Алоха!

Родители, конечно, многому меня научили. И продолжают учить, чё уж тут. Каждый раз, когда я ебашу в отпуск или по делам в другие города, я прошу родителей потусить у меня дома с моими котами. Родителям прикольно сменить обстановку, они всегда рады. Но бля, как же это всё сложно.

Вы себе даже не представляете, сколько странных предметов появляется в моей квартире каждый раз. Какая-то маленькая ёбаная мисочка, в которой должна лежать губка для посуды, без неё никак. Пластиковый ковшик, чтобы мыться им, когда, блядь, отключают горячую воду раз в год (алюминиевый, по мнению моих родителей, почему-то хуёвый). Пластмассовая маслёнка, потому что стеклянной опять же типа нихера неудобно пользоваться. Овердохуя пластиковых контейнеров, которые мне уже некуда ставить, но они якобы нужны, потому что все разных размеров.

Как-то раз я была где-то хуй знает где и мне звонила мама со срочным вопросом: кастрюлю брать на 3 литра или на 5? Мама, нахуя мне ещё одна кастрюля? Потому что у меня слишком маленькие кастрюли, в таких неудобно варить суп. И как бы похер, что я вообще не люблю супы, да и на крайняк есть мультиварка.
Однажды папа решил заебенить мне элитный охуительный стульчак на унитаз. А то мой какой-то лоховский и скрипит. Стульчак не только элитный, он ещё и с принтом (или как это называется у унитазных сидух?) в виде каких-то камней. Я-то не против, но чуть позже, когда я приехала в гости к родителям, мне папа подарил ещё и ёршик с таким же принтом, чтоб типа был целый набор. Мне с ёршиком в сумке надо было ебашить через целый город и зайти в ТЦ. Больше всего я тогда переживала, что на входе охранники меня заставят открыть сумку типа на досмотр, а там он — пиздатый ёршик. Хуй знает, каким чудом меня тогда пронесло и этого не случилось.

Ладно, я смирилась с появлением всё новых ебических предметов в моей квартире каждый раз. Но вот вспоминаю себя в детстве: никогда нельзя выпросить у родителей всё-всё, что хочешь. Думала, что вырасту и смогу покупать себе всё сама. Ага, покупаю. А потом на меня всё равно орут родители :( Ебучие макароны за 80 рублей — это буржуйство! Три банки мороженого «мёвенпик» хоть и купленные по акции — почти повод отречься от меня. Кокосовое масло? Это ещё что за приблуды, когда можно есть сливочное и подсолнечное!

И только бухлу в моём доме родители рады всегда в неограниченных количествах. Всё просто: мой папа один из крупнейших в России коллекционеров этикеток от всего, что можно выпить. Поэтому меня с позором изгонят из семьи, если увидят у меня в доме хоть одну бутылку винища, этикетка от которой уже есть у папы в коллекции. Приходится, бля, каждый раз экспериментировать и брать что-то новое. Но стоит папе добраться до моих бутылок — он, блядь, отклеивает этикетки со всех сразу. Так, что хуй поймёшь, в какой бутылке чё налито. Нахер так делать? Ну просто очень хочется побыстрее оставить этикетку себе, нет времени ждать, когда я допью бутылку. Приучила папу хоть иногда стикеры ебенить на бутылки вместо этикеток — уже прогресс.

Короче, каждый раз возвращаюсь из отпуска, а у меня новые кастрюли, новая сидушка на толкане, бутылки без этикеток и три пустые банки «мёвенпика», потому что ну сложно не признать, что мороженое таки охуенное. Люблю родителей.

Целую,
ваша тёлка