Продолжаем публиковать ваши истории❤️ ——— Вспоминая старый зоопарк. Самый мега-крутой парень в старом зоопарке был, конечно, Иржик — самец шимпанзе из Чехии (правильно, конечно, Иржи, но как-то так устоялось — Иржик). К нам он прибыл совсем маленьким, и Ростислав Александрович Шило его выращивал долгое время... И до конца дней Иржика они оставались большими друзьями. Но прославился шимпанзе Иржик, конечно, не этим, а тем, что был артистом высочайшего класса. Мегазвездой с задатками психолога. Коронный номер по привлечению публики был незабываем и снискал ему неслыханную популярность. Начиналось это так: хорошенько выспавшись в павильоне (у него летом зимние апартаменты были рабочими, и он там отдыхал), он выходил в уличный вольер. Уже этого было достаточно, чтобы близлежащие вассалы с радостным воплем: «Обезьянка проснулась!» неслись к обезьяньему ряду (обезьян было много, но ОБЕЗЬЯНКА - одна :-)). Пройдясь вдоль передней стороны и подчёркнуто не замечая никого (взгляд был устремлён вдаль, в небо, но только не на людей), он скрывался в зимнике... Толпа волновалась: «Неужели всё?» Как бы не так! Он вылетал с громким уханьем, переходящим в пронзительное крещендо вопля, стучал изо всех сил ногами в пол, бил себя в грудь, хватал железную миску, возил ею по полу, стараясь создать как можно больше шума, колотил об решётку и, с последним леденящим кровь воплем, швырнув миску на пол, исчезал в тёмном проёме.... Конец первого акта. Акт второй. Публика увеличивалась практически всеми, кто был на тот момент в зоопарке, благо зоопарк был всего 0,8 га, и идти было недалеко... Выждав некоторое время для сбора, и заставив всех опоздавших поволноваться мыслями, что они СОВСЕМ опоздали, он выходил на этот раз чинно и благородно. Пройдясь пару раз вдоль сцены, он картинно ставил одну ногу на решётку, чтобы ВСЕ могли убедиться в том, что он мужчина хоть куда.... Мужики ржали, женщины конфузились и стыдливо говорили нам, дежурящим на барьере: «Вы бы ему хоть штаны надели!» Мы, бесясь от злости (в стотыщный раз выслушав такой совет озвереешь) грубо отвечали: «Вот зайдите и наденьте!» Желающих не находилось :-)). Слыша это хихиканье и ржанье, подходили ещё зрители... Иржик ждал, по-прежнему глядя поверх голов.... Акт третий. Наскучив писком жеманниц, Иржик солидно вперевалку проходил по клетке к брошенной в углу миске, поднимал её, крутил, и... писал в неё на глазах у всего честного народа! Писк-визг зрителей набирал силу: Обезьянка в чашку пописала!!!!! и чуть позже: Она ЭТО ВЫПИЛА!!!!!! Всё так же презрительно глядя вверх Иржик МОЛЧА качался на брёвнах... Сильнее, сильнее, СИЛЬНЕЕ И!!!!! Выплёвывал всё содержимое рта на посетителей, стараясь достичь максимального рассеивания на высшей точке амплитуды... АПОФЕГЕЙ... На кого попало — бесился, орал всякое или плакал, в зависимости от темперамента... На кого НЕ попало — ржал, буквально катаясь вдоль вольера... Шум и хохот стоял неимоверный. После этого кто ещё не пришёл, нёсся к клетке со всех ног, и Иржик мог делать с публикой что хотел! Они были ЕГО! Посетители ещё дооооолго спрашивали: «А где тут у Вас горилла была?» Мы холодно грубиянничали (бесясь от всеобщей безграмотности и скорбя душой): «Гориллы НИКОГДА не было». «Ну как же? Мы же ПОМНИМ! Большая чёрная обезьяна!!!» — Возмущались посетители. «Был ШИМПАНЗЕ»,— ещё холоднее снисходили мы… Вот такая крошечка воспоминаний из мемуаров :-)) Наталья Павлушина