Люди бьют рукой, бьют ножом, бьют словом, но больнее всего бьют своим безразличием. И, наверное, у меня черный пояс по этому боевому искусству. И я потратил десятилетия на то, чтобы стать в этом лучшим. Точно так же как и любовь, да, ей можно научиться! Большинство людей любят ровно секунду, а через мгновение у них появляется новая мысль, новое сомнение, новая запара, новые дела и новые люди. Замечательно было бы пойти в театр, положить руку на чью-то родную, любимую ногу и просто смотреть на сцену, ждать антракта или боятся, когда актеры выйдут на поклон, потому что после этого включат свет, все встанут и уйдут. Все уходят, никто не остается после конца спектакля, ни уборщик, ни охранник, может быть останутся один или два цветка, которые упали и были забыты на сцене, может останется чья-то куртка в гардеробе, обветрившийся бутерброд, а может чья-то жизнь, под дверью того самого малого театра, театра чьей-то драмы. Останется, разрушиться, бесследно исчезнет. И никто не пройдет эту дорогу за тебя, только ты сам, и никто никогда не утомит тебя в этом пути, но ты в любой момент можешь устать от самой дороги, от монотонного «топ-топ», «шар-шорх», от шага за шагом, от себя! И пусть тобой пользуются, пусть втираются в доверие, вытирают о тебя ноги, нападают со спины, там где ты доверяла, там где ты не видишь и точно не сможешь защитить себя. Пусть тебя обманули, пусть тебя изменили, изменили твою жизнь и твое восприятие мира. Но главное чтобы тебя не сломали! Но и переломы срастаются, верно? Главное чтобы из тебя не вырвали твою сущность, не достали твоё я. Ибо эту пустоту никогда и ничем уже не заполнить. Иногда так бывает- чем сильнее и наивнее любишь, чем открытие и крепче обнимаешь, тем быстрее тебя забывают. Но реальность такова, что не все плохие, не все лгут, не все используют тебя и не все трут об тебя подошвы, прикрываясь словами и оправданиями. Всё это, действительно, скорее всего, идет из детства, кого обидели, кого обманули, кого бросили и от кого ушли - тем мир не кажется зеленым, те не верят в свою мечту, не верят ни в себя ни в родную маму. Они потеряли свое счастье где-то там, в своем первом, родном, маленьком дворе, который когда-то в детстве нам казался всем миром. В своих воспоминаниях, которые улетели вместе с годами. Просто отпусти, пройди мимо, не злись, прости! Прости себя, прости родных, прости тех, кто ушел и тех, кто остался, прости других! Найди того человека, который позволит тебе звонить ему посреди ночи, приедет, обнимет. Друг или незнакомец, а может даже тот с кем ты больше никогда не заговоришь, просто если тебе этот человек нужен, он реально появится и прийдет, он поднимет трубку и просто всегда будет где-то там, на другом конце телефона. Слушать твой крик, твое молчание или просто дыхание, пока все остальные спят, пока все остальные на безшумном, пока все остальные не там, не для тебя. Он не пропадет, не уснет и не уйдет, он тут ради тебя! И наутро ты поймешь, что еще одна ночь прошла, ты такой же одинокий человек, с пустой постелью, с пустым, заплеванным пастой зеркалом и парой тройкой пропущенных звонков из банка, наверное только этим чертовым кредиторам действительно интересно где ты и как ты там? А потом ты задашься вопросом- а стоило ли тебе тогда уходить? А туда ли ты ушел? Чего тебе не хватало? Чего было мало? Кто и что так задул тебе в уши, залил в душу и забил в сердце? А сейчас ты забываешь пить воду, кушать фрукты и улыбаться и это нормально, ведь тебе не для чего все это делать, ради кого? Ради себя? Ради того человека, который только и вредит тебе? Вредит самому себе, да порой и остальным. Ты устала, ты устала быть напуганной все время, перманентно, по-умолчанию, от сегодня, от завтра, от всегда! До… до когда? Ты точно не знаешь чего боишься, но точно знаешь, что боишься перемен, и сколько бы ты не менялась, все равно ты осталась один на один с самой собой и это действительно тебя пугает! Это пугает даже меня, хоть мы и не знакомы, но от одного лишь осознания, от представления всего этого мне становится страшно.