Про грешные тентакли (см. пост выше), которые легко вообразить у другого человека, и упомянутые махачи в комментариях — чо скажу. Это я выступила чисто в жанре «у кого чего болит», потому что последние недели мечусь воланчиком между «Хочу включить комменты на етом канале?» — «А вдруг кому-то будет больно?» Если вам кажется, что это я загналась — то да, это сто проциков так. Я етот телеграм-канал уже даже на психотерапии обсуждала. Знали бы вы, как мне было стыдно говорить терапевтке про свои комментовые страхи! Типа можно же обсуждать нормальные проблемы, ну. Но заради теравпевтичной проработки я щас расскажу, в чём замес. Мне будет стыдно, но топать в свой стыд — на этом построена ваще вся моя жизнь. Когда-то давно я была начинающая блогерка: «Помыла руки» рос, мы с другом запустили «Открытых». Я пипецки фигачила без выходных, было тяжеловато, но радостно, что выходит делать какие-то очень новые для России штуки! И тогда я получила свой первый опыт хейта, причём откуда вообще не ждала. И плохо с этим справилась. Щас я понимаю, что хейт — он может прийти в принципе, когда человек заметен как-то, что-то делает. Понимаю уже, как могу себя поддержать. Готовлюсь, что скоро выйдет книжка, и тоже разное может происходить. Но в тот раз был первый подобный опыт, и он оказался очень страшным для меня. Я ранимая чувиха и в принципе тяжело переживаю всякую агрессию. Вдобавочку, на постоянной усталости и неопытности я вообще не понимала, что делать и как выруливать. Было очень хреново и я не хотела жить. Сосредоточилась на работе, чтобы фигачить и не чувствовать. Потом года полтора боялась общаться с людьми. Потом стало проще. Наверное, я словила тогда какой-то травмастос, и только недавно смогла говорить об этом на опыте на терапии. Вот теперь тут пишу. Бля госпади как же стыдно это писать, но как есть. Кароч у меня сложилась дурацкая иррациональная связка, что за етот канал меня могут хейтить, и будет плохо. Отдельная до кучи история — люди, писавшие на меня доносы в организации, с которыми я сотрудничала, а также периодические нашествия гомофобов в инстик. Но эти истории в чём-то просты: их можно пофиксить баном. Гораздо сложнее сталкиваться с небережностью или грубостью там где, как мне кажется, все про общие ценности, и можно было бы поговорить спокойно, помня, что любой человек хрупкий и живой. Может, это сложно представить, читая мои тексты — но у меня до сих пор есть реакция «вжимаю голову в плечи» каждый раз, когда я публикую здесь пост. Типа щас прилетит. Каждый раз блин, уже четыре года, божечки-морожечки. При этом я ваще-т обожаю писать секспросветные тексты, собирать опыт разных людей, копаться в исследованиях. Находить темы, о которых почти никто ещё не писал. Освещать всякие ЛГБТ-шные приколюхи. И ещё я вижу, что хорошей обратной связи приходит куда больше. И просто дичайше благодарна всем вам, кто её пишет. Я не знаю, как бы я без неё справлялась. А ещё я получила хороший опыт: Последние месяцы я живу с комментами на втором канале и вижу, каким тёплым и поддерживающим могут быть люди в онлайн-общении. Как можно уважительно обсуждать разные мнения. Просто вау. И я подумала: «Блин, какого хрена. Меня когда-то запугали, и теперь я не даю родиться хорошему комьюнити, которое могло бы тут в комментах сложиться». Мне бы очень хотелось бы сделать реклейминг «Помыла руки», переприсвоить его, снова почувствовать его родным и уютным. И перестать уже бояться. Я выбираю пробовать то, что страшно, потому что ссыкаться могу до бесконечности. А комменты — это возможность говорить друг с другом, обмениваться опытом, узнавать новое о мире. Кароч не попробую не узнаю! Под бокал валерьянки торжественно врубаю туть комменты. Буду очень благодарна за вашу поддержку ❤️