Когда-то я жила с девушкой, к которой испытывала очень сильные чувства. Назовём её Оля. Мне казалось, что Оля — самый классный для меня человек на свете, и было бы здорово провести вместе всю жизнь. Но потом что-то пошло не так: я стала много переключать на других людей, мне становилось плохо и тяжело в контакте. Было сложно возвращаться домой и делить с Олей общее пространство (при том, что в квартире было две комнаты и, казалось, можно по ним разойтись). Я чувствовала себя пиздецки виноватой — и перед Олей, и перед самой собой. Типа вот, у меня была какая-то картинка моего/нашего будущего, я взяла за неё ответственность — и не справилась. Это были не первые отношения, из которых я выходила с диким чувством вины и пониманием, что сделала человеку плохо (к вопросу о повторяющихся паттернах, которые намекают). Потом я прочла про теорию привязанностей, и надолго загналась вопросами: «Есть ли у меня нарушения привязанности? Блин, ну по-любасу же есть. А какие? А чево надо, чтоб их пофиксить? И если я их пофиксю — какой станет моя жизнь?» А потом я услышала — щас будет парад имён великих ледиз! — как Эмили Нагоски цитирует психотерапевтку Пегги Клейнплац: Если вы перестали хотеть, например, секса с человеком — то ответьте на вопрос: «Какой он, этот секс, которого вы не хотите?» Опишите его. То же, думаю, с отношениями: «Какие они, отношения, в которых вам не хочется быть?» Если бы я знала этот лайхакыч в своё время, то сказала бы: «Я не хочу отношений, где мне не хватает личного пространства. Где я зачем-то беру на себя ответственность, которую скорее всего не потяну. Где я чувствую вину за параллельные контакты. Где я чувствую себя обязанной (из-за своих загонов, конечно) уделять человеку больше времени, чем мне комфортно». Оказалось, что мне спокойнее всего в дистантных контактах с людьми: в них могу колбаситься годами. Отдаляясь и сближаясь по мере взаимного желания, уходя в работу и выныривая. Зная, что не должна закрыть собой все романтические или сексуальные потребности партнёрок, потому что я у них не одна — и не ожидая, что они должны закрыть все мои. Таких примеров много: Кому-то комфортно в продолжительных отношениях, кому-то — в краткосрочных. Кому-то в закрытых, кому-то в открытых. Кому-то — с сексом, кому-то — без секса. Я жалею, что не разобралась в своих отношениях с отношениями раньше: могла бы сэкономить силы и другим людям, и себе. С другой стороны, хорошо, что таки настал момент, когда я разобралась. Хорошо, что я прикладывала для этого усилия, потому что не хотела ранить других и себя. Во многих сферах жизни нет никаких «правильных» вариантов: типа всем надо быть гетеросексуальными, или просексуальными, или моноаморными; съезжаться, заводить детей, строить определённую карьеру так далее. Куда важнее понять, как комфортно именно вам. Разбираться в себе и своих особенностях по-любасу супер с поддерживающим психотерапевтом: который не будет подталкивать вас к какому-то «стандарту», а поможет сориентироваться именно в вашей ситуации. Подобрать хорошего психотерапевта можно среди специалисток и специалистов сервиса YouTalk. Сессии проводятся онлайн, и вы можете проходить профессиональную психотерапию из любой страны (я сама последние годы психотерапевтируюсь только онлайн, мне обожаемо удобно). А ещё YouTalk выступает против любых видов дискриминации: все психотерапевты сервиса фем- и ЛГБТ-френди. Для вас действует мой промокод ZAKATALKI — вы получите скидку -20% на первую сессию. 👉 Запишитесь на первую сессию тут.