«Ситуация: партнёр обожает дёрти-ток и высказывать свои фантазии во время секса. Но есть проблема: меня эти фантазии вообще не заводят, даже наоборот. Мне не нравится ни то, что говорят, ни сам факт монолога — отвечать я не хочу, не моя игра. Запретить человеку говорить не дело, это же то, что его заводит и им движет. А со мной это сразу дилбрейкер. Так и не сошлись ни на чём. Что делать в подобных ситуациях? Правда что ли просто расходиться?» 💁🏻‍♀️ Привет! Прежде всего вы огромная молодец, что смогли определить в сексе то, что вам не подходит. Не соглашусь с тем, что «запретить человеку говорить — не дело». Дёрти-ток такая же равноценная секс-практика как и любая другая. И выполнять её с вами и против вашего желания недопустимо. Вы имеете полное право запретить делать с вами в сексе то, что вам не нравится. Более того, тут очевидно не прав партнёр, изначально не спросивший вашего согласия на практику. Да, дёрти-ток — это не прикосновение к телу. Но то же можно сказать про непрошенный секстинг, присланные дикпики, называние нас неподходящими нам словами в сексе, мастурбацию на нас в нашем присутствии. Все эти вещи делаются не наедине с собой в вакууме — они делаются об нас. Человек об нас возбуждается и реализует свои действия за наш счёт, а мы получаем неприятное психологическое состояние, иногда с последствиями. Если такое происходит в партнёрском сексе, где часть вещей для нас приятна (например, физические ласки и факт близости), а часть нет (например, дёрти-ток) — разобраться с границами и может быть особенно непросто. То, что вам удалось это сделать — круто и заслуживает поддержки. Было бы здорово, чтобы партнёр поддержал вас, и неправильно с его стороны, что поддержки не происходит. Что делать? 1️⃣ Хочется понять, осознаёт ли партнёр, что происходящее — игнорирование вашего секс-здоровья. Сексуальное здоровье бывает физическим и психологическим. Для заботы о первом разработаны презервативы и другие средства защиты, для заботы о втором разработан принцип согласия. Эти штуки позволяют нам не выходить из секса с болячками. Если кто-то намеренно, вопреки просьбам партнёрки, отказывается надевать презерватив или соблюдать принцип согласия — это явления одного порядка. Да, информированность о презервативе выше, чем о принципе согласия (хотя не абсолютны обе). Но только вам решать, заниматься ли ликбезом. Чужое незнание правил безопасности в этом случае — не ваша ответственность, а помощь с просвещением — акт вашей доброй воли. Наконец, лишь сам партнёр может взять на себя ответственность за исправление ситуации, где очевидно нарушил секс-безопасность. 2️⃣ Как мы в принципе поступаем, если нам нравится секс-практика, но близкому человеку она некомфортна физически? Точно не продолжаем её делать, останавливаемся. А если нам нравится секс-практика, но близкому человеку она некомфортна психологически? Тоже не продолжаем её делать, останавливаемся. Это база. 3️⃣ Что дальше? Мэтч по всем-всем пунктам в сексе случается не супер-часто. Когда одна из приятных нам практик не подходит партнёр_ке — это обычная ситуация. Решать её можно без нарушения границ. Обычно набор решений такой: — Некоторые находят комфортный обоим вариант практики. Но если вам неприятно никакое обсуждение фантазий, то партнёру следует это уважать. Ему тоже наверняка подходят не все секс-практики мира в его адрес. — Отказаться от практики (ничто не мешает оставить её для личной мастурбации) — и сосредоточиться в сексе на том, от чего получают удовольствие все. — Фантазировать во время секса, не вовлекая другого человека. Представлять у себя в голове можно что угодно, если это не влияет на сам секс. Но если вокруг темы фантазий уже сформировалось напряжение — может потребоваться более бережное обсуждение решений + признание ошибок, забота о восстановлении вашего комфорта. И очень важно, чтобы партнёр был готов дальше просвещаться на тему соблюдения границ и принципа согласия. Если он готов — это одна история, если не готов — то действительно встаёт вопрос о безопасности контакта.