Барселона - город, в котором вам рады, а вашему ребенку почет, будто он здешний мэр.

Хотя этот пример не хорош.

У муми-троллей было жуткое существо Морра. В Барселоне мы называем её "наша мэрра".

Ну да воспитанной девушке не пристало рассуждать о политике.

Ребенку будет здесь хорошо. Его накроет аппетит, благость, и он начнет думать, что его имя - “гуапо”. (исп. “красотун”).

Предрассудки заприте дома в чулане, а здесь с нежностью отнеситесь к тому, что ребенок – радость общественная. Если его лобызают эксцентричные бабули в сережках, не зверейте, от этого еще ни один карапуз не умирал.

Попробуйте насладиться его и собственной свободой.

Вы думали, это ваш собственный ребенок, а он в парке уполз к другой женщине и облизывает поводок ее псины? Пусть облизывает. Это проблема псины.

Вы пришли на пляж и напугались, что он примется есть песок.

Спокойно, весь точно не съест.

Я понимаю, что вы переживаете не за то, что пляж облысеет, а за возможный переезд в туалет на двое суток, но жизнь полна опасностей.

С 1992 года, когда здесь пели Фреди и Монтсеррат, дети усердно едят песок, а его не убывает. (До Олимпиады пляжей в городе не было).

Куда еще сунуться с ребенком?

1. Зоопарк сгодится, если вы любите удобрительные запахи и чужих детей в оптовом количестве.
После возместите себе моральгый ущерб: в лобби роскошного отеля выпейте хорошего чаю.

В туалете будет столик для переодевания памперсоносца и достаточное место для разворота коляски.

Это очень комфортно, а комфорт родителей – превыше всего.

2. Поющие фонтаны представлялись лично мне какофонической ерундой на палочке, но оказались диковинным зрелищем. Пихаться как племя полоумных в Испании не принято, так что безопасно будет в любой день, но в четверг приятнее, чем в субботу.

Смотрите не будьте растяпами – в людных туристических местах полноохотников за карманами, сумками и драгоценностями, наваленными в коляске.

Именно из коляски у меня в Марбелье восемь лет назад скуинджили сумочку.

3. На стадион Камп Ноу можете идти как и планировали, Барса принимает новых фанатов с беззубого возраста.
В музее Барсы повсюду можно с коляской, ходите себе, фотографируйтесь и набирайте сувениров оставшимся дома болельщикам.

4. В Храм Святого Семейства сам бог велел идти всем семейством. Вы же не сглупите и не пропустите это только из-за того, что у вас ребенок? Все подкаты для колясок есть, а для прямоходящих отпрысков существуют специальные аудиогиды, очень достойные.

Дитя прилипнет ухом и будет бродить по Саграда Фамилия с разинутым ртом, а дальше придется растить юного экскурсовода.

5. Морской музей суперический, но он идеален для мальчиков постарше, например, для мужей – муж прямиком катапультируется в детство от надписи, запрещающей кататься на скейте вдоль каравеллы.

6. В Океанариум идти вы обречены. Завёл ребенка – подписался на регулярные встречи с представителями флоры и фауны.

Готовьтесь к тому, что в магазине на выходе ваше чадо будет так обнимать плюшевого кальмара, как будто не видело раньше игрушек вообще никогда.
Это в пять лет ребенок уже воспитан и не клянчит, а переговоры с двухлетним еще относятся к категории “ожесточенные”.

7. Ездить по озеру парка Сьютаделла на лодке и кормить гусей, запрыгивать на хобот мамонта и открывать рот на золотые каскады большого фонтана.

Если кратко – идеальное место для всех возрастов.

Вызывающе бесплатное и пригожее.

8. Парк Лабиринт будет настоящим успехом у детей, если их перед поездкой как следует напугать.

Дети обожают все зловещее, загадочное и пароль к их сердцам “ты еще маленький, чтобы увидеть такое”..

Показывать “Лабиринт Фавна” детям до десяти не рекомендую, а то могут снова начать писать в кровать, однако адаптированную историю расскажите.

На поверку лабиринт окажется в два раза лысее, чем хотелось бы, но пройти его не так просто, как вы себе возомнили.

Можно оставить парочку детей наблюдать сверху, у фонтанов, за блуждающими из тупика в тупик членами семьи.