Алоха!

Блядь, я, кажется, живу в самом ебанутом доме этого города.

Моя соседка — взрослая милая тётка. Но она постоянно готовит чё-то вонючее. А чтоб у неё от этой вони не погибли коты, она открывает дверь в квартиру в наш с ней общий коридор. Поэтому а) я всегда знаю, что она жрёт сегодня — у меня дома воняет её рыбным супчиком, жареным луком или сгоревшей к херам цветной капустой; б) когда я выхожу из дома, я чаще всего вижу, как она весело рассекает по дому в своих панталонах — дверь-то к ней открыта, проветривание, ёпта. Кажется, у неё двушка и места там предостаточно, но трусы и лифаки-парашюты она всё равно сушит в общем со мной коридоре. Короче, иногда приходится пригибаться, чтоб не дотронуться своим причесоном до влажных соседкиных трусишек.

На первом этаже живёт вместе с родителями Лёха. Ему лет 20, кажется. Откуда я знаю его имя? Да просто каждый ёбаный день к нашему подъезду подходит Лёхин друг и орёт «Лёёёёхаааа!». Чтоб Лёха вышел к нему или открыл дверь. Не знаю, чем занят Лёха в такие моменты, но этот хуй орёт минут по 10. Вот я на 8 этаже слышу этого долбоёба, а Лёха не слышит. Лёха также знаменит тем, что катается на мопеде, который тарахтит на весь двор. А иногда Лёха по 20 минут, пыхтя как паровоз, пытается затащить по пандусу (это такой пандус для самоубийц, с наклоном градусов в 70) свой сраный мопед в подъезд.

Прямо подо мной живёт какая-то ебанашка с самой несчастной собакой в мире. Чтоб вы понимали, ебанашке лет 50, а собака — толстая дворняга. Но наша ебанашка топит за моду и стиль, поэтому периодически красит часть собачкиной шерсти то марганцовкой, то ещё какой-то оранжевой или салатовой хуйнёй. При нашей первой встрече я подумала, что собакен болеет, поэтому её зачем-то намазали марганцовкой. Но нет, блядь. Я как-то настолько расстроилась из-за собачки, что стала гуглить: сука, оказывается, реально есть типа безвредная краска для собак. Хорошо, что безвредная. Но это не отменяет вопрос «ёб твою мать, нахуяяяя?»

Если честно, я не могу понять одной всеобщей поеботы, которая наверняка и в вашем доме присутствует. Какого хуя я должна здороваться вообще со всеми, кто живёт в моём подъезде? Да я либо вообще нихера не знаю об этих людях, либо знаю, что они в конец затрахали меня своим сраным ремонтом и вечно орущими детьми. А то обычно выходишь из дома и смотришь — стоит какой-то мужик. Важный, как хуй бумажный, бля. Суровым взглядом меня провожает, хотя сам-то при этом молчит. Но то, что я с ним не поздоровалась, сразу делает меня монстром в глазах всех соседей, которым он потом растрепет, какая хуёвая тёлка живёт у них на 8 этаже.

А ещё у нас борьба за свет у подъезда. С какого-то хера у нашего подъезда свет включается обычным выключателем. И если я пиздрячу куда-то вечером, то я могу быть уверена: домой я буду идти в кромешной ёбаной тьме. Потому что замечательные жители моего подъезда экономят и выключают свет у подъезда, когда погуляли с собаками в 9 вечера. Они же спать идут, им свет у подъезда больше не нужен. А если я ногу сломаю, то так мне, блядь, и надо, а то я совсем охуела — не здороваюсь с ними.

Целую,
ваша тёлка