен, если вы: • зацикливаетесь на негативных мыслях и обесцениваете свои достижения • хотите освоить полезные инструменты для работы с негативным мышлением • хотите попробовать техники КПТ» Для участия необходимо только заполнить форму на сайте #реклама 
-
Дневник психотерапевта
Одиночество Когда мы являемся наблюдателями, мы чувствуем отстраненность. Когда становимся участниками, отстраненность, одиночество трансформируется в сопричастность, увлеченность. Увлеченность — антидот от одиночества. -
Дневник психотерапевта
Как жить без стресса? «Никак :). Наша жизнь связана со стрессом: проблемы на работе, в семье, экономика, плохая погода. Да и когда все хорошо, мы думаем о прошлом или тревожимся о будущем. Доктор Жимба говорит, что от стресса убегать бесполезно. Нужно научиться жить с ним. Вы не сможете приказать себе сохранять спокойствие, это бесполезно. Однако вы можете натренировать свой ум, как тренируете тело. Также как мы тренируемся, чтобы быть выносливыми и сильными, также мы можем работать с сознанием и эмоциями, чтобы быть устойчивыми к стрессу. Все мы знаем, что люди оказавшись в одной и той же ситуации по-разному на нее реагируют. Даже если эта ситуация экстремальная. Наше состояние напрямую зависит от наших взглядов на ситуацию, в которой мы оказались. В философии тибетской медицины есть такая фраза «Воззрение, действие, результат» или причинно-следственная связь. Когда мы работаем со своим сознанием, мы работаем с воззрением, учимся быть благодарными за все, что у нас есть, за то, что мы живы, желаем добра окружающим, стараемся всегда думать о хорошем и самое главное верим в это. И стресса удивительным образом становится меньше. Еще врач тибетской медицины и глава клиники «Чжуд-Ши» Жимба Данзанов в своем канале делится своим взглядом на красоту и здоровье с точки зрения восточной медицины, также много говорит о ментальном здоровье — как быть с тревожностью, стрессами, быть спокойным и тд». #реклама Доктор Жимба Восточная медицина для всех: канал Жимбы Данзанова, главного врача клиники «Чжуд-Ши» (www.jutshi.ru) Записаться на прием https://goo.su/J9S7n Условия размещения рекламы https://goo.su/9vuqczU Реклама @juliasergunina
-
Дневник психотерапевта
Уверенность Формула уверенности — действие, которые конвертируется в успешный опыт. Чем больше успешного опыта, тем больше уверенности. И наоборот. Чем больше неуспешного опыта, тем уверенность ниже. Пример: парень подходит знакомиться к девушкам 5 раз и 5 раз у него получается. Значит, его уверенность растет. Если за 5 попыток он получил 5 отказов, будет развиваться неуверенность. -
Дневник психотерапевта
Бесплатный курс для тех, кто хочет восстановить самоценность, узнать и принять себя Университет Образовательный Медицины проводит 5-дневный онлайн-курс самотерапии для тех, кто хочет восстановить самоценность и собрать уникальный набор практических инструментов. Во время занятий участники исследуют интроекты, мешающие ценить себя, будут искать опору в своих истинных ценностях и желаниях, попробуют понять, как управлять психологическими границами в отношениях, опираясь на самоценность. На курсе вас будут сопровождать 4 авторитетных психолога-практика: ▪️Алексей Ситников — доктор психологических наук, профессор, PhD, коуч, психотерапевт с опытом консультирования и преподавания в более чем 50-ти странах. Приглашенный спикер в проектах «Нам надо поговорить», «Советов не даем», «Forbes». Автор проекта «Karmalogic». ▪️Марина Безуглова — кандидат медицинских наук, эксперт в области wellbeing, автор книги «Wellbeing. Управление стрессом и развитие креативности» ▪️Анна Бабич — дипломированный психолог, эксперт по самооценке и саморазвитию. Автор психологических курсов и подкаста «Точки опоры». Автор книги «Внутренняя опора. В любой ситуации возвращайтесь к себе». ▪️Николай Стрелков — Врач-психотерапевт, психолог-психоаналитик. Спикер ютуб-канала «Где мои дети». Постоянный эксперт телевизионного проекта «Людям о людях». Каждый участник получит индивидуальные рекомендации от экспертов, ответы на вопросы и рабочую тетрадь для закрепления информации и проработки практических заданий. Бесплатный курс начнётся 18 февраля в 18:00, успейте зарегистрироваться, количество мест ограничено. #реклама -
Реклама
-
Дневник психотерапевта
Заслужить любовь …продолжение к предыдущему посту о видах условной и безусловной любви Если в детстве был перевес «условной любви», мы привыкаем, что нас должны любить за что-то [умение заботиться, вкусно готовить, зарабатывать деньги, иметь красивое тело…]. Чем больше этого «что-то», тем больше гарантий любви. Поэтому люди, которые пытаются строить отношения на наличии этого «что-то», могут чувствовать тревогу, боясь это потерять. Ведь лишившись этого — мы можем лишиться любви. Спросите себя, что будет, если ваш партнер, которого вы любите, вдруг попадет на год в больницу и не сможет выполнять те функции, которые выполнял ранее. Мы его перестанем любить? Вероятно нет. Значит любовь упирается не только в функции, качества, а во что-то еще. Мы любим одновременно за что-то, но и одновременно целиком. Пример: ребенка, домашнее животное мы любим за то, что они такие у нас есть и за их «милашности», особенные черты, которые так нам нравятся и которых нет ни у кого другого. Ребенок растет, черты меняются, но любви меньше не становиться. Есть популярный взгляд на отношения, который звучит так: «Любовь нужно заслужить». Следование этому взгляду не дает развивать долгосрочные здоровые отношения, так как к тем, кто пытается «заслужить любовь» со временем теряется интерес и отношения распадаются. Почему так? Возьмем этимологию слова «заслужить», т.е. что-то получить за службу. Это слово имеет однокоренные слова «выслужить», «служба», «слуга». Пытаясь заслужить любовь, мы невольно можем потерять самоценность, превращаясь в функцию, в слугу [лучше убирать, готовить, больше зарабатывать…]. Со временем партнер это перестает ценить. Вспомните, когда жили с родителями, ценили ли мы то, что нам постоянно готовят и стирают вещи? Заслужить любовь — это значит, быть слугой и выполнять службу. Слуг не любят, слугами не вдохновляются, их благодарят. Функцией можно заслужить благодарность, а не любовь. Конечно, это не означает, что нам нужно перестать развиваться. Нам нужно перестать всеми силами пытаться заслуживать любовь. -
Дневник психотерапевта
Условная и безусловная любовь или как рождается инфантилизм и перфекционизм Одна из задач родителей научить ребенка любви и научить принимать любовь от других. В классическом варианте: • мама учит ребенка безусловной любви [каким бы ребенок не был, я буду любить его всегда]; • папа учит условной любви [я тебя буду хвалить, любить, когда у тебя будет что-то получаться: собирать конструктор, учиться на пятерки, быть послушным…]. Родители хотят, чтобы ребенок развивался, был лучше, потому часто может перевешивать в семье условная любовь. Перевес условной любви тоже может быть, когда в семье один родитель. Такому родителю сложно совмещать одновременно условную и безусловную любовь. Что происходит, когда нет баланса в условной и безусловной любви? Есть две мотивации, которые двигают нами, это избегание угрозы и стремление к удовольствию. Перевес безусловной любви ведет к тому, что в ребенке развивается инфантилизм. Такой ребенок может сесть на голову своим родителям и не развиваться, теряет мотивацию что-то делать, ведь родитель сделает все за него. Угрозы нет. Перевес условной рождает перфекционизм и неврастенические конфликты, когда для получения любви ребенок должен прикладывать сверхусилия, быть сверх требователен к себе. Пример: ребенок принес оценки домой со школы, 4 пятерки и 1 четверку. Родитель может спросить: «Почему не 5 пятерок?», таким образом обесценив те пятерки, что есть. Тут преобладает страх наказания [или отсутствие удовольствия в поощрении]. В следующем посте расскажу, как перевес «условной любви» не дает построить здоровые, долгосрочные отношения. -
Дневник психотерапевта
Ритуалы или как Новый год может помочь нам стать лучше Новый год — один из лучших «понедельников» года для начала чего-то нового. В этом году я так и не написал большой текст про важность ритуалов в нашей жизни, но отчасти об этом рассказывал на лекции о смерти, кто пропустил — наверстайте). Сразу проанонсирую тему следующего подкаста Не все как у людей. Будем говорить о смерти и затронем тему ритуалов. Сегодня поделюсь с вами крутыми мыслями Алексея Ежикова [проект Иллюзиоском] на эту тему и проанонсирую, : «1 января — хотите вы этого или нет — первый день новой жизни. Это верно для каждого дня года, но легче всего это почувствовать в символические дни перехода: равноденствия и солнцестояния, свой день рождения, новый год и так далее. Все наши предки имели ритуалы символического умирания и воскресения, откуда и древние истории про воскресение бога. Причём в жизни каждый человек проживал ряд периодов, и потому проходил через смерть много раз: и свою собственную, и целого мира, и наблюдая её вокруг. Поэтому и обычная смерть была для человека лишь одним в ряду порогов перехода от одного состояния к другому. Это невероятно мудро, и современному человеку этого невероятно не хватает. Выпускной, свадьба, выписка из роддома, выход на пенсию — эрзац-ритуалы. Выглядят, как настоящие, но не работают. Потому что мы забываем, что в них надо по-всамделишному умирать, оставляя прошлого себя в прошлом навсегда. Поэтому не забудьте оставить прошлую себя в прошлом году. Иначе где вырасти новому?» Кому интересно, до войны была возможность с друзьями записывали подкасты, и один из них мы посвятили теме ритуалов: t.me/dianalysis/301 Я же желаю в новом году много приятных удивлений, большого смысла и мира в душе! Спасибо, что читаете! 🌲