Алоха!

Какая самая хуёвая черта в человеке? Мне кажется, надменность и вечное стремление показать всем, что ты — охуенный, причём не сам по себе, а именно по сравнению с кем-то. Ненавижу таких долбоёбов. А встретить их можно вообще где угодно.

Вы когда-нибудь пытались отправить что-нибудь Почтой России? Как бы уже понятно, что это развлечение для мазохистов, но иногда в нашем чудном государстве всякое бюрократическое говно надо отправлять именно почтой, иначе никак. Приходишь ты, неискушённый пользователь почты, в отделение. Стоишь ебическую очередь. Подходишь к бабище за стойкой и под её свирепым взглядом уже, в общем-то, чувствуешь себя говном, но всё же говоришь, что тебе надо отправить вот эту вот херню бандеролью. И тут начинааается.

Давай извещение заполненное! Не заполнила? Хули сюда без заполненного припёрлась? Как это «где их взять»? Ну вон там где-то валяются, иди сама ищи. Это извещение на не ценную бандероль, иди переделывай. Тут, где написано «сумма прописью», надо не прописью писать, что тут непонятного? Так себе у тебя почерк, ничё не понимаю — можно было бы и поаккуратнее писать. Тушёнку со скидкой не хочешь? Ну всё, программа зависла, приходи завтра.

Ко всей ситуации у меня один вопрос «Я ЕБУ ЧТО ЛИ, КАК ОТПРАВЛЯТЬ ЭТУ ПИЗДАТЕНЬ?». При этом бабищи с почты разговаривают так, как будто я не умею жевать или самостоятельно завязывать шнурки. Каждый ведь должен знать, какую из 20 бумажек, напечатанных ещё в прошлом веке, надо заполнить, чтобы отправить какое-нибудь сраное заказное письмо с уведомлением. Каждый день ведь на почту ходим, ну.

Коллеги тоже бывают милыми и херовыми. Есть у меня на работе несколько херовых разработчиков. «Пацаны, любимые, вы такие охуенные, ну пожалуйста, извольте сказать, почему у нас вот эта пиздюлина не работает», — умоляю я. Они даже не закатывают глаза, они пристально смотрят куда-то тебе в душу и отвечают: «кэши хоткора не отгрузились на фронт, ресайз с редиректа поехал, таску на дебаг поставь фронтендерам, посоветоваться можно с питонистами». А, кэши хоткора, говорите. Спасибо, что объяснили, ребят! Ну и самое хуёвое, что я ж потом реально чувствую себя тупой и гуглю всё, что они мне сказали, пытаясь разобраться в этой ебанине. Хотя я, блядь, простой смертный редактор!

Почему я не подхожу к людям и не кидаю им презрительно, что стыдно в своей жизни ни одного текста нормального не написать?
Можно же припиздить как-нибудь к самому сложному нашему разработчику, тяжело вздохнуть и сказать: «знаешь, а ведь в твоём письме две лишние запятые. И научись уже писать „ё“ вместо „е“. Стыдно должно быть в твоём возрасте и на твоей должности писать как говно. (А ещё ты мудила. Посоветуйся об этом с питонистами)».

Целую,
Ваша тёлка