Самое страшное для меня в отношениях — это потерять себя. Ааа, как я етого боюсь! А самое сложное — находить баланс между близостью и автономностью так, чтобы и я, и другая участница контакта чувствовали себя безопасно (а не на бочке с порохом). 🤦🏻‍♀️ Что я делала раньше не так: 1. Относилась к новой партнёрке как к потенциальному источнику опасности Типа «Славненько мы, конечно, проводим время! Но я то-понимаю, что это бомбец замедленного действия. И потом всем будет расставабельно и больно, кровь-кишки-винегрет». Попробуй построй доверие с таким подходом к человеку! 2. Подыгрывала форматам, которые мне не подходили «Когда люди съезжаются и живут в моногамной семье — это такая крутая картинка! Во всех фильмах вон так показывают. Мне дискомфортно? Ну, я просто не буду обращать на это внимания. Как-нибудь пройдёт!» Помните бочулю с порохом из третьего абзаца? Почему-то я думала, что самоподавление — это способ избежать взрыва (а где-то сзади уже полыхал фителёк). 3. Не говорила о своём дискомфорте Когда я росла, у меня не было примеров здоровых отношений. Конфликты дома решались громкими ссорами, а поскольку ссориться я не люблю — то привыкла думать, что лучше вообще молчать. Я долго таскала эту привычку с собой во взрослой жизни: «Не хочу обмениваться недовольствами, это страшно. Если мне стало не очень — я лучше просто свалю». Сдвинуться с мёртвой точки мне очень помогла психотерапия, изучение и принятие себя. А ещё — освоение новых способов построения диалога. (Мечтаю, блин, чтобы их объясняли в школе!) Я, конечно продолжаю учиться и ловить новые осозновахи — но главное было запустить процесс! 💁🏻‍♀️ Вот что помогает мне: 1. Сразу говорить о своих страхах «У меня сложно с выстраиваем границ в отношениях — поняла это из предыдущего опыта. Даже если ты спросишь меня, как мне лучше, то я не всегда смогу ответить. Только пробую разобраться в своих границах и узнать себя. Понимаю, что это не дофига определённость! Но я с большим уважением отношусь к контакту с тобой и я хочу, чтобы мы могли себя чувствовать безопасно друг с другом. Давай стараться не замалчивать и делиться, когда кто-то из нас ловит дискомфорт. Будем искать балансек!» 2. Понаблюдать за собой, чтобы ввести правила Например, я заметила, что если я раз в 3-4 дня не проведу день в одиночестве — я становлюсь не самой приятной чувихой: легко ранюсь и раздражаюсь. (И пытаюсь это скрыть, потомушто стыдно). Мне помогло ввести гигиеническое правило: какой-бы потоп не происходил, раз в 3 дня я тусуюсь сама с собой, восстанавливаю своё ощущение целостности. Или: если мой опыт кричит, что мне не подходит жить вместе и моногамные отношения — надо просто сразу об этом сказать и не прикидываться веником. Это корректно и по отношению к партнёрке, и по отношению к себе. 3. Узнать, что мир не рухнет, если я скажу «мне не нравится». Это просто моё вау-открытие! Никто не рассыпется, если я скажу «Так, это мне не подходит». Говорить о фрустрациях и недовольствах в контакте — это про доверие, про близость, про безопасность. Можно делать это экологично, подбирать способы решения конфликтов, которые подходят конкретным двум нам — и относится к этому как к здоровой части отношений. Офигеть, так можно было? А ещё нормально, если я не могу сходу выдать, что мне не нравится. Мне бывает нужно порефлексировать, проговорить с психотерапевтом, распознать свои сомнения и подобрать формулировки. И ето ок! ❤️Найти хорошего психотерапевта можно в онлайн-сервисе «Ясно». Там строго отбирают квалифицированных специалистов. Онлайн-терапия в «Ясно» это ещё и удобно: не надо никуда ездить, можно подключаться с компа или телефона, цена одной сессии — 2850 р. (дешевле большинства оффлайн-консультаций). А ещё все терапевты в «Ясно» ЛГБТ-френдли. Но для пущего спокойствия можете жмакнуть галочку на «Опыт работы психотерапевта с LGBTQ+», когда будете заполнять анкету. Попробуйте онлайн-психотерапию в с моим промокодом ZAKATALKI — вы получите скидку -20% на первую сессию. 👉 Заполните анкету тут.