Когда-то я жила с девушкой, к которой испытывала очень сильные чувства. Назовём её Оля. Мне казалось, что Оля — самый классный для меня человек на свете, и было бы здорово провести вместе всю жизнь. Но потом что-то пошло не так: я стала переключать на других женщин, мне становилось плохо и тяжело в контакте. Было сложно возвращаться домой и делить с Олей общее пространство (при том, что в квартире было две комнаты и, казалось, можно по ним разойтись). Я чувствовала себя пиздецки виноватой: и перед Олей, и перед самой собой. Типа вот, у меня была какая-то картинка моего/нашего будущего, я взяла за неё ответственность — и не справилась. Вдобавок это были не первые отношения, из которых я выходила с диким чувством вины и пониманием, что сделала человеку плохо. Это вопросу о повторяющихся паттернах, которые на что-то намекают. Потом я прочла про теорию привязанностей, и надолго загналась вопросами: «Есть ли у меня нарушения привязанности? Блин, ну по-любасу же есть. А какие? А чево надо, чтоб их пофиксить? И если я их пофиксю — какой станет моя жизнь?» А потом я услышала — щас будет парад имён великих ледиз! — как Эмили Нагоски цитирует психотерапевтку Пегги Клейнплац: Если вы перестали хотеть, например, секса с человеком — то ответьте на вопрос: «Какой он, этот секс, которого вы не хотите?» Опишите его. И я подумала, что такое же может работать с отношениями: «Какие они, отношения, в которых вам не хочется быть?» Если бы я знала этот лайхакыч в своё время, то сказала бы: «Я не хочу отношений, где мне не хватает личного пространства. Где я зачем-то беру на себя ответственность, которую скорее всего не потяну. Где я чувствую вину за параллельные контакты. Где я чувствую себя обязанной (из-за своих загонов, конечно) уделять человеку больше времени, чем мне комфортно». И не портила бы жизнь ни Оле, ни себе. Оказалось, что мне спокойнее всего в дистантных контактах с людьми: в них могу колбаситься годами. Отдаляясь и сближаясь по мере взаимного желания, уходя в работу надолго. Зная, что не должна закрыть собой все романтические или сексуальные потребности партнёрок, потому что я у них не одна — и не ожидая, что они должны закрыть все мои. Таких примеров много: Кому-то комфортно в продолжительных отношениях, кому-то — в краткосрочных. Кому-то в закрытых, кому-то в открытых. Кому-то — с сексом, кому-то — без секса. Кому-то с одними договорённостями, кому-то — с другими. Я жалею, что не разобралась в своих отношениях с отношениями раньше: могла бы сэкономить силы и другим людям, и себе. С другой стороны, хорошо, что в итоге как-то разобралась. Стараюсь себя не ругать. «Хорошо, — говорю себе, — что я прикладывала усилия, чтобы разобраться. Потому что мне важно не ранить других и себя». Во многих сферах жизни нет никаких «правильных» вариантов: типа всем надо быть гетеросексуальными, или просексуальными, или моногамными; съезжаться, заводить детей, строить определённую карьеру так далее. Куда важнее понять, как комфортно именно вам. Разбираться в своих особенностях по-любасу супер с поддерживающим психотерапевтом,. Таким, который не станет подталкивать вас к какому-то «стандарту», а поможет сориентироваться именно в вашей ситуации. Подобрать хорошего психотерапевта можно среди специалисток и специалистов сервиса YouTalk. Сессии проводятся онлайн, и вы можете проходить профессиональную психотерапию из любой страны (я сама последние годы психотерапевтируюсь только онлайн). А ещё YouTalk выступает против любых видов дискриминации: все психотерапевты сервиса — френдли. Для вас работает мой промокод ZAKATALKI2023 — вы получите скидку -20% на первую сессию. А до 30 июня при покупке сессии в подарок игра для пар «Путь к близости», разработанная психологами YouTalk. 👉 Запишитесь на первую сессию тут. ——— реклама ооо юток огрн «1207700002223»