«Саша, привет. Как можно понять, что есть влечение к женщинам? Всю жизнь считала себя гетеро, вообще не думала об отношениях с девушками, но мужчин я скорее опасаюсь. При этом есть героиня сериала, с которой я могу представить секс, и если бы она была реальной, я бы хотела этого. Сейчас познакомилась с девушкой, которой были бы интересны отношения со мной, но я боюсь, что просто буду использовать её, чтобы понять свою ориентацию. Я запуталась». 💁🏻‍♀️ Привет! Сейчас попробуем распутаться! Обратимся к спасительной деконструкции. 1️⃣ Как понять, есть ли влечение? Тут такая штука: нет единых стандартов переживания влечения. Только вы можете определить для себя, есть суслик или нет. Определяться проще, если знать: сексуальное* — не единственный вид влечения. Помимо него выделяют: романтическое — когда человек привлекает нас романтически тактильное — когда нас тянет прикасаться к человеку (и не обязательно тут есть сексовый подтекст) эстетическое — когда нас привлекает внешность или другие эстетические проявления персоны интеллектуальное — когда нас штырит с интеллектуального взаимодействия эмоциональное — когда нас тянет в эмоциональный коннект В массовой культуре нам часто показывают, что влюблённые герои испытывают к друг другу все виды влечения одним компотом (и женятся в конце, тудумс!) Но в жизни всё поразнообразнее. Только вы можете решить, какой набор влечений вам необходим для решения «быть вместе» (а также что это «быть вместе» будет для вас означать). *На всякий слу: «сексуальное влечение», «возбуждение» и «желание секса» — три разные истории. 2️⃣ Какие картинки мне приятно представлять в голове про эту персону? Такой вопрос помогает чётче понять свои интересы. Выделить действительно важное, но не убежать вперёд паровоза. Например, «хочу попробовать с ней пообниматься» не означает «хочу заняться с ней сексом». «Хочу слушать от неё комплименты» не означает «хочу вступить с ней в серьёзные отношения». Также нормально, что желание воображать что-то в голове не всегда означает желание воплотить это в реальности. 3️⃣ «Боюсь, что буду использовать её, чтобы понять себя» «Использовать» очень заряженное и суровое слово. Вряд ли вы намереваетесь коварно обойтись с человеком (тем более, что вы переживаете об этом). А вот то, что в совместном контакте каждая из вас будет узнавать что-то новое про себя — это нормально, так оно и работает: — Подойдёт ли мне контакт с тем, кто работает без выходных? — Комфортно ли мне будет с очень эмоциональным человеком? — Как я буду чувствовать себя в контакте с девушкой, а как — с парнем или с небинарной персоной? Меняется ли для меня что-то, и если да, то что? А если на их месте будут другие люди — тех же гендерных идентичностей, но с иными характерами? Не все из этих ответов лежат у нас в голове готовые с рождения. Многие из нас познают их (и себя) на практике. Что тут помогает? Быть честными друг с другом. Не предлагать сходу «отношения» с масс-культурным набором вроде секса или совместных планов на жизнь. Пробовать ровно то, что комфортно сейчас. 🔹«Мне хочется к тебе прикоснуться, обнять и погладить по голове». 🔹«Я чувствую интерес и тактильное влечение к тебе. Мне хочется проводить с тобой больше времени, гулять, держаться за руку. Может быть попробовать полежать вместе в какой-то момент, если нам обеим этого захочется». 🔹«Я знаю, что в популярной культуре такие слова часто трактуют как желание «встречаться» или «быть парой». Но я пока только начинаю узнавать себя и ещё не знаю, что мне подойдёт. Поэтому мне было бы комфортно двигаться маленькими шажками: - замечать, чего мне с тобой хочется - рассказывать тебе об этом - слушать, чего хочется тебе - пробовать то, что отзывается нам обеим в каждый конкретный момент Возможно, в какой-то момент мы захотим быть ближе, а может быть выберем более дистантный формат. Наш интерес друг к другу может меняться со временем, углубляться или ослабевать. Мы можем быть внимательными к самим себе, стараться говорить друг другу, что чувствуем. Быть в диалоге, насколько это у нас получится. Что думаешь?»