У депрессии много лиц, маск, проявлений. Дурное дело, конечно, самому себе ставить диагнозы*. *Самое правильное — это дойти до психиатра, самому, ножками, или, если вы в терапии, через терапевта; и вот он уже проведет все нужные тесты и скажет, оно это или не оно, и при необходимости выпишет фарму. Вместе с тем, когда ты уже бывал раньше на этой стороне луны, ты порой сам уже понимаешь, что вот оно, снова подступает. Не грустяшка, не полнолуние, не просто не выспался, а ОНО. В этом узнавании даже есть что-то сентиментальное, как давнего друга встретил, мол, ну, здравствуй-здравствуй. Самое для меня приметная симптоматика депрессивного эпизода — это непосильная тяжесть, которой наливается любое действие или решение. “Только подумал о том, чтобы что-то сделать, уже устал” — максимально точное описание состояние. Причем “что-то сделать” — это что угодно. Начиная с необходимости ответить на сообщение или письмо, заканчивая отнести кружку из-под кофе до раковины, поднять с пола бумажку, открыть приложение с доставкой еды, завести машину. Все-все-все становится непосильно сложно и энергоемко. Я помню, как могла сесть в машину, и минут 5 сидеть, просто сидеть, перед тем, как вставить ключ и повернуть его, поскольку нужно было собраться и подкопить сил, чтобы сделать это, казалось бы, элементарное действие. Ты словно бесконечно бредешь в густом вязком киселе. Ты замурован внутри этой тягучей мутной капли. Ни вздохнуть полной грудью, ни пошевелиться. А мир вокруг тебя при этом движется с прежней скоростью, которая теперь тебе кажется обескураживающе быстрой. Может, помните в видео такой частый прием — когда герой стоит по центру кадра, а за ним в режиме таймлапс несутся люди, машины, облака, перемигиватся светофоры. Вот так, этим замершим персонажем, я себя ощущаю в этом состоянии. Это не единственный симптом (еще: фоновая подавленность, апатия, тревожность, изменившееся отношения с едой и сном, утрата радости от всего, что раньше радовала и куражило, ну и так, по мелочи), но для меня самый приметный и показательный. Когда я первый раз оказалась на приеме у психиатра с постродовой, мой главный вопрос к нему был: “Мне кажется? Я заигралась и драматизирую? Я просто плохо стараюсь?” И главное же облегчение: получив — “да, это оно”, с меня словно сняли часть груза по доказыванию самому себе, что нет, тебе не кажется, что тебе действительно плохо, и с этом можно и нужно что-то делать. Раз уж так сложилась, задумала сделать следующий текст с “Ясно” про депрессию. Считайте это тизером, а заодно небольшим экскурсом в мое текущее состояние. …Вообще, конечно, было бы странно, если бы 2022ой заканчивался как-то иначе. #винтовкина_личное