Проблема в том, что я написала новогодний пост заранее — до Мемориала, ОВД-инфо и выселения Гражданского содействия. Это получился очень интимный, телесный пост, и сейчас мне показалось неуместно выкладывать его здесь. Поэтому сегодня утром я села писать другой текст — вот этот. Про то, что мне захотелось сказать сегодня. 1. В этом году не стало Тани Никоновой, и я почувствовала большое осиротение, хотя мы и не были знакомы близко. Многим из нас нужны «старшие фигуры», на которые можно у себя в голове посмотреть и об которые опереться, и Таня для меня такой фигурой была. Я так привыкла за 4 года писать посты/статьи с мыслью «Вот прикольно, что Таня прочитает!», и потом переучивалась этим летом. А сейчас поняла, что уже даже отвыкла писать с этой оглядкой, потому что время идёт быстро, и ты сама не замечаешь, как мир внутри твоей головы становится другим. Я часто думаю о Тане. Пока, Таня. Хорошо, что смерть — это для живых и больше ни для кого. 2. В этом году я как-то очень глубоко прочувствовала, сколько разных, удивительных людей меня читает. Сколько вы всего знаете и умеете, и как я могу учиться у разных вас. Это большое чудо, иметь такую аудиторию. Я живу с довольно приличным страхом осуждения — типа я завсегда склонна ждать, что мне придут и скажут «Фу, кокое вы нелепое девочка». Такой оптический баг. Я с этим страхом всю жызнь работаю и учусь не ссать. И постепенно осознавать, как много поддерживающих людей вокруг — непередаваемо много для меня значит. И ещё спасибо вам за то, что вы поддержали мою книжку! И что помогли собрать деньги на неё всего за 3 дня! Книжку я заканчиваю в январе. В феврале она отправляется в печать. Выпустить обещают к апрельскому Нон-фикшну. Иллюстрирует книжку Соня Коловская, рисунки которой некоторые из вас знают (и я про неё ещё расскажу!). Ожидайте новостей! 3. Личное всё же скажу. Я думаю, что есть два уровня страха: страх-1 и страх-2. Как-то давно меня подушил дяденька-милиционер, и я описалась, и шла потом домой в мокрых штанах. Это как-то на уровне тела сработало, от такого никто не застрахован. Думаю, такой страх — переживать что-то малоприятное, какой-то ущерб телу или психике — будет во мне в любом случае. Думаю, к такому никогда нельзя быть готовой до конца, и это нормально. А ещё бывает «страх страха» (как «стыд стыда»). И у меня есть такой опыт из детства, что если этим страхом долго и стабильно бояться, то он хоть и остаётся стрессовым фактором, но к нему может вырабатываться какая-то защитная резистентность. Типа «Да похуй уже». Так получается, что можно на одном уровне бояться, а на другом — не бояться. Думаю, это очень про жизнь. Нет ничего стыдного в том, чтобы бояться и оберегать себя так, как вы считаете нужным. Стыдно должно быть не тем, кто напугались, а тем, кто пугает. Я очень хочу, чтобы никому не было страшно. ——— Спасибо, что вы со мной эти 4 года. Восхищаюсь такими разными вами, сердечно благодарю и люблю. Личный пост, который я не решилась публиковать здесь — выложила тут.