«У меня всегда были гетеросексуалки. Не знаю, почему, ведь специально я их не искала. Как думаешь, почему так получалось? Почему у меня не вспыхивала искра с лесбиянками? К психологу с этим вопросом тоже схожу, но хочу послушать мнение» 💁🏻‍♀️ Привет! Прежде всего — иногда банан это просто банан: тут может быть просто случайность. Не стоит списывать такой вариант со счетов. В конце концов, если вам нравятся женщины, а большинство женщин на планете гетеросексуальны — нет ничего удивительного, если вы регулярно обнаруживаете симпатии к гетеросексуалкам. Да, бывает иначе: некоторые могут формировать романтическую / сексуальную симпатию, лишь удостоверившись в негетеросексуальности человека. Но мы все разные, у разных лесбиянок разный опыт (и весь он валиден). Если вы пойдёте с вопросом «Почему так происходит?» к психологу (а это рили хороший варик, чтобы лучше понять себя), вам могут предложить поискать повторяющийся мотив такого выбора. Он не обязательно есть, но может найтись. Например, исследовательницы феномена «влюбляюсь в гетеросексуалок» часто называют следующие мотивы: - «хочу быть для неё первой» - «хочу почувствовать удовлетворение от того, что переплюнула для неё мужчин» - «нравится добиваться малодоступного человека» и так далее. Во всех этих паттернах самих по себе нет ничего дурного! Ведь очень многие из нас, вступая в отношения, разруливают при этом свои внутренние запросы. И слава Посейдону, что так можно! Если люди получают радость от взаимного общения и при этом закрывают глубинные потребности друг друга (без токсика-муёксика) — всё супер! Важный вопрос вот в чём: беспокоят ли вас лично повторяющиеся отношения с гетеросексуалками? Чувствуете ли вы больше удовлетворения от этих отношений, или больше дискомфорта? По сути, нет ничего плохого в том, чтобы быть лесбиянкой, которая встречается преимущественно с брюнетками / технарками / гетеросексуаками. У всех свои приколы, и это полный нормик! Если вам и вашим девушкам хорошо вместе — отлично. (Даже если ваше «хорошо» не похоже на то, что показывают в кино; с репрезентацией в кино у нас ваще пока печально, ну это вопрос времени). Но что, если вы ощущаете дискомфорт от повторяющихся сценариев в вашей жизни? Я бы копала в направлении вопросов «Про что этот дискомфорт?» и «Какими путями он формируется?» — Связан ли он с давлением установки «тру-лесбиянки должны встречаться только с лесбиянками»? Обычно всякие идеи про «как тру и не тру быть собой» — такое себе. И тут предъява чисто к тем, кто нам подобные стереотипы в голову кладёт — например, к массовой культуре. Важно понять, как помочь себе не попасть под каток этих установок. — Связан ли дискомфорт с идеей «гетеросексуальная женщина не будет относиться к нашему контакту серьёзно»? Подтверждается ли это практикой? Если да (например, такие отношения всегда заканчивались или к вам относились нехорошо) — то чем для вас это отличается от ситуаций «лесбиянки расстаются друг с другом» или «партнёрка-лесбиянка относится ко мне нехорошо»? Такие вопросы нужны не для того, чтобы получить однозначные дзен-ответы вроде «Любые отношения бы закончились, так что пофиг, гомо или гетеро» и выйти в астрал. Мы живые люди и имеем право на личные иррациональные ориентиры. А вопросы, в первую очередь, помогают нам лучше понять себя: Как устроены наши переживания, что стоит за ними? Какие свои установки мы бы хотели скорректировать, а какие — нет? Совсем не обязательно от всех своих установок избавляться в ноль. Но вот осознавать их (и уметь отделять от чужой реальности) взаправду может быть полезно. А дальше, лучше поняв, как работает наша голова, мы можем принимать решения. Что можно сделать, чтобы поддержать себя? Какую поддержку хочется запросить у партнёрки? Этими лопатками можно пробовать копать. Если с психологом — вообще супер, конечно. Главное найти ЛГБТ-компетентного и без идей вроде «лесбиянка может быть счастлива только с лесбиянкой» или «каждый человек по-любасу стремится к одним отношениям на всю жизнь», а внимательного именно к вашей индивидуальности ❤️