«Ей надо много секса, а мне мало» (или наоборот) Что делать, если в паре нужно разное количество секса? Прежде всего — это нормально. 🔹80% пар сталкиваются с разным уровнем желания. Вы в большинстве! Не для всех это становится напрягом: кому-то разрулиться проще, кому-то посложнее. 🔹Не существует «нормы» в желании секса: типа сколько «здорово» хотеть женщине, сколько мужчине и тэ дэ. 🔹Изменения желания — нормальная часть отношений. Люди постоянно меняются. В течение жизни у кажд_ой могут меняться уровень желания, кинки и предпочтения. 🔹Желание не отражает любви. На его частоту влияют настроение, гормональные изменения, стресс. Чего только не происходит за жизнь! 🔹Нормально иметь приоритеты. Для кого-то секс важнейшая составляющая контакта, для кого-то важнее другое. Нет «плохих» и «хороших» приоритетов, типа «секс» — плохой приоритет, а «интеллектуальная близость» — хороший. Мы постоянно принимаем решения в отношениях исходя из наших приоритетов. Главное быть честными. А вот это не окей: Стыдить человека за (не)желание секса. Тем более, что культура стигматизирует и то, и другое: «фу, хочешь слишком редко» или «фу, хочешь слишком часто» (тут часто по женщинам проезжаются). Стоит поддерживать друг друга: «Даже если моё желание отличается от твоего, я всегда готов_а тебя валидировать. И с тобой, и со мной всё в порядке. Просто мы в чём-то разные». «Да, мы об_е оказались в такой ситуации. Но люди в отношениях постоянно натыкаются на различия! Давай пройдём через это вместе и что-то вынесем из этого опыта». Что делать? Что, если несовпадос секс-желаний создаёт трудности? Универсальных решений нет. Но есть проверенные направления, в которых можно двигаться и искать свой путь: 🔸Разговаривать Многим уязвимо говорить про секс, а про несостыкосы в сексе — особенно. Тут могут помочь техники разговора о стыдном. Важно проявить тепло, поддержку и эмпатию друг к другу: «К чему бы мы ни пришли, я тебя очень уважаю и ценю». Диалог может занять недели: подчас невозможно продвинуться в рефлексии, не проговорив предыдущую часть. Иногда вести его легче с помощью парной терапии или сексолога (тут Ксения объясняет, как работает сексолог). 🔸Учесть спонтанное и ответное желание Если вы читали Эмили Нагоски, то знаете, о чём речь. Спонтанное желание — возникает внезапно. Типа встаёшь посреди поля и думаешь: хочу секса! Ответное желание — возникает в ответ на психологическую и/или физическую стимуляцию. Например, вам говорят нежности, гладят или вы смотрите романтическую сцену в кино — и хотение приходит. По Нагоски, к спонтанному склонны около 70% мужчин и всего 10–20% женщин: женщины больше склонны к ответному. В переиздании книги Нагоски планирует заинклюзивить и другие гендеры, кстати. Вы можете продвинуться в понимании себя и друг друга, поняв, у кого из вас какой тип желания рулит. То же — про 3 языка секса. 🔸Мастурбация Согласно исследованиям, самое популярное решение в случае сексовых различий. 🔸Открытые отношения Для кого-то не вариант, а для кого-то очень подходящий вариант. Этичная немоногамия обычно требует качественной коммуникация, понимания себя, своих границ и потребностей. 🔸Завершение Кто-то приходит к решению расстаться. Тут потребуется достаточная забота друг о друге, чтобы минимизировать ощущение «Со мной что-то не так» для всех сторон. 🔸Чего вы хотите, когда хотите секса? 🔸Секс, которого вы не хотите — он какой? Задайте себе эти вопросы. Иногда желание секса — это запрос на внимание, на тактильность, эмоциональную близость или доверие. Ещё бывает, что под сексом пара понимает строго определённые практики (например, проникновение). И когда люди расширяют для себя понятие секса, всё меняется. «Какого секса вы не хотите?» Окей если никакого. Но иногда может оказаться, что «молчаливого», «проникающего», «без заботы» и т. д. «Как влияет масскультура на мои отношения к сексу и к себе в сексе?» — тоже крутой вопрос, который можно и рефлексировать наедине с собой, и обсуждать друг с другом.