Дубайская эскортница
Для того чтобы из Мехико добраться до Кейптауна, необходимо настроиться на тридцатичасовой полет и две пересадки. Первая остановка осуществляется в Барселоне, вторая в Дубае.
Сажусь в бизнес класс, рядом присаживается девушка (из постсоветского пространства) с тем самым инстаграмовским лицом, что сложно отличить друг от друга. Предварительно разместив над моей головой чемоданчик, она уютно наслаждается креслом, листая айфон.
К утиному фейстюнингу девушки, прилагается характерное выражение лица - «Охуевшая мразь наелась говна».
Как только прозвучало объявление «пристегните ремни, спинки кресел приведите в вертикальное положение, мы взлетаем», девушка незаметно покинула бизнес класс.
На пустующее место я пересадила своего супруга. Мы посмотрели фильмы, пообщались, поужинали и радостно уснули. На следующее утро, сразу после приземления в Барселоне, губастая дива вышла из эконом класса и, подойдя к Николаю, встала перед его носом (она зашла в его кабинку, демонстративно перегородив своей жопой его телевизор, см. фото☝️).
На первой остановке (в Барселоне) всех попросили выйти из самолета. Мы вышли ровно на тридцать минут и зашли вновь. Выяснилось, что назойливая дама всё еще летит с нами. На этот раз она также разместила свою ручную кладь надо мной и всё с тем же наслаждением и кривой рожей плюхнулась в то самое соседнее кресло.
Учитывая всю предысторию полёта, мы с Николаем ожидали старую схему - звучит голос пилота, баба сваливает, Коля садится на свободное место.
Не тут-то было! Губастая женщина не собиралась покидать салон. Устроившись поудобнее, она неторопливо надела носочки, вскрыла положенную бизнес классу косметичку, выбрала на ужин курицу с перловкой и отклонившись назад включила Гарри Поттера.
Что сие значило? Загадка. Возможно, бизнес класс был оплачен частично или по каким-то милям, но факт остается фактом, полёт был странным образом располовинен. Но, что любопытно, она заблаговременно посчитала данное место своим, провоцируя конфликт или флирт с Николя.