❓«Саша, посоветуйте, пожалуйста, как разговаривать перед сексом с партнёром/кой, если опыта нет вообще. Мне стыдно в 25 лет признаться кому-то, что я не знаю что мне нравиться, потому что не было возможности это выяснить. Я просто только о мысли что я могу разговаривать о сексе с другим человеком краснею и вхожу в ступор... Был для меня травматический опыт в 17 лет — партнёр очень эмоционально отреагировал на то что я не бреюсь и так не до чего и не дошло. При этом секс с самой собой (мастурбация) меня устраивает, я знаю как мне нравится и несколько оргазмов за раз это норма для меня». 🙎🏻‍♀️ Прежде всего я очень сочувствую, что вам пришлось пережить такой неприятный и травматичный опыт. Ужасно, что есть люди, которые считают вправе осуждать других за телесность, ещё и в контексте сексуального взаимодействия, когда мы все так уязвимы. Выражаю вам огромную поддержку! Абсолютно нормально не знать, что нам нравится в сексе. Никто не рождается с этим знанием, не все живут с ним во взрослом возрасте. Не знать — это не стыдно. Но и испытывать стыд — не стыдно. Абсолютно нормально переживать стеснение или стыд вообще о чём угодно. Я тоже часто стесняюсь говорить о сексе с теми, кто мне нравится, могу стыдиться своего опыта или его отсутствия в чём-либо. Поделюсь приёмами, которые мне помогают. Заговорить о стыдном часто помогает такое: 1️⃣ В стыде самом по себе нет ничего стыдного. Говорить «я стесняюсь» — так же нормально, как говорить «я радуюсь» или «мне грустно». Мне помогает напоминать себе об этом. 2️⃣ Один из самых известных и эффективных способов сказать о стыдном — это назвать стыд вслух. Практически как назвать монстра по имени, чтобы он утратил свои колдовские чары! • «Знаешь, мне сейчас очень стеснительно это произносить, но мне тяжело обсуждать секс с кем-то. Мне даже стыдно за то, что мне стыдно. Но это правда так, я хочу быть честной и открытой с тобой, и поэтому выбираю честно сказать это». • «Мне сейчас стало очень тревожно, и я бы хотела попросить тебя о поддержке. Подержи меня за руку, пожалуйста. В общем, у меня был сложный опыт в своё время, и с тех пор мне очень непросто обсуждать с кем-то секс. Я хотела бы начать разбираться, и мне понадобится твоя помощь». • «Я очень переживаю, что если признаюсь тебе, то ты подумаешь, что со мной что-то не так, встанешь и уйдёшь. Головой понимаю, что ты так делать не будешь — но почему-то всё равно боюсь. Думаю, это связано с травматичным опытом, который я пережила. Можешь поддержать меня, пожалуйста?» 3️⃣ Дополнительные штуки, которые могут помочь: 🔹Начать сообщение с «Мне очень стеснительно и уязвимо говорить такое, но я всё равно выбираю сказать, потому что…» 🔹Заранее подумать: какой реакции от человека я боюсь? Можно смело докрутить её до максималки — и назвать вслух. Например, мы часто боимся, что человек начнёт думать о нас плохо, или перестанет общаться / отвергнет, захочет прекратить отношения. Рабочий приём: даже если логикой понятно, что это абсурд — всё равно попробовать назвать этот страх. 🔹Просить о поддержке. Это напоминание нам, что мы не одиноки в разговоре, что наши партнёрка или партнёр на нашей стороне. А для партнёр_ки наверняка будет ценным поддержать и почувствовать себя значим_ой для вас. Все мы любим чувствовать себя нужными. 4️⃣ Признание в уязвимости — это забота о партнёр_ке. Стыд и стеснение — переживание, знакомое всем. И вашим партнёрке или партнёру тоже. Наверняка они, как и вы, не раз в жизни стеснялись говорить о своём стыде. Возможно, вас поддержит сместить фокус: сосредоточиться на том, что открывая своё уязвимое, вы совершаете акт заботы о собеседнике. Когда люди видят, что кто-то рядом берёт смелость признавать в своём стыде даже несмотря на страх — они получают поддержку для своего собственного стыда. Позиция уязвимости — это позиция силы. Говорят об уязвимости, вы валидируете уязвимость собеседника и показываете, что в контакте с вами можно делиться сокровенным. Фактически вы создаёте для человека эффект «А что, так можно было?»