Мне нужно выбраться. Вернуться. Ожить. Я пытаюсь, так сильно пытаюсь. Была у новой докторки. Говорит, что нужна опять госпитализация. А я не могу бросить работу, так как денег как всегда не хватает. Работаю я очень плохо, еле еле тяну, мне сказали что я не прохожу испытательный срок, но пока хоть платят. Состояние у меня критическое. Такой депрессии не было много лет и она тянется аж с августа. Я тону, изолируюсь, не выхожу уже много недель, встаю только в уборную, играю в тупые игры и смотрю тупые сериалы. Признаки все самые очевидные. Нет сил ни на что, на душ, уборку, уход за собой, за котом, жить не хочется, постоянно думаю о смерти, о том, что жизнь моя ничего не стоит, будущего нет, я удачная, одинокая и ничего не добилась. Честно говоря, я даже не могу выбросить пакеты с мусором, которые копятся и копятся. Написалась огромным количесивом таблеток, но не к смертельных дозах само собой. Мне нужна помощь и это вообще не шутки, я в очень плохом состоянии уже много месяцев. Сейчас новая докторка вернула мне схему, которую я вроде пила уже 2 раза. Но я согласна на что угодно уже. Мне очень стыдно за то, что я такая. Простите, что все это пишу. Спасибо моим подругам, которые поддерживают. Подруги лучшее, что у меня есть. Постоянно думаю Стен, скучаю по ней смертельно. Думаю о Яре, о том, как сильно он меня поддерживал и как я его ненавижу теперь. Я искренне хочу исчезнуть, испарится, уйти куда-то в пустоту. Но сопротивляюсь, раньше я цеплялась за все хорошее, что у меня есть. А сейчас я просто пытаюсь не думать, отвлекаться и просто существовать. У меня осталось только половинка кровати, работа, которую я не тяну и бесконечное отчаяние Отчаяние. Простите меня, мне жаль, что мне некому рассказать, кроме вас.